goodbye, darling

Я раньше каждый год стабильно писала огромные посты с итогами года, очень любила писать их в канун дня рождения и в канун нового года. В последние пару лет я, если честно, разучилась это делать, но, пролистав свой инстаграм до начала 2016, поняла, что мне все-таки есть о чем рассказать. Только сделаю я это в другой форме.  

1. Первый раз, когда принцип "как новый год встретишь - так и проведешь" не сработал.

2. 6 трансформаций прически за один год.

3. Побывала в мире Гарри Поттера и была одной из тех, кто его воссоздал, получила билетик на Хогвартс-экспресс, очутилась в самых разных кино-вселенных, и все это благодаря лицею.

4. Первая более-менее серьезная научная конференция, первый поэтический сборник и первое место. Незабываемая редакторская и издательская практики.

5. Наконец-то прорвалась в призеры на олимпиаде по литературе.

6. Много ламповых ночевок и посиделок с Алиной. 

7. Много, ОЧЕНЬ много выпитого кофе :D 

8. Новые места, открывающие город с совсем иной стороны.

9. Обилие фотокарточек неба и пейзажиков. 

10. Необычайно жаркий последний звонок и платье не по погоде. НЕЗАСТРЯВШАЯ птица в деревьях :D

11. ЕГЭ с интервалом в один-два дня, попытки развеяться в перерывах, тонна ожидания.

12. Патихард с пончиками, кофе и Лизой в честь того, что отмучились.

13. Много-много записанных каверов. Рост перфекционизма и требований к себе.

14. Выпускной, грандиозный салют, длинная церемония, 3 грамоты, 2 памятных сборника. Любовь к Алле Давидовне, одноклассникам, лицею таким, каким он был в 2014-2016. Это были незабываемые два года, которые во многом определили мою личность, мой дальнейший путь, людей, сопровождающих меня и по сей день. Разумеется, хочется с теплом в сердце сохранить эти времена. 

15. Москва!!! Две недели, которые были куда более насыщенными, чем месяц в прошлом году. Встреча с частью фаерфлайс, по традиции кофешоп на Арбате, длинная, но чудесная прогулка по городу. 

16. Невероятные выставки, давшие вдохновение на долгое время. Центр МАРС, ставший моей любовью на века, виртуальная реальность, ощущение себя героем какой-то компьютерной игры.

17. Первый раз в московском планетарии. Волшебное место номер два, в которое хочется непременно вернуться. Возрастающая любовь к космосу. 

18. Поезд Москва-Питер. Без комментариев :D 

19. То непередаваемое чувство, когда ты только что стоял на перроне в Москве, а сейчас уже идешь по Невскому с кофе в руке, погода канонично-петербуржская, у тебя есть деньги, чтобы радоваться простым материальным человеческим вещам. И любимый человек рядом, разумеется. 

20. Гулять под дождем в Питере, не ощущая холода, заблудиться в отдаленном районе, побывать в Подписных, стоптать все ноги в Галерее, встретиться с двумя подругами по переписке, понять, что день для Питера - это мало - done.

21.  Плюс одна книга, которая довела меня до слёз. 

22. Артплей и Тайны космоса - третья волшебная любовь, опять же, связанная далеко не с нашей планетой. 

23. Дизайн-заводы, полюбившийся Флакон и желание делать что-то такое же клёвое в будущем.

24. Патриаршие пруды!!! Правда, того самого знака мы не застали. Вероятно, в очередной раз он был украден какими-то лютыми фанатами МиМ.

25. КАРТИНГ! 

26. Первый полёт на самолете в одиночестве. Уронила бутербродик с рыбой у соседа по месту, пока тот спал :D 

27. Адски жаркое лето. Вот серьезно.

28. Попытка привыкнуть к Перми вновь. Отчасти тщетная. 

29. Время, когда всё привычное начало рушиться. Время рождения заново, переосмысления практически всего, в чем я была уверена, во что и в кого верила. 

30. Стопицот поездок в ПГНИУ, прежде чем вышел приказ о зачислении. Первый серьезный и очевидный раз, когда я столкнулась с дичайшей несправедливостью. Чуть позже - первая по-настоящему серьезная утрата, которая столкнула меня с тем, что такое смерть и жизнь.

31. Голуби-убийцы и "не ешь меня, я же не семечка". Марафон Тёмного рыцаря с Лизонькой.

32. Готэм за один присест, максимально одомашненное завершение лета. 

33. Новый социальный статус, новое окружение, много новых людей, которые сразу расположили к себе. Рыжая лисистая сестра по духу, Настюшка-хохотушка и ее котики. 

34. Ощущение, что нечто новое стало максимально вытеснять старое, в том числе и прежнюю меня. Интересные пары, первые прогулы, вечерние прогулки с крутыми людьми, очень тёплое начало осени. 

