а он смеётся в объектив, как в прицел

Наткнулась на пост вконтактике и пришла мне в голову мысль написать список жизненных уроков/выводов, к которым я пришла за свои 16 лет. Я напишу 16 фактов и каждый год буду добавлять по одному новому. Тем самым, буду вести статистику того, насколько продуктивен мой самоанализ.

1. Ничто в жизни не случайно. Ни одно событие не происходит просто так. Даже мелочи важны и играют роль.
2. Эксперименты с внешностью - это весело.
3. Ты не поймёшь, что делаешь что-то неправильно до тех пор, пока не случится что-то плохое, вытекающее из тех необдуманных действий.
4. Людям, которых по-настоящему любишь, можно простить всё. Умение терпеть и понимать - вот то, что отличает истинное чувство от чего-то ненастоящего.
5. Умение ждать - невероятно важное умение, потому что самым терпеливым достаётся самое лучшее. Прочный фундамент не построить за пару дней или месяцев. 
6. Нет ничего лучше собственных грабель. Тебе могут дать сколько угодно советов, но собственно заработанная шишка намного лучше преподаст урок, чем чьи-то пламенные речи.
7. Человек проживает свою жизнь, творя её, а не следуя по заранее запрограммированному алгоритму. Человек сам в праве решать, как ему жить. Сам может распоряжаться тем, где он будет жить в будущем, на кого учиться, в какой цвет красить волосы или что есть.
8. Без знаний невозможно развитие. Чем больше человек черпает информации, тем умнее и мудрее он становится. Стремление к ним - это показатель определенного уровня духовной развитости. 
9. Рефлексия - это совсем не страшно. Самоанализ - важный аспект человеческой личности и саморазвития, ведь он помогает учиться объективно смотреть на себя, оценивать свои поступки. Быть самому себе судьёй. Качественный самоанализ способствует развитию целостной и гармоничной личности.
10. Не возвращай прошлое. Ни в коем случае. Каким бы хорошим оно ни было, как бы ни хотелось за него зацепиться - оно прошло. Его больше нет. Отголоски в памяти остаются, но ни за что не пытайся вернуться туда. В одну реку не войти дважды, разбитую вазу не склеить, как в её первоначальном состоянии. Пожалуй, отдельно об этом я даже напишу пост, ибо это был самый мощный урок, который мне преподала жизнь.
11. Любовь к себе - самая нелёгкая из форм любви. Но одна из самых необходимых для ощущения человеком себя частью мира, для адекватного восприятия самого себя (в том случае, когда любовь к себе не доходит до нарциссизма)
12. Ищите прекрасное в мелочах. Радуйтесь из-за пустяков, вкусно кушайте, вдыхайте всей грудью свежий воздух на улице, больше обнимайтесь и улыбайтесь.
13. Ненависть - самое скверное из чувств. Не испытывая ненависти, вы освобождаете себя от оков гнилых эмоций. Человек в ненависти не способен расти ввысь, это лишь губит его изнутри, не позволяет ясно и чисто мыслить. Негативные эмоции - это нормально, это разрядка для психики, но ненависть - это ужасно.
14. Берегите свой внутренний свет. Своего внутреннего тёплого пушистого кота. Не позволяйте жизненным трудностям сломить вас. Дорогу осилит идущий! В каком-то смысле я могу назвать эту фразу даже своим девизом по жизни. Сила духа, внутренний стержень - вот то, что отличает личность от живого существа.
15. Береги тех людей в вашей жизни, ради которых (или из-за которых) вам хочется жить, а не существовать. Мне так много слов говорили разные люди, но когда я услышала эту фразу от одного самого значимого человека - я поняла, что всё не зря. Я поняла, что даже всё плохое было пережито не зря, потому что сейчас всё хорошо. Берегите тех, кто заставляет вас двигаться вперёд. Кто мотивирует, поддерживает и делает лучше. Кто заботится о вас, зачастую даже без лишних слов, но вы ощущаете его отдачу и хочется дарить нечто подобное в ответ.
16. Легко избавиться от того, что тебя сдерживает. Я благодарна некоторым людям и событиям прошлого, из-за которых я научилась этому. Что может быть ужаснее, чем являться узником собственных предрассудков? Не хочешь что-то делать - не делай, ни к чему оправдываться. Не хочешь общаться с этим человеком -  не общайся, и не имеет значения, что он думает по этому поводу. Только ты сам можешь создать вокруг себя гармоничную атмосферу, в которой тебе будет хотеться жить, а не загнивать постепенно.
17. Не всё так сложно и плохо, как кажется. Спустя какое-то время ты будешь оглядываться на прошлое и приходить к выводу, что всё имеет свое решение, а многие трудности и вовсе не стоят стольких нервов. 
18. Как бы ты ни любил, никогда нельзя забывать о себе, о своей личности, о своих собственных целях и желаниях. Любовь сегодня есть, а завтра ее может не быть, но ты не должен терять себя, потеряв того, кого любил.

Конечно, это не всё, к чему я пришла за этот большой промежуток времени, но это первое, что пришло мне на ум.
Возможно, этот список и вас, читатели, натолкнет на какие-либо мысли.

Бетонные сваи мыслей

бетонные
сваи
мыслей.
ты берешь из глубин душевных,
ставишь,
двигаешь
между
перепутанных дум небрежных.

бетонные
сваи
мыслей.
то дальше, то ближе движешь
от себя
и к себе
отныне -
это твой несравненный фетиш.

бетонные
сваи
мыслей.
ты крушишь и ломаешь... но нет.
медленно
их
заменяешь
на самый дешевый цветмет. 

09.12.14.

А вы задумывались?

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что вашей жизни когда-нибудь может не стать?
Что вы однажды просто не проснетесь утром.
Вы ложились спать с ясной мыслью, что с завтрашнего дня сядете на диету. Помиритесь с важным человеком. Позвоните матери, с которой не общались полгода. Начнете учить иностранный язык. Начнете бегать по утрам.

А завтра не настало. Просто взяло и не наступило. Весь мир всё также живет, всё движется своим чередом... но не у вас.

О чем думает человек на пути в вечность? Это загадка. Мне отчего-то кажется, что перед его глазами проносится вся жизнь. И я более чем уверенна, что очень многие люди в этот момент осознают, насколько же неправильно расходовали своё время и силы. Делая то, что ненавидят. Тратя время на то, что не приносит никакого удовольствия. Делая что-то не ради себя, а потому что так надо. Проживая свою жизнь так, как навязало общество или кто-либо другой. И это ощущение собственной неудачливости и безнадежности в последние секунды жизни - это то, ради чего человеку стоит жить?

Не важно, сколько тебе лет, 15 или 60: ты никогда не можешь быть уверен в том, что завтрашний день действительно будет. Ты можешь до бесконечности ждать "того самого момента", "знака свыше", "знамения судьбы", но дождёшься ли ты его когда-нибудь, пребывая лишь в ожидании и бездействии?

Бездействие порождает чувство неудовлетворенности собой. Вы наверняка хоть раз в жизни ловили себя на мысли, мол, почему я этого не сделал? Я ведь мог, и тогда моя жизнь, быть может, изменилась бы в лучшую сторону.
Но всё осталось по-прежнему. Мне итак неплохо.
А в глубине души есть огорчение от несделанного.
А особенно обидно бывает, когда твои мечты сбываются. Не у тебя. А у кого-то, кто оказался проворнее или решительнее.

Человек беспомощен перед временем. Он беспомощен перед тем, что выше него. И это не значит, что человек  - мал по природе своей, это значит, что он должен использовать все возможности и ресурсы, что у него есть. Выжимать из них по максимуму.
 Чтобы ложиться спать с мыслью, что ты живешь не зря. Просыпаться с мыслью, что каждый новый день - это нечто особенное, и каждый новый день являет собой тысячи возможностей, из которых человек выбирает. Любой выбор, даже самый малюсенький и повседневный в будущем, глупо прозвучит, быть может, сыграет большую роль.