35. Трудовые будни, приправленные ностальгией, лютым ором, почти депрессией, а затем - легкостью и любовью к жизни. 

36. Очень много фильмов. Я, наверное, никогда так часто не ходила в кинотеатр, как за этот год :D 

37. Негласная студентка итсфака вшэ. 

38. Совершеннолетие, проведенное с самыми классными людьми, которых только могла дать мне жизнь. 

39. Poets of the fall в Перми - мероприятие, опять же, нереально зарядившее вдохновением. 

40. Пары, прогулки, выставки, малая весна филфака (и большая тоже), адская сессия длинною в месяц, фильмы, открытие в себе неизвестных ранее возможностей, много людей вокруг, перемены в жизни, на которые долго не могла решиться - всё это сопровождало меня последнее время. 

Этот год был очень странным. Я не могу найти другого прилагательного, чтобы его описать. Всё встало буквально с ног на голову, но я пришла к осознанию безумно важных вещей, которые, безусловно, могут помочь мне в дальнейшей взрослой жизни. Я вступила в совершенно иной этап взросления, передо мной стоят другие цели и ценности. Я поняла, что быть одной - это не значит быть одинокой, никому не нужной. Это значит - быть в гармонии с собой, простраивать свой путь самому, любить себя, а не себя в какой-то определенной роли. На данный момент жизнь научила меня тому, что ни в коем случае нельзя забывать о себе. И я благодарна тем людям и тем событиям, которые дали это понять и усвоить. Счастлива ли я сейчас? Пожалуй да. Была бы я счастлива, если бы не рискнула хотя бы раз из этих 40 пунктов? Не знаю. 

2016 в каком-то смысле сломал и собрал меня заново. 2017, будь чуточку милосерднее, но, пожалуйста, оставайся таким же насыщенным и "первым". А может быть вторым, третьим...

exercete flores in anima

Иногда, знаете, так хочется быть, как Земфира пела, немыслимой, невесомой, как пух, но что-то внутри отчаянно противится.

А ведь есть такие девушки. Лёгкие на подъем, хохотушки до невозможности, все будто сотканные из душистых цветов, фейерверков и лучистого солнца. Я сейчас не о тех инфантильных девочках, которые наигранно пытаются ребячиться и быть девочками-девочками, а о тех, у которых это из самой души идёт. Так идёт, что даже тебя заряжает и хочется сию минуту облачиться в платье, накраситься по-особенному и забросить все проблемы и тяготы в самый дальний угол. На них доля прекрасного в этом мире зиждется.

А я такой никогда не была. Я не забываю о своем внешнем виде, люблю краситься и петь нежные песни, люблю милые вещи, делать что-то своими руками и бесконечно заботиться, но чисто по духу и мировосприятию мне эта лёгкость не близка. Мне порой так хочется больше реализовать чисто женское начало, но отчего-то делать это сложно. Каждый раз думается, что жизнь - штука непростая, надо быть сильной. Кто же будет сильной, если не ты? Ну кто тебя будет вытаскивать из самых глухих лесов и затягивающих болот, если не ты сама? Так много вопросов и противоречий каждый раз, когда хочется стать огнем, и каждый раз получается выдать лишь искру.

Инфантильность для меня тесно связана с безответственностью. Мол, взрослому человеку не велено так дурачиться, не думать о последствиях, и не важно какого ты пола. "Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье" - это не про меня. Во времена особенно противоречивой юности я категорически против такого поведения была, оно вызывало у меня негодование и антипатию. А чем старше становлюсь, тем чаще прихожу к выводу, что иногда и подурить нужно, что такого рода искренние люди совершенно необходимо нашему миру, чтобы он не погряз в серьезности, обязательствах и правилах.
Это не я, но чему-то у них стоит поучиться. Например, безвозмездному жизнелюбию.
 

Безразличие и одиночество

Я прибыл в этот город сегодня ночью, когда еще оголтелый шум не обвил меня прочным кольцом людской суеты, пока еще небо не озарилось предутренним светом. Безмятежность ночи внушала мне, что шанс остаться в покое не утерян. Рефлексия: вот то, что заботило меня сейчас в большей мере. Рефлексия и какой-то осадок от безразличия. В основном я жил и мыслил так, что меня мало что волновало, тревожило душу, все было как-то спокойно и без лишних эмоций. Но порой начинало казаться, что в безразличии есть нечто, скребущее душу, этакий конфликт самодостаточности и тяги к чему-то несвойственному. Когда кажется, что на поверхности все хорошо, но стоит копнуть глубже, и ты проваливаешься в глубокую яму, которую когда-то давно сам себе заботливо подготовил.