Ты можешь вечно находиться в своих проблемах, ненавидеть людей или себя, тратить свое время не на то и не туда. Но если вовремя осознать ценность жизни как данность и самоценность себя как личности - есть возможность встать на правильный путь.
Правильный путь... как же субъективно это понятие. Для кого-то правильно - пить, курить и бить детей, а для кого-то - молиться по воскресеньям или кушать овощи вместо мяса.
Но есть то, что объединяет всех этих разномастных людей. То, что все они не вечны.

Я читала, что под конец жизни человек зачастую может переосмыслить ВСЁ, в чем раньше был железно уверен. И прийти к выводам, невероятно важным выводам, слишком поздно.

Не значит ли это, что стоит проживать свою жизнь так, чтобы не было прежде всего стыдно перед последним судом?
Проживать жизнь так, чтобы действительно можно было сказать потом: "Я счастлив. И я ухожу отсюда счастливым".

Просто задумайтесь ненадолго над тем, что вы делаете. О чем думаете. Как ведете себя с близкими людьми. Только человек мыслящий способен на понимание глубины смысла, а не поверхностной картины бытия.

Любите жизнь. Просто любите. Бескорыстно, безвозмездно, не требуя ничего взамен.
Всё приходит к тому, у кого по-настоящему добрая душа.

Пространство и время

Сегодня я в необычайно приятной компании совершила путешествие в совершенно необыкновенный мир, непередаваемую атмосферу невесомости и научного прогресса. Везде, где только можно, я то и дело находила упоминания об Интерстелларе, и вот, наконец-то и мои ноги привели меня в кинотеатр на данный фильм. Больше двух с половиной часов пролетели невероятно быстро: ты садишься перед экраном и погружаешься в атмосферу, растворяешься в ней и кажется, будто время замедлило свой ход или исчезло вовсе.

Слов так мало, эмоций так много. Я не припомню, чтобы меня какой-либо фильм настолько пробрал до самой последней мельчайшей жилочки, задев за живое. Это трудно описать - это нужно увидеть своими глазами, ощутить, прочувствовать, понять. Тот момент, когда сеанс уже кончился, а ты всё также неподвижно сидишь в кресле, пытаясь собраться с мыслями. И так нехотя возвращаешься в реальность, когда едешь в автобусе домой под звуки музыки, играющей в наушниках.

Сам по себе сюжет фильма произвел на меня сильное впечатление, потому как я сама фанат тематики пространственно-временных континуумов и того, как маленький человек в такой большой вселенной пытается противостоять тому, что создал не он, а природа. Человек в самом деле ничтожно мал пред теми неизведанными далями галактик, безграничных горизонтов. Научная драматичная фантастика. Люди с физическим образованием, наверно, сделают плак-плак, но суть фильма далеко не в этом. (а мне понравилось хд)

Как верно подметила Алина, не припомню я такого фильма, который бы вбирал в себя такую обширную проблематику. За сюжетной линией скрывается самая настоящая человеческая дилемма, драма; что же важнее: спасти единичных людей, или же дать возможность жить целому человечеству. Когда приходится выбирать из таких не сопоставимых понятий, невольно осознаешь свою собственную беспомощность и трагедию. Трагедия одного или нескольких людей, которая представлена так, что невозможно остаться равнодушным.

Во время просмотра словила себя на мысли, что ученые - самые храбрые люди по натуре своей. Они ведь посвящают науке и знаниям всю свою жизнь, всё своё существо, и ничего не требуют взамен. Такая самоотдача, которой многие могут только позавидовать. Они создают своими руками и умами то, что другие люди могут использовать в последствие в своих целях. Они могут помочь тем, кто нуждается, не жалея собственных сил и даже жизней. И чтобы в такой мере владеть этим качеством, нужно иметь определенный волевой стержень и храбрость. Храбрость прежде всего перед смертью, потому что никто не может дать гарантии, что эксперимент окажется удачным.
Умение ставить любовь к науке выше любви к людям. На мой взгляд, это необычайно больно и тяжко: переучить себя прежде всего думать не о том, каково твоим близким людям, а о том, как лучше будет для дела, для того, чему ты служишь и чем живешь. Недавно я пришла к мысли, что даже смерть для меня не столько страшна как факт, сколько то, что близкие люди могут не пережить такого горя. Человеческая дилемма: концентрироваться на себе или на чем-то или ком-то другом.

Кроме того, увидела я ещё и проблему человеческого эгоизма. Не помню, как его звали (то ли Матт, то ли ещё как-то. В общем, тот ученый, к которому они на планету прилетели и спасли), но то, как себя повел этот "ученый", лишает его такого звания. В его поступке я увидела прежде всего то, насколько он переживал за себя самого. Не переношу, когда люди свою трусость прикрывают великими благими целями, вроде как спасения человечества (в данном случае). В итоге его погубила его же глупость и упертость. Справедливость - это хорошо х)

Были пара моментов, когда я плакала. Прямо плакала, а не просто пустила слёзку. Давно меня так не задевали фильмы, признаться честно. Если смотреть вдумчиво, то кроме этого можно было бы ещё заметить частое напряжение по ходу сюжета, когда в нетерпении ждешь, каким же образом сюжет повернется дальше.
И вновь в фильме, в котором затрагивается тема времени, проскакивает мысль о том, что на самом деле всё взаимосвязано, и даже мельчайшая мелочь может сильно изменить ход всего. 

Мне понравилась фраза про то, что любовь преодолевает пространство и время.

Знаете, я вот иногда посмотрю или прочитаю что-то невероятное, а потом сажусь писать пост на эмоциях. И даже если я испишу кучу страниц текста - я всё равно не выражу всё то, что чувствую. Это будет лишь маленькая песчинка той бури, что поднялась в голове.
Фильм советую всем, кто ещё не смотрел. Действительно выходишь из зала другим человеком. И, думаю, потребуется время, чтобы в самом деле его "переварить". Быть может, в последующие дни в моей голове обличье найдут и другие мысли, которые пока что есть, я их чувствую, но не могу никак выразить.

Это поток. Бурный, несущийся вперёд поток мыслей, который заставляет как-то переосмысливать ценности и свои собственные взгляды на мир. Увидев такое, ты понимаешь, что все твои проблемы - это такая ерунда. Если вас в данный момент что-то сильно тревожит - посмотрите  этот фильм. Уверенна, если и не полегчает, то как минимум на день-два вы точно забудете о своей головной боли. Жизнеутверждающе.

Для меня это самое невероятное чувство, когда извне приходит столько пищи для размышлений, будь то книги, фильмы или толковые люди. Как вообще можно жить без стремления к познания непознанного, без стремления становиться лучше и без стремления глубже понимать всю суть вещей?

Лекарства нет

Что делать с чувствами внутри всего живого,
Когда уже нет сил тянуть поклажу дум?
Как привести их к состоянию "однородного"
И не кричать, терзав такой убитый ум?

Как выразить невыразимое, очистить кровоток,
Размежевать все сотни "да" и "нет"?
Как выиграть в борьбе из внутренних врагов,
Не обесточив во мгновение весь свет?

Как понимать, когда бессилие до хрипоты
И хочется истошно закричать,
Когда уже от субъективной пустоты
Ты хочешь просто лечь. Лежать и не вставать.

Когда душа твоя вопит и просится наружу,
А ты лишь забиваешь в дальние углы
Всё то, что, кажется, совсем тебе не нужно,
И хочется сбежать от суеты.

И наизнанку выворачивает день за днем,
А ты пытаешься справляться.
Твой внутренний боец изрядно надорвался,
И отдых хочется сознанию дать потом.

Как отыскать лекарство от проблем насущных,
Изобрести фасованный покой?

Лекарства нет.
Есть только ты и сила воли.
И времени тот ход, что не предотвратить вовек. 

20.11.14.