Город не встретил меня ни по одежке, ни с распростертыми объятьями. Он встретил меня холодным снежным ветром прямо в лицо, ничуть не задумавшись о том, что сие весьма неприятно. Иногда кажется, что природа находится в сговоре с тем, что ты ощущаешь где-то глубоко внутри себя. Я держал в своих руках конверт с письмом, уже немного измятым и слегка промокшим от снега, но, тем не менее, готовым к тому, чтобы отправиться к адресату.

Я чувствовал себя так, словно все мое нутро было неисправной гармошкой, расстроенным фортепиано, гитарой с порванными струнами. Я так ждал этого момента и так сильно волновался, что в какой-то момент чуть не свернул и не пошел совершенно другой дорогой.

Передо мной предстал обычный российский двор с привычными для него скамейками, старыми детскими площадками и собаками, снующими туда-сюда. Где-то вдали шумел поезд, как тот, на котором я прибыл, из окна какой-то квартиры доносился запах ароматного яблочного пирога. А потом я вновь вспомнил про письмо в конверте, мое нутро снова сжалось до размеров атома, мой нос перестал различать запахи, а глаза – скамейки и площадки.

Я не смог этого сделать. Я вошел в подъезд, но не смог этого сделать, меня хватило лишь на то, чтобы оставить конверт на одной из ступенек крутой лестницы. Проделать такой путь ради того, чтобы лишь войти в подъезд – это ли не абсурд?

Я никогда не верил в фатум. Не верил в бога или карму. Но именно в ту минуту, когда я собирался выйти во двор, дверь растворилась. Передо мной предстала девушка, которой я должен был отдать письмо.

На ее лице не было ни единой эмоции. Даже тогда, когда она вскрыла конверт, развернула листок и прочла его содержимое. Она лишь молча села на ступеньку и взглянула на меня.
Так встретились Безразличие и Одиночество.

Я впускаю стужу в свой хрупкий глаз...

Я впускаю стужу в свой хрупкий глаз,
Оттого-то, наверно, и больно.
Я ищу порой то себя, то нас,
Полагаясь на выстрел контрольный.

Ты впускаешь метель от стены к стене,
Потолок вздымая все выше.
Я ищу тебя от души к душе
В буре странствий безликих и низших.

Пронесется она, как секунда в веке,
Как разбитая ваза об пол.
Как последняя жизнь в той одной сигарете,
Как от новых туфель мозоль.

Ты впускаешь метель, а она не хочет
Быть там, где цветут цветы.
И, убегая, задорно хохочет:
Когда-то там были и мы. 

09.11.16. 

 

they were painkillers to me

Тебе 18. Ты прожил почти что два десятка жизни. Ты каждый год, отсчитывая минуты и секунды, примеряешь на себя десятки тысяч новых ролей. Всё, что ты проживаешь, наполняет тебя изнутри, разрушает, одухотворяет, опустошает. Ты уже мог быть ребёнком, спортсменом, певцом, чьим-то братом или сестрой, надеждой, первой любовью, глубочайшим разочарованием, нерадивым студентом, чьей-то гордостью, любовником, телом на операционном столе. И всё это можно успеть за какие-то небольшие 18 лет жизни. Это даже не половина, а может быть даже не четверть, но за это время ты успеваешь переродиться не один раз, стать тем, кем ты раньше никогда не был. У тебя есть шанс быть тем, кем ты хочешь. 

Не совру, если скажу, что жизнь для каждого - разная. Бесценный дар или кошмарное наказание, но разве не сам человек выбирает это? Ты можешь иметь всё, но не иметь ничего, точно также и наоборот. Ты можешь иметь внешнее благополучие, но внутри быть пустым и несчастным. Ты можешь быть самым больным и бедным, но обожать всё, что тебя окружает. Отдавать больше, чем получать, и быть от этого счастливым.

Внутренние сила и свет определяют то, какой будет твоя жизнь. Умение и, что ещё более важно, возможность отдавать - вот что важно. Не имея возможности делиться чем-то сокровенным, внутренним, светлым и тёплым, человек настолько пресыщается этим, что постепенно начинает угасать от силы своего собственного я, от своей же энергии. Не имея выхода, эта энергия своей силой создаёт зияющие пустоты внутри человека. Когда тебе кажется, что ты опустошён - на самом деле ты не пуст, а пересыщен. Когда тебе одиноко - на самом деле ты не одинок, а лишь вовремя не отдал то, что нужно было отдать кому-то. 

Но не все люди могут понять это и оценить по достоинству. Кто-то может принимать это как данность, как будто проглатывая, словно кусок мяса, даже не пережёвывая, не ощущая всего вкусового разнообразия. Сделай этих людей хоть чуточку счастливее и отпусти. Не держи на них зла за то, что твой жест остался незамеченным - отпусти, оставь это по другой берег реки жизни. Твою жизнь не определяет безразличие и несправедливость, поступки других людей; её определяет то, что делаешь ты. 