Как часто ночью в отзвуках шагов
Строфа дрожит, шатается и рвется...
Мне стих без музыки так редко удается -
Я должен слушать музыку стихов.
Я должен чувствовать мотив своей души,
Слова без музыки мертвы в моем искусстве,
Как без солдата мертв окопный бруствер -
Один он никого не устрашит.
Как надо понимать звучание фраз:
Где крикнуть, где шепнуть на верной ноте?
Стихи и музыка, вы песня - плоть от плоти!
Стихи и музыка - не разделяю вас!
Я в каждом такте должен прочитать
Стихотворение, написанное в звуках,
И различать раздумье, радость, муку,
И в нотах эти чувства записать.
Какой глупец сказал, что песня - это стих!
Какой невежда музыку возвысил!
Кто так унизил песенную мысль
В своих речах напыщенно-пустых!
И я, забывшись в песенном бреду,
Как заклинанье повторяю снова,
Что музыкант лишь тот, кто слышит слово,
Поэт лишь тот, кто с музыкой в ладу.

Вдруг взгляд его упал на синюю вазу, стоявшую перед ним на письменном столе. Она была пуста, впервые за много лет пуста в день его рождения. Он вздрогнул; ему почудилось, что внезапно распахнулась невидимая дверь и холодный ветер из другого мира ворвался в его тихую комнату. Он ощутил дыхание смерти и дыхание бессмертной любви; что-то раскрылось в его душе, и он подумал об ушедшей жизни, как о бесплотном видении, как о далёкой страстной музыке.

С. Цвейг "Письмо незнакомки". 

~

XIX столетие сказало: "Бог умер"; XX век мог бы заключить: "Человек умер".
~
Мы производим вещи, которые ведут себя, как люди; люди ведут себя, как вещи.

Э. Фромм "Искусство быть".

***

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
   Я сижу у окна. За окном осина.
   Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, если есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнёт на эстонском шпиле.
   Я сижу у окна. Я помыл посуду.
   Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишина глагола.
Что не знал Эвклид, что сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
   Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
   Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
   Я сижу у окна, обхватив колени,
   в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишина мотива,
но зато её хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладёт на плечи.
   Я сижу в темноте; как скорый,
   море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли, и дням грядущим
я дарю их, как опыт борьбы с удушьем.
   Я сижу в темноте. И она не хуже
   в комнате, чем темнота снаружи. 

И. Бродский 

Мелодекламация

Ты - никто, и я - никто.

Шаг. А затем ещё один шаг в таком же ритме по уже протоптанным снежным дорожкам. Темно, лишь редко попадающиеся на пути фонари освещают путь. Люди спешат домой. Взгляд зафиксирован на определенной воображаемой точке, сфокусирован внутрь тебя, а не наружу. Идущие мимо прохожие, проезжающие машины и мелькающие дорожки плывут и сливаются в одно пятно серого цвета.

Прострация.

Пронзающий насквозь ветер задувает в неприкрытые шарфом места, ты чувствуешь, как зябнешь, но тебе всё равно.

Ты неторопливыми шагами идёшь через дорогу, в паре сантиметров от тебя тормозит машина, ты слышишь вскрик какой-то женщины, идущей рядом, а после - её же негодующие возгласы. Но тебе всё равно.

Гололёд, ты не идёшь, а едешь. А тебе всё равно.

Всё равно.

Всё равно на всё, что происходит вокруг. На лице как будто непроницаемая маска, что не даёт пробиться сквозь неё ни единой эмоции.

Всё равно. В нашем мире всё равно и неравно в то же время.

Шаг. Ещё один шаг, ты летишь вниз с горы, периодически постукивая себя по ногам болтающимся внизу пакетом. 

Все действия производятся рефлекторно, машинально, как по забитому в голове алгоритму. Ты знаешь точный путь, но мысленно ты не контролируешь своё тело, ты не даёшь ему никаких сигналов, но ты понимаешь, что ты идёшь. Точно также, как когда человек дышит. Он ведь во время дыхания не думает о том, что "мне нужно дышать, вдох-выдох".

Твои мысли находятся где-то за пределами сознания. 

Опустошение. Моральное или физическое - неясно, но это чувство пустоты, которое всё воспринимаемое приравнивает к чему-то одному. Лишает тебя возможности хоть как-то реагировать на происходящее вокруг. 

Неожиданный яркий свет лампочки в коридоре на секунду отрезвил ум, после чего ты снова погружаешься в то состояние, в котором был пять минут назад. 

Безразличие. Безразличие к тому, что происходит сейчас и что будет завтра. Безразличие к жизни и смерти. Безразличие к самому себе. 

Где в мире найти такой укромный уголок, где радость будет появляться сама по себе? Где найти такое место, где даже полнейшая прострация вмиг сумеет превратиться в нечто хорошее или хотя бы адекватное? 

Быть может, уже завтра, или даже раньше, всё снова будет в порядке. Но что делать человеку, который не властен над своими эмоциями, в те моменты, когда безразличие к себе доходит до апогея? Что ему делать, когда вопросов в голове слишком много, и при этом на них не находится ответов? 

Что ему делать, когда он не может ощутить своего точного места в этом мире и в жизни других людей? 

Кто я? Зачем я живу? Как жить, не создавая другим трудностей?

Одиночество. Это то, что преследует меня по жизни и периодически заставляет губить себя. Абстрактное понятие не может губить человека. Это человек сам позволяет абстрактному понятию брать верх над собой.

Мимоходные размышления

Вчера мне исполнилось 16 лет, а это значит, что ещё один год моей жизни позади. Каждый день рождения я думаю: "Даа, ну и год был, кошмар какой-то, сколько всего я пережила! Вот теперь-то точно всё будет иначе". Я думаю, почти каждый хотя бы раз ловил себя на такой мысли, верно же? То, что отличает этот, 15-й год - это то, что моя жизнь теперь и в самом деле изменилась. Было очень много хорошего, и также достаточно плохого. Заметила, что самые близкие люди в особенности желали мне терпения и здоровья. Сейчас я в самом деле понимаю, насколько же важно это самое здоровье. Раньше к этой части пожелания я относилась несколько равнодушно.

"Дорогу осилит идущий" - та фраза, которую я запомнила раз и навсегда. Если ты находишься в постоянном движении вперёд - ты не дашь себе сбиться с пути, ты не позволишь себе стать жертвой твоей остановки. Ведь это по-настоящему важно: уметь преодолевать любые трудности, дарованные судьбой. Но, как бы то ни было, я помню больше хорошего, чем плохого. Я безумно люблю жизнь. Вот что я могу сказать сейчас с полной уверенностью. Даже если меня иногда кроет депрессиями - всё равно я люблю жизнь. За эти дождливые или, как сейчас, снежные деньки, за городскую суматоху, за уютные вечера с любимыми людьми, за, уже родных, филологов. За мандарины без косточек, вкусно пахнущие книги, за кофе с вкусным сиропом почти каждый день, за улыбки случайных и неслучайных прохожих. За случайные и запланированные встречи, за сюрпризы и ожидаемые подножки судьбы. Даже за то, что нездоровится, ведь даже что-то плохое в жизни приключается ради чего-то определенного, ради того, чтобы человек обратил на что-то внимание, замедлил свой ход, но ни в коем случае не останавливался.

Если оглянуться  и посмотреть по сторонам, то можно заметить столько прекрасных вещей, которые, разумеется, могут порадовать даже своей незначительностью. Умение жить - очень важное умение. Существование не обременяется особым смыслом, если не приносит человеку удовольствия от того, что он есть на этой земле. А смысл у каждого свой. Для кого-то жизнь - это вечная праздность, для кого-то жизнь - это самовыражение или один единственный, но самый дорогой сердцу человек. Когда ты живешь ради чего-то, что заставляет тебя просыпаться каждый день с улыбкой на лице, или хотя бы с какими-то мыслями в голове - это ли не счастье?

Существовать, зная, что ты живёшь. Жить, осознавая, что ты мыслишь и чувствуешь, понимая, ради чего всё это.

there is a light that will never goes out

Я так люблю эти моменты, когда ты ощущаешь каждой клеточкой тела, насколько прекрасна жизнь. Прекрасна в своих мелочах, в своих незначительных мгновениях, которые, казалось бы, не наделены особым смыслом или важностью. Счастье от того, что ты просто живёшь, ты чувствуешь, ты любишь и ты любим. Счастье без определенной на то причины, приятное тепло внутри, которое разливается, словно тёплый ароматный чай.