Настоящее волшебство происходит тогда, когда ты вступаешь в контакт с теми, кто также, как и ты, осознаёт эти вещи. С теми, для кого чёрная полоса в жизни - не повод срываться на близких. Кто смеётся вместе с тобой над глупыми шутками, идёт в магазин за печеньем в три часа ночи, покупает билет в один конец во вторник, а уезжает в среду. С теми людьми, общение с которыми заставляет чувствовать себя живым. Ты мог быть ещё день назад в состоянии глубочайшего упадка, но даже после недолгой беседы с таким человеком ты вновь готов действовать. Это тот случай, когда эмоциональный контакт настолько сильный, что вся негативная составляющая этого мира кажется ничтожной и глупой. 

Когда ты вступаешь в контакт с теми, кто умеет отдавать, возникает чувство, что это и есть сама жизнь. Не сковывать себя условностями и поставленными самому себе рамками, не копить все чувства, хорошие и плохие, в себе. Не прозябать в яме собственного существования, а выбираться наверх, нырять в глубину, ощущать свою жизнь каждой клеточкой тела. Пробовать новое, искать себя, открывать других с незнакомых ранее сторон. Держаться за тех, кто вдохновляет тебя на жизнь, и со временем пытаться стать самому себе главным вдохновителем. 

Да, как говорится, shit happens, от этого никуда не убежишь: хорошее невозможно без плохого. Но кто же сказал, что наша жизнь заключается только в этих двух категориях? 

На мой взгляд, "брать от жизни всё" - это отнюдь не то, чем занимаются многие в моём возрасте. Это не заполнение внутренней пустоты мимолетными радостями, которые могут тебя разрушить. Брать от жизни всё - это осознание, что ты не прожил день зря. Это твоя собственная жизнь, на которую не накладываются чужие паттерны; жизнь, которую ты желаешь и заслуживаешь. 

Когда еще это делать, как не на втором десятке жизни? 

Тебе 18 лет и ты наконец-то понял, что означает фраза "избавиться от поведенческих паттернов". 

Я не знаю, буду ли я также счастлива завтра. Но впервые меня не волнует это.

Я, Эрл и умирающая девушка

Мне не хочется писать то, что принято писать в рецензиях. Это не рецензия, не отзыв, а поток эмоций и мыслей, вызванный данным фильмом.

Каждому человеку нужен друг. Как бы ты ни кривил душой, ты все равно нуждаешься в ком-то, кто окажется рядом в нужную минуту. И этот фильм прежде всего о ней - о самой настоящей, искренней дружбе, которая помогает справляться с тем, что наваливается по жизни.  Ты таскаешь с собой здоровенный справочник, который символизирует тяжкий груз грядущего будущего, ненавистного тебе. А потом, совершенно неожиданно для тебя, человек, от которого ты этого совсем не ожидал, превращает обузу, груз в нечто прекрасное и совершенно волшебное, как будто бы давая понять, что бояться совсем нечего. И тут же данный предмет приобретает совершенно иное значение.

Уходя, человек оставляет после себя миллионы крупиц памяти, из которых собирается его личность. Вспоминается стихотворение Евтушенко "Людей неинтересных в мире нет...". И порой в повседневной суете можно даже не заметить того, что мелочи - это и есть главное, есть ключ к душе человеческой, то, что отражает ее мелкими деталями. Внешние трудности и события затмевают их значение, но стоит чуть сильнее раскрыть глаза, как тут же это всё предстает, как на ладони.

Этот фильм потрясающий, с какого ракурса ни посмотри. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Редко меня что-то пробирает настолько сильно.

Не надо

Не надо слов. Пожалуйста, не надо,
Давайте просто слушать тишину.
Когда перед глазами рябь канала
Является, я - лодкой в море мчу.

Когда ни жестов, ни плеча не надо,
Ни бархатной руки в моей руке,
Так хочется всю жизнь начать сначала,
Забыться, в путь пуститься налегке.

Не надо лишних фраз и эпитафий.
Я лодкой в этом море утону.
Закрой глаза, пожалуйста, не надо,
Я лишь хочу послушать тишину.

Увидеть космос, беспредельность эту,
Узнать, что чувствует в ночи звезда,
Когда она одна на пыльном небе
Сияет в тишине. Она одна.

Не надо слов. Пожалуйста, не надо,
Найдись же, человек, с которым я смогу
Без лишних слов, движенья, взгляда
Проплыть и под волной не утонуть.

01.10.16 

 

немного о прошлом

Удивительно, какой смысл порой приобретают обыденные вещи. Материальная составляющая нашего мира, которая без человека, в сущности, не означает ничего, но, попав к нему, становится чем-то большим, чем просто кусок какого-либо материала.

Лист бумаги. Простой лист, но если на нем что-то напишет дорогой тебе человек - этот лист перестанет быть просто бумажкой. Тебе не захочется выкинуть его, когда ты случайно обнаружишь таковой при уборке. Точно также с билетиками из транспорта и кинотеатра, записками, фотографиями - всё это так или иначе уже приобретает смысл, если существует в тесной связи с твоим прошлым, настоящим или будущим.

Даже одежда и обувь. Мои кеды побывали вместе со мной в большом количестве мест, а вещи, которые я ношу, напоминают о периодах или даже событиях, в которые я их носила.

Беда в том, что эта тесная связь порой может приносить боль. Мои личные дневники стали чем-то большим, чем просто ежедневниками, исписанными текстом, в них была часть меня. И когда потребности в воспоминаниях в них уже не стало, я ощутила тяжесть на душе. Казалось, что зафиксированное на бумаге прошлое тянет меня ко дну, поэтому я решила от них избавиться.
Иногда, чтобы снять боль, достаточно избавиться от того, что вам о ней напоминает.

Но есть еще более верный выход: изменить свое отношение к прошлому. На моей доске до сих пор висят фото с людьми, которых уже нет в моей жизни в том виде, в котором они были тогда. Меня окружает множество символов, вся моя комната пропитана тем, что я переживала: плохим и хорошим. Я гляжу в любой её угол и прекрасно помню, что и когда здесь бывало. Но меня это не угнетает. Я не снимаю фото с доски, я не выкидываю памятные вещи, я оставляю все в таком виде, в каком оно есть, потому что это часть моего мира. И это не вызывает у меня отторжения, как те дневники из прошлого, потому что я принимаю даже эту часть своей жизни первозданной, не пытаясь убежать.

Люди и мир

Вам наверняка на жизненном пути встречались люди, глядя на которых думаешь о том, что "слишком уж он добрый и позитивный, прямо даже чересчур". Смотришь и думаешь: "А у него вообще есть недостатки? Он вообще способен на негативные эмоции или поступки?"
И, знаете, этот тип людей всегда вызывал у меня наибольшее недоверие и отторжение.

Стоит разделять две вещи: искреннюю гармонию и напускную. Среди моих знакомых есть люди, которые по-настоящему живут в гармонии с собой и миром, но им и не нужно демонстрировать свой позитив, выставляя напоказ. Они живут и пытаются нести свет в массы посредством тех или иных месседжей, их цель - просвещать нуждающихся и помогать, развивать себя и мир вокруг. Эти люди вызывают у меня самое искреннее уважение и желание равняться.

Но я о других.
О тех, чей "свет" достаточно проницательный человек сразу же отнесет к категории "маска". Они опасны тем, что непроницательных людей в мире гораздо больше, их легко обмануть, чем те и пользуются.
Я не верю людям, кричащим о любви во всеуслышание. Тем, кто демонстрирует всем свою любовь к живому и неживому. К каждому цветочку, к каждой травинке, зверушке, человеку. Я не верю тем, кто кормит людей надеждами даже тогда, когда куда полезнее знать правду. Не верю тем, кто до последнего пытается показывать только лучшую свою часть, из кожи вон лезет, лишь бы никто не узнал правды; улыбается всегда и везде. Я не люблю их и одновременно с тем жалею, потому что умение быть настоящим почему-то дается многим сложнее всего. Когда человек сам себя на полном серьезе считает самим светом, самим солнцем - это уже должно насторожить.
Это обман. Несправедливость. Стоит перейти дорогу такому "добряку", как тут же откроется истинное его лицо. И оно гораздо ужаснее, чем у тех, кто своих недостатков и эмоций не скрывает.

Я люблю людей с дьяволинкой внутри. Особенно тех, кто не стесняется ее показать. Мне нравится видеть их самобытность, индивидуальность, ведь это гораздо интереснее, чем образ человека-цветочка.

Я никогда не была и не стану такой. Лучше вокруг меня будет немного людей, но принимающих мои недостатки, чем большое количество тех, кого я бессовестно обманываю. Это непростительно. Мир, в котором мы живем, итак слишком полон этого дерьма.
К сожалению, многие "цветочки" и этого не понимают. А потом разбиваются о толстый лёд реальности. И точно также разбивают тех, кто им поверил.

Прощение ли?

Очень редко мне на глаза попадаются фильмы, в которых каждый кадр, каждый момент хочется смаковать и рассматривать под разными углами. Редко я вижу фильмы, которые пробирают меня до глубины души, которые хочется смотреть, ни на что не отвлекаясь. Атмосфера которых заставляет пропускать через себя каждую эмоцию, увиденную на экране. Фильмы, героев которых ты по-своему понимаешь и ненавидишь. Искупление стал одним из немногих.