В моей жизни нечасто бывают такие моменты. Вернее сказать, бывать-то они бывают, но не столь часто удаётся прочувствовать их всем нутром. Мне кажется, нужно беречь это состояние, запаковать и спрятать куда-то на дальние полочки своего сознания, чтобы в моменты очередного давящего уныния взять это чувство с полочки, пережить его заново и вновь ощутить себя живым.

Только полное осознание своего положения и грозящих опасностей, новый взгляд на жизнь, осуществление целей человеческой свободы, достоинства, творчества, разума, справедливости и солидарности могут спасти нас от почти неизбежного вырождения, потери свободы, уничтожения.

Э. Фромм "Искусство быть".

И в миг печального рассвета таяли...

И в миг печального рассвета таяли
По одному, в бездонных берегах.
Я сохраню, пожалуй, в своей памяти
Осколки дел, что потерпели крах.

Те отголоски яростного прошлого,
Гонимые из мыслей ветром дум,
Как хорошо, как радостно и здорово,
Что все прошло, обратно не вернуть.

Вздохнуть сейчас способна полной грудью,
Смотрю вперед и думаю о том,
Как важно не поддаться безрассудству,
Как важно сохранить покой.

И в целом мире будет меньше счастья,
Чем обретенная гармонии внутри.
Гармония души – лекарство от ненастья,
Мое лекарство – это Ты.
20.09.14.

*

Убить себя означает в известном смысле — и так, как это бывает в мелодрамах, — сделать признание. Признание в том, что жизнь тебя подавила или что её нельзя понять... Само собой разумеется, жизнь — дело непростое. Однако по многим причинам, первая из которых — привычка, продолжаешь поступать согласно запросу жизненных обстоятельств. Умереть по своей воле означает признать, пусть и безотчетно, смехотворность этой привычки, отсутствие глубоких оснований жить, нелепицу повседневной суеты и ненужность страдания.

Альбер Камю. Миф о Сизифе.

Небольшой крик души.

 Когда ты негативист, тебе просто необходимо быть оптимистом, дабы не излучать перманентно сплошной тлен.

Когда всё не совсем гладко, я всегда пытаюсь себя настроить, что за не самой светлой полосой настанет другая, наполненная чем-то хорошим.

Сейчас моя жизнь в особенности похожа на зебру. Иногда мне бывает очень трудно, иногда меня одолевают внутренние проблемы, физические проблемы, но я просто пытаюсь переждать это, мысленно привожу себя в норму. Не всегда всё получается именно так, как хочу я, но я пытаюсь.

Я не знаю, что будет дальше. Чем более скалистый путь, тем ощутимее будет победа. Победа, что ли, над самим собой.

Я не знаю, что будет завтра, послезавтра, через год. Я не хочу даже думать об этом, я пытаюсь жить здесь и сейчас, решать проблемы по мере наступления и пытаюсь избавиться от старых привычек. Пока что не очень успешно.

Слабость - это не плохо. Невозможно всегда быть невозмутимым, каменным. Временно - да, возможно всё. А потом твой панцирь рушится и приходится воздвигать его вновь. Я устала его постоянно воздвигать. Мне надоело этим заниматься. Это трудно и неприятно. И я не знаю, что мне делать.

Когда-нибудь я обрету душевную гармонию и крепкое здоровье надолго, но это уже совсем другая история.

Всё.
Будет.
Хорошо.

Кроме любви твоей, мне нету моря.

Любовь, чувства, отношения - это настолько животрепещущие и вечные темы, что на них можно рассуждать до скончания времён, это то, что будет актуально всегда, ведь людские чувства и эмоции - это то, что составляет нашу личность, это неотъемлемая часть нас, которая делает из нас живых людей. Для меня эта тема всегда была чем-то "под табу", потому что лишние размышления об этом часто делали мне больно или ставили в неловкое положение, но сейчас я наконец-то преодолела этот внутренний пласт, который мешал мне рассуждать об этом. Засим, сейчас я решила поделиться некоторыми своими мыслями с вами, читатели моего блога. 

Я помню, год или два назад в своём письменном дневнике изливала душу на эту тему, когда ещё не имела за плечами фактически никакого жизненного опыта в этой области. Но сейчас я основываюсь не только на пережитом, но ещё и на различных психологических или научных фактах, которые тоже сумели подкрепить мой фундамент. 

Однажды я наткнулась на один ролик. В нём девушка сравнила наше сердце с куском скотча. Если скотч много раз переклеивать - он теряет свои клейкие свойства. Аналогично и наше сердце: чем чаще мы влюбляемся, тем труднее потом по-настоящему "приклеиться" к тому, кто этого в самом деле достоин. И я полностью согласна с этой мыслью, потому что это вполне-таки ожидаемо, но относительно: если ты человек серьёзный, то неоднократные (и неудачные) попытки завязать отношения могут действительно привести к тому, что тебе просто не захочется ввязываться в эти дела снова, ну или же ты просто можешь не суметь полюбить человека с той же силой, с которой ты мог любить когда-то давно. Другой вариант, если ты человек легкомысленный, то вся эта процедура может и не оставить сильного следа, однако когда найдётся человек, которому хочется отдать всю свою любовь - этого может не произойти. Не потому что человек какой-то не тот, а потому что слишком сильно вы себя истрепали. 

Разумеется, даже после неудачного опыта не бывает такого, чтобы человек никогда больше не смог полюбить вновь. Это нормальный процесс, который переживает каждый, но для того, чтобы быть действительно способным на не эгоистичную любовь (об этом подробнее расскажу позже), должно пройти определённое время. Должен восстановиться запас внутренних сил. Должен разрушиться твой защитный панцирь. 

Время. Та материя, которой мы управлять не можем, но которую можем направить в нужное русло, использовать в своих целях. Я иной раз поражаюсь, насколько сильно всё может измениться даже за пару месяцев. Когда ты ещё пару месяцев назад наматывал сопли на кулак, а сейчас буквально излучаешь радугу. Если вспомнить все свои душевные состояния за последний период времени, то можно придти к интересному выводу, что, во-первых, нам свойственно впадать в те состояния, которые ты уже переживал (прямо точь-в-точь, что-то вроде эмоционального дежавю), во-вторых - время действительно играет важную роль. 

Когда мне было 13, я была уверенна, что готова к отношениям. Так сильно я ещё никогда не ошибалась. 

И теперь я прекрасно понимаю, почему мне так не везло с людьми. Для чего была история с небезызвестным Ф. Всё это было для накопления опыта, которым я теперь могу оперировать. 

Иногда стоит быть внимательным даже к мелочам, потому как именно мелочи могут потом стать недостающими пазлами для целой картины. 

Неудачи - это нормально. Не будь неудач, не было бы такой радости от успеха, верно ведь? Также и здесь: если у тебя не было негативного опыта в отношениях, то ты никогда не испытаешь это чувство... когда ты нашёл то, что всегда искал. Чувство безграничного счастья оттого, что наконец-то всё хорошо. Всё познаётся в сравнении, но, к слову, людей лучше не сравнивать.

Я не понимаю тех, кто ставит крест на отношениях вообще, если им просто один-два раза не повезло. Особенно когда этому человеку 16-17 лет. Юношеский максимализм - ладно, можно списать на него, но, как бы то ни было, откуда вообще берётся такое суждение? Есть люди, которые ощущают себя полноценными и без второй половинки (дурацкое словосочетание, ну да ладно), но неудачный опыт - это ли повод для того, чтобы разочароваться в любви вовсе? Не думаю. Нужно проанализировать ситуацию, даже плохую, вынести из неё профит, ну и подождать, пока эмоции улягутся. Кому-то нужна неделя, кому-то год, кому-то пять лет. Но проходит всё. А если ты ещё параллельно занимаешься каким-то делом, которое тебя увлекает - процесс ускорится. Я часто использую этот метод, когда нужно освободиться от негатива или тоски: просто ухожу с головой в работу. И полезное что-то сделаю, и эмоциональный груз сниму.

В середине поста я упоминала о "не эгоистичной любви". Однажды я говорила с кем-то (по-моему, это была Мон-Мон, но я могу ошибаться), и промелькнула такая фраза, что "любовь - чувство не эгоистичное". Настоящая которая. Моё мнение: настоящая любовь, искренняя, граничит с альтруизмом, потому что ты перестаёшь жить только для себя. Если ты говоришь, что любишь, но продолжаешь беспокоиться только о себе - это никакая не любовь, а так, ерунда. 

Что вообще такое альтруизм? 

"Нравственный принцип поведения, означающий способность бескорыстно жертвовать собственными интересами в пользу интересов другого человека".

 Ничего не напоминает?

Эгоистам жить проще, потому как они волнуются исключительно за свою собственную шкуру. Но я часто ловила себя на мысли, что не могу жить только ради себя. Не знаю, от чего мне это так трудно, но факт остаётся фактом. Если не было у меня человека, с которым я могла быть альтруистом, я ощущала себя неполной и пустой. Потому что когда ты видишь отдачу от того, ради кого что-то делаешь - это намного радостнее, чем что-либо другое. 

Если вы чувствуете, что не можете отдать себя человеку без остатка - лучше завязывайте с такими отношениями, скорее всего, рано или поздно (а скорее рано) они потерпят крах.

Можно пытаться убеждать себя, что любовь есть, чувства сильные, но каким бы сильным не было ваше умение внушать что-либо самому себе - чувства именно к этому человеку не смогут стать глубже, чем позволяет ваша психика.

Конечно, и без трудностей никуда. Любые отношения - это психологическая работа, чтобы уметь её толково делать, нужен опыт, здравый рассудок и два адекватных, любящих друг друга человека. А если ещё эти два человека умеют друг друга не только слушать, но и слышать - вдвойне замечательно!

Главное - не рубить с плеча и не включать критическое мышление в неподходящий момент. 

Оставим ссоры с криками и битьём посуды для малообразованных людей. Намного проще и полезнее для мозга обсудить проблему вместе, придти к какому-то выходу или компромиссу и жить дальше. 

Мой любимый Фромм писал: "Любовь" — это абстракция; может быть, это какое-то неземное существо или богиня, хотя никому еще не удавалось увидеть эту богиню воочию. В действительности же существует лишь акт любви. Любить — это форма продуктивной деятельности. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения".

Как по мне, нельзя более точно описать это явление.

Любовь - совместное развитие или совместная деградация.

И только в ваших руках, чем же именно для вас она будет. 

Я для себя выбор сделала. 

Я нахожусь рядом с тобой и ощущаю самую настоящую, "обволакивающую" гармонию и спокойствие. Вот то, что я всегда искала. 

Одно но: скучать - грустно. Но, как говорится (дословно не помню), тоска по кому-то - самое прекрасное из грустных чувств.

Гармония духа

Люди теряют, люди находят:
Таков неизбежности круговорот.
Проблески света в жизни наступят
За чередой неудач и невзгод.

Даже если, казалось, всё плохо,
Тоска поглотила в пучину твой ум,
Не стоит сдаваться, ведь способов много,
Дабы спастись от горестных дум.

Алкоголь, сигареты: всё это неверно,
Также, как делать на теле рубцы;
Физической болью “спасаться”, примерно,
Всё равно, что душе обрубить все концы.

Губить своё тело - лишь слабых удел,
Что сами не могут взять волю в кулак,
Исцеление души - вот то, что имел
Не слабый духом, эмоций раб.

Люди теряют, люди находят,
И если пред трудностью жизни ты
Не сломался, а вытерпел то, что готовит
Судьба для тебя в ближайшем пути.

Я не фаталист, фаталистом не буду,
Пенять на судьбу - слишком просто, отнюдь.
Гармония духа - та самая штука,
Что дарует лишь верный жизненный путь.

13.08.14.

"На самом деле, любить нелегко. Иногда удается очень легко влюбляться и быть любимым до тех пор, пока другой человек, да и ты сам себе не наскучишь. Но любить и, так сказать, «оставаться» (пребывать) в любви довольно трудно — хотя это и не требует от нас ничего сверхъестественного, а в действительности является самым главным человеческим качеством."

Э. Фромм. "Мужчина и женщина".

я сразу смазал карту будня

                                                             

Знаете, я иногда поражаюсь, насколько быстро и сильно может поменяться жизнь.
Вот были люди. Ты с ними сутками общался, они были в какой-то мере частью твоей жизни. Проходит время, и в лучше случае вы уже списываетесь раз в недельку.
И это ведь совершенно нормально.

Но всё же, меня удивляет, насколько всё изменчиво. Ну или я настолько долго жила в стагнации, что теперь у меня такое ощущение :D

Я себе когда-то цель поставила: перестать озираться на прошлое. Поставила цель и забыла. Но я её выполнила.
Было бы полезно жить не только в настоящем, но и думать на перспективу, но я не хочу на данный момент этого делать. Я фиксирую настоящее. Потому что всё хорошо.

И вам всем, кто прочел пост, тоже желаю хорошего дня и солнечного остатка лета :3

                                                                                                             

земля сливается с небом

Приветики.
Я жива-здорова, всё отлично.
Моё лето можно описать так: СИМС, ИНТЕРНЕТ, СИМС, КОНТАКТИК, ДЕЛА, СОЛНЫШКО, ЮЛЯ, ДЕЛА, СОЛНЫШКО, ЮЛЯ, СИМС, ПОПЫТКИ ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ЧИТАТЬ КНИГИ ПО ПРОГРАММЕ, УПОРКА, МУЗЫКА, ПЕНИЕ.
Ну и всё в таком духе.
Я вроде уже много раз собиралась написать пост о Питере, да и просто пост, но что-то пока до сих пор не сложилось.
Чувствую, с наступлением учебного года я вообще практически целиком уйду в реал.
Разумеется, мне и сейчас есть о чем рассказать, но всё чаще понимаю, что о личных вещах мне не хочется писать на всеобщее обозрение.
Периодически делаю записи в закрытый бложик или ежедневник.
А вообще, всё хорошо. Иногда у меня происходит залипание третьей эмоции (психософия, приветики), шалит здоровье, но в целом, всё найс.
Всё же хочу на днях написать пост о Питере.
Обещанного три года ждут, да?:"DD

21 июля ~ from now and to the future

Часто прихожу к выводу, что мне так мало нужно для того, чтобы почувствовать себя счастливой. Наверное, радость мелочам - это одна из тех черт, которые мне в себе нравятся больше всего.

Всё чаще замечаю за собой, что мне трудно усидеть на месте. Мой организм требует дела, требует движения. Если я долго сижу дома - я впадаю в агонию хд

Вчера ездила с мамой за пижамкой. Купила очень кьютовую в Ойшо, а потом выпила любимый белый мокачино.
Погода у нас так себе, если быть честной. Я люблю прохладу, но мне не хватает солнца; эта серость уже начала мозолить глаза, но грех жаловаться, ладно хоть дожди ненадолго прекратились. А сегодня было вполне-таки хорошо, даже ветер какой-то по-летнему тёплый, хоть и довольно сильный. И сухо! Смогла выгулять новые кеды. Выгуливать криперсы пока что жалко, да и пластырей не напасёшься хд Наверное, пока что буду разнашивать их дома. Апочемубыинет :DDD

Прогулка по нашим улочкам с порцией капучино и булочкой - вот, что сегодня сделало меня радостнее. Наверное, это странно. А может и нет. Но мне нравится вот так просто гулять, не спеша, в компании с кем-то или в одиночку (сегодня ходила с мамой), растворяться в этой атмосфере и дышать воздухом.
Сычевать я тоже люблю, но летом - как-то не очень хд

Сходила ко врачу. Состояние лучше, чем месяц назад, но что-то не то с сердцем. Вернее, вроде всё нормально, но что-то не так. Я сама уже второй день замечаю, что мне как будто что-то давит на грудную клетку. Не самое лучшее ощущение, и главное, появляется оно периодически и внезапно. Надеюсь, это скоро пройдёт.
А ещё у меня сегодня впервые за неделю не болит голова, нормальное давление и нет состояния амёбы. Это успех, я считаю :"D
Хреново быть астеником. Но когда привыкаешь, уже перестаёшь обращать внимание на всё это.