Не хочется много расписывать. Это нужно видеть, чувствовать, понимать. 

Я лишь в очередной раз убедилась, насколько фатальной может быть ошибка и как сильно человек расплачивается даже за самое на первый взгляд невинное действие. Запутавшаяся девочка, витающая в мире своих фантазий и историй, оказалась жертвой своей же фантазии, за что ей предстояло расплачиваться всю оставшуюся жизнь. И никакой самый широкий жест не сможет искупить её вины, ведь такова реальность. Если уронить на пол фарфоровый сервиз - он не соберется обратно, если попросить у него прощения. Безукоризненная хрупкость человеческой жизни прослеживается в данном творении Джо Райта. 

Кому-то требуется пять лет, чтобы найти в себе силы признаться, а кто-то в юном возрасте волею судьбы вынужден принимать серьезные решения и отвечать за жизни других. 

А МакЭвой, Найтли и Ронан, бесспорно, на высоте. Другого и не ожидала. 

неспешность

Иногда у меня складывается впечатление, что я какой-то недо-жаворонок, потому что чувствую себя гораздо лучше, проснувшись утром, однако режим сна у меня нарушенный. 

Иногда я очень люблю, когда мой день начинается рано. Сегодня один из них. Хоть это была вынужденная мера, но, проснувшись в семь часов, я ощущала много энергии и сил, чтобы сделать сегодня что-то полезное. 

Так уж сложилось, что погода в моем городе уже почти весь месяц стоит не самая приятная для меня. Слишком жарко, чтобы жить. Но, выйдя на улицу в 8 утра, я ощутила приятную прохладу с по-настоящему летним ветерком. 

Утром в принципе всё другое. Город не спешит, всё как будто замирает в этой летней полудрёме. Полупустые улицы, автобусы, кафе - всё это несказанно радует меня, ведь я люблю гулять не только с друзьями, но и в одиночестве. 

Сделав свои дела, я решила отказаться от транспорта и пройтись пешком по центру, после чего зашла в уютное кафе, где провела один час своей жизни. 

Что-то есть в прогулках в одиночестве... Можно посидеть в парке с книгой, можно зайти в кофейню и порадовать себя чем-то вкусненьким. У меня ни один день не проходит без кофе и я не отказываю себе в этой маленькой радости - зайти за ним, если нахожусь в городе. Сегодняшний день не был исключением. 

Иногда приятно просто посидеть в тишине, понаблюдать через окно за тем, как просыпается город, как стремятся люди по своим делам. Еще более приятно - осознавать, что тебе не нужно никуда спешить, что только ты хозяин своего времени. 

новое начало

Слишком долгое молчание, за которое мне чертовски стыдно. Но я намерена исправить ситуацию!

Конец - новое начало, как часто принято считать, и я абсолютно согласна с этой мыслью. Окончание школы (в моем случае - лицея) даровало мне новые силы, идеи. Я наконец-то начала приходить к состоянию приятной почти что безмятежности, к которой тянулась всё это время, но никак не могла дотронуться даже кончиком пальца. Каждый раз на моем пути вставали всё новые препятствия, сложности и раздражители, на которые я отвлекалась совершенно зря, ведь всё куда проще.

Недавно я вернулась из Москвы, где пробыла две с лишним недели, и, кажется, снова появились силы, желание творить и преобразовывать. Начну по мелочи, с себя (как же здорово быть девушкой: покрасил волосы - и сразу же будто другой человек), но под моим прицелом находится сейчас всё, что я делала. Блог, канал на youtube. Пожалуй, настало время перемен, глобальных или нет - решать вам, но пора сбросить весь балласт с "парохода современности".

Впереди одна лишь неизвестность. Я не знаю, каким будет завтрашний день, следующий год, следующие десять лет, и это одновременно и пугает, и радует. Я из тех людей, которым жизненно необходимы встряска, перемены. Знаю одно: предстоит много-много работы не только внутренней, но и внешней. А начинается всё с головы. 

Dum spiro, spero! Объективный взгляд на мир - это хорошо, но надежда и вера в лучшее по жизни дают мне силы не сорваться. Чего и вам желаю. 

Вы ищете смысл?

На лице – гроб, в кармане – простуда, на улице сухо.
Я иду, нисколько не озираясь назад,
За мной стремглав летит времени разряд
Нервною, громкой навозной мухой,
Искры рассыпая кругом наугад.
Холод домов обогрет солнцем,
И меня оно также пыталось согреть,
На лице – гроб, в котором хранятся
Кости переломанных эмоций и проблем.
Я иду, а в мыслях феерия торжествующей
Ныне системы правления миром.
Всем вокруг правит нервная дура –
Общественная глупость, личностная идентичность.
Мраморный лоб, косой подбородок
Глядят на меня из-под скучных лиц.
Разойдитесь, пустоголовые почитатели
Маленьких людей, белозубых убийц
Здравого смысла, устоявшейся морали,
Поиска смысла средь рубашек и
На мягком меху, теплых, черных
Выстиранных к зиме кожаных рукавиц.