Дорвалась до качельки.

Вчера долго не ложилась спать, потому что дочитывала "Цветы для Элджернона". Мне было страшно дочитывать её и неимоверно грустно. Мне было очень жаль Чарли. И с другой стороны - мне хотелось осудить его за то, что он под конец отверг всех людей. Хотя его тоже можно было понять. Безысходность его ситуации не давала ему времени на то, чтобы здраво оценить ситуацию.

Я положил трупик Элджернона в маленькую металлическую коробочку и отнес
домой.  Разве   можно   его  сжигать?   Пусть  это   выглядит   по-дурацки
сентиментально, но вчера вечером я похоронил его на заднем дворе.  Я положил
на его могилку букетик ромашек и долго плакал.

Великолепная книга. Трогает, заставляет задуматься, затягивает. И я опять не могу описать нормально свои впечатления, также было после просмотра "Девочки, покорившей время". Это просто нужно прочитать, прочувствовать самому.
На этом закончу пост. Сегодня-завтра будет пост о Питере :3

1 июля ~ долгожданные перемены

Всем привет! Уже по традиции, который день собираюсь написать пост - всё никак не удаётся. То сил нет, то ещё что.

Собственно, я так тянула с постом до тех пор, пока всё не устаканится и не прояснится.
Я тут достаточно неожиданно для себя решилась на перемены: поступление в лицей. Я и раньше думала об этом, но как-то идея канула в лету, а в конце мая снова зародилась в моей голове.

После выпускного я поехала подавать документы. Морально готовилась, умственно готовилась. Первым экзаменом был русский - оценила масштабы хд На филологию поступало 29 человек, в то время как на некоторые другие профили было чуть ли не по 90~ человек. Такие делишки :D
Русский написала на 7 из 10 (могла и лучше, но я просто лалка, которая даже умудрилась забыть термин, значение помнила, а термин забыла хд)
Через день была литра. Мне в очередной раз фортануло, потому что в моём билете был стих Фета на анализ и вопрос на тему:"Конфликт двух эпох в комедии "Горе от ума". Я ТАК РАДОВАЛАСЬ, БОГИ МОИ, я по этой теме в своё время сочинение катала по литературе.
Вообще, с литрой забавно вышло: как-то так звёздочки на небе сошлись, что я весь девятый класс единственные три предмета, которые вдумчиво и качественно делала - это литру, русский и инглиш. Угадайте какие профильные предметы на филологии х) Да, там даже инглиш есть, аж 5 часов в неделю, что очень-очень радует! Но об этом позже.
Так вот, вышла я сдавать тему. Обстановка была напряжённая: одну тян отправили дописывать билет, другая разрыдалась вроде как. Мда. Просто мда.
Прочитала половину ответа на вопрос - сказали, мол, достаточно, давай анализ. Прочитала половину анализа  - опять прервали. ПОСТАВИЛИ 10 ИЗ 10. ГОСПОДИ, Я ВЫШЛА ОТТУДА ДОВОЛЬНАЯ, КАК СЛОН ХДДД
А сдавала литературу я тому преподавателю, о котором мне говорила моя любимая ТЕ (и эта же препод будет нашей классной, чему я вообще несказанно обрадовалась!)
Она меня поспрашивала, откуда я пришла, кто был у меня препод, участвовала ли я в олимпиадах. И сказала, мол, конечно ты проходишь, будем рады видеть тебя у нас в лицее.
ВОТ ЭТО БЫЛ ПРОФИТ ВСЕГО МОЕГО ГОДА.
ДНИ АГОНИИ БЫЛИ ПРОВЕДЕНЫ НЕ ВПУСТУЮ!
Гооосподи, я была так рада, что прямо вообще. Я действительно очень хотела поступить.
Собстна, из 29 у нас взяли 24, как и в других классах.

Вчера решила прощупать почву, познакомилась с некоторыми. Их для себя и выделила х)
Сегодня был классный час, на котором мы знакомились и нам рассказывали вообще про систему обучения в лицее, всякие нюансы и тд. У нас будет многомного литры, многомного аналитической работы, много русского, инглиша, практикумы, исследовательская работа, И МАЛО МАТЕМАТИКИ, ФИЗИКИ И ТОМУ ПОДОБНОГО! Филологический парадайз, правильно Юля сказала :DD
Конечно, пахать придётся очень даже, НО! я несказанно рада, что наконец-то попала в такую атмосферу, место, где мне реально хочется работать, у меня уже есть желание заниматься, я уже воодушевилась этим заведением, этими людьми, и это чувство мне безумно нравится. Поначалу может быть трудно, но а кто говорил, что будет легко? Нагрузка в лицее сравнима с вузовской (я без преувеличений), поэтому я уже морально готовлюсь к предстоящим двум годам учебы. Зато я на сто процентов уверенна, что это заведение сможет дать мне знаний настолько, чтобы моя база знаний была достаточно обширной для поступления куда угодно. Я знаю, что способна на многое, просто мне нужна для работы подходящая атмосфера, окружение и пиночки. Может, я наконец-то научусь организовывать себя и своё время. Во всяком случае, буду очень стараться. Стимулов полно.

Что касается коллектива, ребята замечательные! Пока что трудно сделать 100% выводы (тем более учитывая, что на классном часу были не все), но с теми, с кем познакомилась, общение завязалось очень даже, весёлые и открытые, деятельные ребята, все разные и, безусловно, очень интересные. Мне кажется, у нас может получиться дружный коллектив. Уже сделали конфач, когда большинство будет в городе - пойдём гулять обязательно :3

В общем-то вот, такие дела. А сегодня, буквально через 3 часа, я улетаю в прекрасный и любимый Петербург. Честно сказать, июнь был очень напряжённый, но невероятно крутой, я понимаю, что все труды были не зря. А сейчас я наконец-то смогу отдыхать... Ну и читать списочек литры на лето :"D Куда же без этого.

А ещё хочу оставить тут спасибо Солнышку за то, что не дал волнению овладеть мною на экзаменах, а ещё за отличный день. Тонны обожания.

Всем удачных каникул! В десятых числах вернусь и обещаю длиннопост с кучей фоток \o/

Правильно ли исправлять искусственным путём то, что было дано природой?

Я тут решила оставить небольшую заметочку на тему того, что вызвало у меня довольно много мыслей и эмоций.

Не так давно, неделю назад, наверно, мне пришёл заказ с Озона, среди которого была книга "Цветы для Элджернона". Давненько я пыталась её читать, сначала в электронном варианте, но я не знала вообще предыстории книги, поэтому не поняла, почему там такой безграмотный слог и всё такое. И вот сейчас руки мои добрались до этого творения американского писателя Дэниела Киза, и, знаете, что я могу сказать... Эта книга - действительно то, что называется must read.

Это была первая книга за полгода, которая меня в самом деле затянула в свою атмосферу, а также тронула. Уже всего лишь начав её читать, невозможно оставаться равнодушным.

Книга с обширной проблематикой. Например, в ней уделено внимание тому, насколько общество может быть гнилым и непонимающим. Сначала они потешаются над тем, кто отстаёт, кто, казалось бы, ХУЖЕ них, а потом, когда "изгой" становится на порядок выше, неосознанно замечают свои недостатки, после чего начинают ненавидеть того, кто их превзошёл. Мне невольно вспоминается "Человек в футляре", где люди считали, что именно Беликов их ограничивает и загоняет в какие-то рамки. А после его смерти они с ужасом осознали, что на самом деле сами себя забили в угол, в то время как Беликов был всего лишь предлогом. Люди боялись признаться самим себе, что проблема не в ком-то, а в них самих.

"Никто не смотрел мне в глаза. Раньше меня презирали за невежество и тупость, теперь ненавидели за ум и знания. Господи, чего же им нужно от меня?"

Другая, более важная проблема, на мой взгляд - кризис человеческой личности. Вот перед нами Чарли - глупенький, простой, но чистый, искренний, добрый и любящий всё живое. Над ним смеются, а он уверен, что все эти люди желают ему лишь хорошего. Его выставляют, как шута - он смеётся вместе с ними, говоря, что на самом деле они его любят. И находятся люди, которые всегда были на его стороне, защищали и находили в нём отдушину.

А потом перед нами предстаёт новый Чарли. Умный. Вернее сказать, даже не умный, а гениальный. Эрудированный, развитый, проницательный, но слепой котёнок в плане важных жизненных аспектов, таких, как взаимоотношения с людьми, эмоции, чувства. Он может опираться на науку, теории, но не может объяснить собственные чувства. Он приобрёл ум, но утратил умение искренне и без особой причины радоваться жизни. Он увидел, насколько мерзкие по человеческим качествам его окружают люди, насколько, оказывается, жизнь непростая. Он начал познавать себя, но это выходило так, словно шестерёнки внутри него еле-еле двигались, скрипя и действуя на нервы.

"Я похож на человека, который проспал полжизни, а теперь пытается узнать, кем он был, пока спал".

А лично мне он напомнил подростка. Да-да, подростка, с этими присущим юношеским максимализмом, эмоциональными взрывами и попытками познать себя.
Он стал слишком умным для тех, кто его окружал. Он настолько оторвался от людей, что вновь стал одиноким. Проблема одиночества - вот ещё один важный нюанс. Проблема пустого, давящего одиночества, вдобавок к не понимаю собственного "я".

"Почему все твердят мне, что я становлюсь человеком? Я был человеком всегда, даже до того, как меня коснулся нож хирурга. Я - человек. Я должен любить".

В начале книги он писал, что хочет быть умным, чтобы у него было много друзей, с которыми можно разговаривать на любые темы, будь то искусство или политика.
Он стал умным, но не выполнил своей главной цели. Он остался таким же одиноким, как был. Однако то время, когда он не осознавал своего одиночества, было для него намного более счастливым, чем после его преображения. Ведь правду говорят, что дуракам легче живётся.
Мне не хочется называть его дураком или умственно отсталым. Мне хочется назвать того старого Чарли не таким, как все. Он отличался от других прежде всего своей чистотой и искренностью. Своей детской любовью к живому, не наигранной радостью.

Мне искренне жаль Чарли. Я ему сочувствую. В процессе чтения у меня было к нему чувство... такое чувство, словно я его понимаю. Сначала это было печальное умиление, смешанное с сочувствием, потом оно сменилось тревогой. Это страшно - не быть способным совладать со своими мыслями и эмоциями. Его резко возросший уровень интеллекта породил в нём и осознание своих чувств, но его никто не научил управлять ими, ему неоткуда черпать гармонию. Ему дали инструмент, но не сказали, как им пользоваться. А чтобы понять, как с ним совладать, требуется уйма времени, которым Чарли, к сожалению, не владел.

Читая рецензии на эту книгу, я наткнулась на такую фразу, мол, Чарли стал озлобленным и вторую половину книги всё думал о том, как хочет кому-то вломить, а-та-та.
А я почему-то не увидела в этом ничего ужасного.
Вот вы сами представьте: вы жили в неведение, вы не замечали, что над вами издеваются, а потом резко прозрели. Конечно же первая реакция после того, как "открылись глаза", будет отнюдь не радужной, далеко не адекватной и спокойной, но при этом Чарли не желал этим людям зла. Это были его первые настоящие, осознанные чувства. А затем последовала осознанная любовь. Неловкость. Желание добиться справедливости. И многое другое.
Этому персонажу хочется сопереживать, за ним интересно наблюдать, а также интересно то, к чему же приведёт его интеллект. 

С приближением конца книги мне становилось всё грустнее и грустнее. Тяжело наблюдать за тем, с каким трудом и болью Чарли вспоминает фрагменты своего прошлого. Особенно момент про орешки зацепил *кто читал, тот поймёт, о чём я*
Он слишком поздно начал понимать себя. Но виновато ли в этом лишь время? Он тратил своё время на те вещи, в которых, он думал, не справятся без него и совершенно забыл о том, что его сподвигло на данный эксперимент.

Меня тронул конец. Как те люди, что ещё в начале потешались над ним, встали на его защиту. Это вызвало у меня уважение.
И, знаете, несмотря на то, что, поумнев, Чарли начал вести себя весьма и весьма скверно, он всё равно попал в копилку моих любимых персонажей. Он Человек с большой буквы. По крайней мере, для меня. Он не побоялся рискнуть, он не начал бояться даже тогда, когда конец уже был неминуем. Он ни разу не отступил ни на шаг, он постоянно двигался вперёд.

Потрясающая книга, вот что я могу сказать.

Ты сумеешь остаться здесь?

Стократное солнце сияет во мгле, 

Открывая людям их очи. 

Что делать, если в густой пустоте,

Бывает так грустно очень?

Что делать, когда горизонт на плечах 

Так тяжёл и повергнет любого?

Что делать, когда одинокий причал 

Не встречал корабля никакого? 

Не скажешь, не сделаешь, и не узнаешь,

Свой выбор сделав однажды.

Уже не вернёшь, обратившись, не скажешь:

"Тебя не заменит каждый".

Стократное солнце сияет во мгле, 

Смыкая людям их очи. 

Что делать, если в ночной игре

Ночь - длиннее, а дни -короче?

А люди всё ждут, когда же откроют 

Пред ними вуаль небес. 

И тут же мгновенно глаза закроют...

Ты сумеешь 

Остаться

Здесь?

20.04.14.

~

Только пепел знает, что значит сгореть дотла.
Но я тоже скажу, близоруко взглянув вперед:
не все уносимо ветром, не все метла,
широко забирая по двору, подберет.
Мы останемся смятым окурком, плевком, в тени
под скамьей, куда угол проникнуть лучу не даст.
И слежимся в обнимку с грязью, считая дни,
в перегной, в осадок, в культурный пласт.
Замаравши совок, археолог разинет пасть
отрыгнуть; но его открытие прогремит
на весь мир, как зарытая в землю страсть,
как обратная версия пирамид.
"Падаль!" выдохнет он, обхватив живот,
но окажется дальше от нас, чем земля от птиц,
потому что падаль - свобода от клеток, свобода от
целого: апофеоз частиц.

И. Бродский.

Любите свой внутренний свет.

Я в течение своей жизни довольно часто задумывалась о том, что меня может ожидать в будущем. Не меньше четырёх раз я писала списки с целями, которые бы хотела воплотить в жизнь. Во время написания каждого списка я приходила к выводу, что я даже толком не знаю, чего я хочу. Зато я точно знала, что сейчас я хочу, например, пойти и съесть шоколадку.

Каждый год я думаю, что в следующем году уж точно всё изменится. Проходит год, проходит другой, а я уже даже не помню: чего я там хотела год назад? Но факт всегда остаётся в том, что я имею представления о радужном будущем, но представления не сильно совпадают с реальностью.

Мне вот вспомнилось, как я с психологом делала такую штуку: мне надо было представить, что жить мне осталось всего 15 лет, и мне нужно было написать список дел на эти 15 лет, что я бы обязательно хотела сделать. Затем срок сокращался до 5 лет, года, 3 месяцев, месяца и, кажется, недели. И мне было невероятно странно и пугающе наблюдать за тем, как список грандиозных планов сужался до маленького спектра, маленького списочка дел. Список, как будто бы распорядок завтрашнего дня. И я обратила внимание на то, что те глобальные планы превратились в шаги для достижения целей. Моё подсознание понимает, ЧТО мне надо делать, но нечто неощутимое постоянно блокирует мои попытки изменить что-то в своей жизни. Часто мне кажется, что этот блокировщик - я сама.