29.04.2016 

 

Отклик на "Думу" М. Лермонтова

Печально я гляжу на наше поколение!
Сквозь тернии к звезде они идут,
Но их звезда – лишь блик, забвение
Получит каждый, не обретший путь.

Как много в них корысти, и злонравия
Достойные плоды кругом растут.
Без чести, без любви и понимания
Они, на мир лишь сетуя, живут.

Из рога изобилия их мелких грёз
Летят стремглав слова, слова,
В которых слышатся потоки слёз,
Что матушка когда-то пролила.

Она ведь так хотела воспитать тебя,
Как Человека, что с заглавной буквы.
А ты ее труды, без совести, ума,
Отдал в ломбард за маленькую сумму!

Чего же стоят все слова без дела?
Они – лишь пыль на корочке земной.
Куда идешь? Тебе, мой друг, налево,
Где «горе от ума» является мечтой.

Однажды ты, гуляя по проспекту,
Увидишь, как в ночи под шум колес,
Гуляет молодежь, цитируя Сенеку,
И Кант у них, и Сэлинджер, Делёз.

Наполненные смыслом речи,
И модные с иголочки наряды,
Но, вот беда, все в этот вечер
Бутылке, что в руках, поют баллады.

Из каждой радости манящего вреда,
Мы лучший сок навеки извлекли.
Но из прогнившего насквозь плода
Не сотворишь и капельки любви.

Не сотворишь ни совершенства, ни добра,
Ни достоянья будущим «тебе».
На что способны те, что лишь «до дна»
Привыкли зарывать себя в земле?

Печально, всё печально и смешно,
Смешно и грустно в  одно время.
Да только нам опять лишь суждено
Прослыть людьми эпохи безвременья.

08.04.16 

 

Жизнь

Обращайся в мыслях ко мне на «Вы», Уходи, открывая настежь двери, Укрывайся пледом от пустоты, Но закончи то, что тогда не сделал. Перед моими глазами располагается трасса, и я не понимаю, куда и зачем иду. Совсем недавно я воспрянул от зимней спячки и еще не осознаю, что делать, а главное – как я оказался здесь? Она кажется бесконечно длинной, упирающейся в горизонт. Я вижу его очертания и то, как дорога вьется длинной змеей куда-то в то место, где меня может никогда и не быть вовсе. Вокруг все серое и возбуждающее в душе декадентские настроения. В моей руке маленькое письмо в конверте, запечатанном с одной стороны клейкой лентой. Я знаю, от кого оно, но боюсь открыть. Я умер, чтобы родиться вновь. Моя душа умирала и возрождалась уже не один раз, и сейчас, на этой дороге, я снова на пути к очередной смерти или очередному возрождению. Моя судьба заключена в небольшом клочке бумаге, исписанным неровным почерком. Удивительно, как легко человека свести с ума, если ты не принадлежишь всецело самому себе. Вечно что-то отвлекает и сбивает, вечно ты оказываешься на периферии двух зол, метания между которыми не приносят ничего, кроме неудовлетворения и путаницы. Нет, эта трасса точно кажется бесконечной. Ей нет конца, а мне нужно пройти еще так много, чтобы достичь конечной точки. Силы то появляются, то покидают тело опять, делая ноги ватными и бесполезными. Я тащу самого себя, а себя меня не тащит. Снега уже совсем не стало. Вокруг голая холодная земля, серость, туман и горизонт, который все еще маячит и насмехается надо мной. Мне нужно открыть письмо и прочитать его, но, чтобы это сделать, мне необходимо дойти до конца дороги. У нее вообще есть конец, или это гигантских размеров удав, который хочет съесть меня заживо, и я всего лишь беспечно шагаю по его спине? Нет, это не смешно. Зимняя спячка усыпила бдительность и хладнокровие разума. Я все еще чувствую себя медведем, у которого силком вытащили изо рта лапу посреди февраля. Я не родился снова, потому что до сих пор не могу дойти до конца дороги. Остановился. Открыл письмо. Конверт оказался пуст, а передо мной была лишь голая бетонная стена. 03.04.16

Никаких полумер

Что-то я очень давно сюда не писала... Не уверена даже, что читатели еще остались, но, если все-таки да, то сегодня я не с пустыми руками.

По какой-то невероятной случайности, почти залпом я поглотила "Остров проклятых" Скорсезе и "Бойцовский клуб" (книгу). С одной стороны, может показаться странным: что эти две вещи могут делать в одном ряду? С другой - вполне закономерным, ведь и фильм, и книга - о расщеплении личности и о месте насилия в нашем мире. Это не единственные темы, объединяющие данные фильм и книгу, но одни из основных. Собственно, это и с подвигло написать пост.

Мое отношение к очень известным книгам, которые в народе попросту называют "мейнстримом", никогда не было излишне положительным, так как я не находила в них того, что меня обычно цепляет. А именно - глобальной мысли, авторского посыла, который заставляет действительно задуматься над жизнью, что-то переосмыслить. Но, к моему счастью, я почти не встречала книг, после которых могла сказать лишь: "Фу, ну и дерьмо". Дерьма в книгах Паланика много, в прямом смысле этого слова, да и его "Дневник" у меня зашел с огромной натяжкой, но "Бойцовский клуб" оставил приятное впечатление, даже сильное.

Я привыкла к более менее классической литературе, и поначалу было очень непривычно лицезреть этот сюжетный сумбур, феерию нравственной низости, периодические вставки а-ля "случайный поток мысли", но это действительно помогало раскрыть персонажа. Весь его образ жизни и ход мысли уже намекали на то, что что-то с ним не в порядке. Но в центре внимания стоит не "история души человеческой", а социальный феномен. Как там было? Чтобы подняться, надо стать никем. Опуститься на самое дно, настолько глубоко, чтобы никто и ничто не смогло тебя вырыть и спасти. Только убив в себе человеческое, можно возродиться - прямо как Данте завещал, Гоголь подхватил, а Раскольников попытался реализовать. Саморазрушение - вот что нужно человечеству, чтобы переродиться в нечто более совершенное.

Сколько раз уже возникало нечто подобное в литературе: "История одного города", всяческие антиутопии, "Сирены титана", "Портрет Дориана Грея", "Преступление и наказание" - и это далеко не все примеры, где отображена эта гротескная реальность, в которой все вышло из-под контроля. И невольно задумываешься: что если бы рамок не было? Не было законов, постулатов, морали. Пока есть то, что ограничивает человека - человек будет пытаться бороться. С собой, системой, другими. Быть может, если бы не было конституции, смертной казни и отцовского ремня, то людям бы не приходило в голову делать что-то противозаконное, ведь законов НЕТ. Беззаконие стало бы чем-то настолько обыденным, как у нас сейчас - общественный транспорт, школа, пробки на дорогах. А "доходить до точки" тем, кто хочет, не помешало бы ничто: ни законы, ни их отсутствие.

Странное все-таки существо - человек. Человек же на все готов пойти, если чего-то хочет. Вот у него есть желание ничего не делать - он игнорирует жизнь. Есть желание освободить от рамок хотя бы себя - он это сделает. Но масштабы меняются кардинально, когда пример одного становится заразительным. Сколько ненависти, агрессии и горя мы копим в себе день за днем, проживая "не ту жизнь", ходя "не на ту работу", живя под одной крышей "не с тем человеком". Бойцовский клуб - крик души, панацея от всех проблем, спасение утопающих. Но, как показано в книге, когда-то и бойцовский клуб может стать частью бесполезной, бессмысленной, обыденной жизни, и тогда потребуются все новые и новые меры, более жесткие, более беспринципные, антигуманные.

В "Острове" также хорошо прослеживается тема насилия: физического, морального. Фильм держит в напряжении, кидает с одного полюса на другой, заставляя  ломать голову: где здесь реальность, а где - вымысел? "Насилие в каждом из нас", насилием пропитан весь наш мир, сам Бог послал его, чтобы наблюдать за никчемными сынами и дочерьми, которые варятся в одном котле и не могут из него выбраться. Достоевский, пытаясь прийти к вере, задавался этим же вопросом: если все-таки Бог есть, то почему на земле столько несчастья, страданий? Я не могу дать ответ. Я его не вижу. Склонность к насилию есть в каждом из нас, как и благодетель. Это и есть закон жизни: нет добра без зла, света без тьмы.

Смотря фильм, в какой-то момент действительно перестаешь понимать, что же на самом деле правда. Кто врет себе, кто врет другим. В конце все становится ясно (если честно, я предугадывала, что финал именно таким и будет), но печально. Насколько же сильно может травмироваться человек, насколько он подвержен столь сильному воздействию; беззащитен перед чем-то, что сильнее его. Казалось бы - это нормально, но не менее печально. Пересказывать фильм не хочется, лучше просто посмотрите, оно того правда стоит: начиная операторской работой, заканчивая самим сюжетом в целом.

Сложная штука, жизнь. Ознакомившись с такими историями, начинаешь и сам задумываться: зачем живешь, почему, для чего. В чем смысл?

Ура