Есть вот люди, которые обожают валить все свои беды на кого угодно, но не на себя. А я буквально убеждена в том, что причина всех твоих бед - ты сам. Ты сам виноват, что не сдал работу вовремя. Ты виноват, что опоздал на работу, что не позвонил человеку, а потом уже было поздно. По большому счету, вся наша жизнь - это череда обстоятельств, идущих на руку или наперекор человеку. Мы лишь можем выбирать, как нам двигаться: по течению или против течения. Я - человек, зависимый от обстоятельств, но сейчас мне вдруг пришло в голову: а что вообще мешает мне изменить обстоятельства? В конце концов, нашей жизнью распоряжаемся мы сами. Я верю в такую вещь, как судьба, и да, есть некоторые моменты, которые нам определённо неподвластны, которые от нас не зависят, но всё остальное - что мешает нам измениться, изменить свою жизнь?

Человек всегда находится перед выбором. Каждый новый день - это уже выбор. Когда мы думаем, встать ли сейчас или полежать ещё пару минут.
Любое принятое решение уже меняет ход нашей жизни. Даже самые маленькие события, которые воспринимаются нашим мозгом, как обыденность, могут в итоге оказаться чем-то принципиально важным и решающим. И тут передо мной возникает вопрос: а действительно ли судьба настолько неподвластна человеку? Судьба и будущее, примерное будущее, складывается из того, что мы делаем сейчас. Значит мы можем сами управлять своей судьбой и будущим, как пластичным материалом. С другой стороны - некоторые вещи, если ты должен через них пройти, ты будешь биться об них, как рыба о лёд, снова и снова, до того, пока не извлечёшь из них то, что тебе НУЖНО было понять.

Я в течение своей жизни довольно часто задумывалась о том, что меня может ожидать в будущем. И только недавно я начала понимать, что бесполезно думать о чём-то пока что далёком. Нужно работать сейчас, делать сейчас то, что тебе пригодится для достижения будущих целей, да или просто то, что ты планируешь на КОГДА-ТО ТАМ. Проще начать сейчас, потому что в будущем эти цели могут стать уже не актуальными, а радости от их достижения ты уже не ощутишь и вовсе.

Конечно, всё не будет просто. Но разве хороша та жизнь, в которой всё идёт по какому-то идеальному сценарию, где нет оплошностей и неожиданностей? Ведь это всё тоже к чему-то приводит.

Сделав что-то из того огромного списка "хочу", наша жизнь может круто измениться. Буквально с ног на голову переместиться. А если попытаться хотя бы начать делать то, что хочет душа - всё может пойти иначе. Ни одна мысль не рождается в голове просто так.

Я сейчас ощущаю ответственность перед собой будущей. А вдруг я не сделаю в будущем то, что откладываю сейчас? Мне ведь будет стыдно перед собой прошлой. Сейчас я могу сказать, что "ай, да у меня ещё вся жизнь впереди, о чём речь?" Но так ли всё просто на самом деле?
Отговорки должны пойти прочь.
Мне хочется вырасти в хорошего человека, который будет нести свет, и которому будет не стыдно перед собой прошлым.

Помню, когда-то давно я уже ловила себя на мысли, что хочу кардинально изменить свою жизнь.
Каждый год я убеждаю себя в том, что я сильно изменилась.
Но, пора признать тот факт, что я занималась самообманом. Я никак не могу себя найти. Я всё ищу, ищу что-то непонятное, пытаюсь понять, докопаться до истины, но сейчас я явно ощущаю, что копала-то, в общем, совершенно не туда. Не-ту-да.
Перемены в человеке должны отражаться на том, как он живёт.
Моя жизнь неизменна. В силу обстоятельств, конечно. Забавно - всегда могла себя оправдать, вместо того, чтобы встать прямо и признать то, в чём была не права. Всегда могу объяснить, зачем и почему я что-либо сделала, хотя на самом деле занималась самообманом.
Это касается всего. Нет, я не по жизни наглый лжец, я лжива к себе. Оттого, пожалуй, и шёл мой "когнитивный диссонанс сердца и разума". Когда ты внушаешь себе желания, цели, когда ты делаешь то, что не хочешь делать, общаешься с теми, кто тебе неприятен, заставляешь себя терпеть то, что делает больно - ты, прежде всего, убиваешь в себе нечто такое человеческое, истинное и чистое. Ты затрудняешь работу механизма сердца и разума, отчего и происходят тотальные неполадки.

 Музыка для настроения: 

Erik Satie – Gymnopedie No. 1

Erik Satie – Danse de Travers No. 1

Всё та же "Шагреневая кожа"

Есть что-то великое и ужасное в самоубийстве. Для большинства людей падение не страшно, как для детей, которые падают с такой малой высоты, что не ушибаются, но когда разбился великий человек, то это значит, что он упал с большой высоты, что он поднялся до небес и узрел некий недоступный рай. Беспощадными должны быть те ураганы, которые заставляют просить душевного покоя у пистолетного дула.

15 февраля ~ иногда мне снятся до ненормального странные сны

Всем привет, читатели моего уютненького бложика. Как я и предполагала, с выпиской с больничного у меня снова не останется времени на то, чтобы регулярно делать какие-то записи. However, меня вновь посадили на больничный. А это значит "привет, бесконечные размышления о бытие, чтение книг и предстоящая агония в школе". Я даже вчера поплакать успела на эту тему, когда моя температура перевалила за 39, озноб и жар сменяли друг друга, а я вспомнила, что мне надо сдавать три контрольных по алгебре, две контрольных по геометрии, зачет по геометрии, 40 цитат из "Онегина" и два огромных билета по физкультуре, у которых последний срок сдачи - через понедельник. Вот знаете, пока что единственные две эмоции, которые мне доставляет школа - это отчаянье и ммоар смеха. Ладно школа, не будь у меня долгов, я бы с чистой совестью пошла себе болеть, но по-моему мне под конец февраля будет ну КРАЙНЕ весело, когда я буду судорожно пытаться учить эту мутотень. Я уже вангую, что у меня вряд ли это получится. Ах да, биологию ещё надо пересдавать, чтобы закрыть тройки. Это ПРОСТО. ОТЛИЧНО. Ямбись оно всё хореем через амфибрахий! Что самое забавное, ещё позавчера я была в полной норме, вчера мне стало хуже, с утра появился кашель, к обеду - дичайшая головная боль, к вечеру - температура под 38. Оч внезапно, я даже не ожидала. Алсо, в городе эпидемия гриппа, я то ли не долечилась, то ли заразу какую-то подхватила, но врач сказала мне дома сидеть до пятницы, а если будет лучше, то в среду идти на приём. Ладно, матан, биология и литра вынуждены подождать.

Вся неделя была очень сумбурная, везучая и весёленькая. Крайне весёленькая, спешу подметить. Во вторник, например, я не пошла на первую физру, потому что ходила на флюорографию. После неё я увидела недалеко от больницы какой-то кофейный ларёк, в котором изготовляют на удивление вкусный кофе! Взяла я себе его, шла не спеша по улице, даже погодка в самый раз, шла и думала о том, что меня ожидает удачный день. Так и было! Математичка заболела, контрольная по геометрии отложилась на неопределённый срок. Сколько было радостных лиц после оглашения этой новости :"DD
Матана у нас так и не было, даже в понедельник не будет. Это нонсенс: чтобы математичка болела неделю! Даже дольше! Видать, её тоже эпидемия с ног свалила.

В среду после уроков я ходила к лору. Решила, мол, ну нафиг эти гос больницы, ходила в частную клинику. И сразу вот это колоссальное отличие бросилось в глаза.
Оказалось, что у меня всё в принципе норм, только надо вылечить отёк в носу, который от частого использования капель  и хронического насморка. Тогда я смогу нормально дышать. Вернее, когда отёка не будет, у меня будет голос нормальный и я смогу петь не в нос, как-то так х) Хотя преподаватель сказала, что я не шибко уж и в нос пою, всё окей. Может, у меня сам тембр такой и манера петь, кто ж знает.

В четверг удачно слиняла с физры с: Они пошли на каток (в -17 с ветром, окда, я пока до школы-то дошла - вся окоченела хх), а мне физрук дал те самые злополучные два билета учить, а потом я пошла петь классухе песенки. На удивление ей всё понравилось, все песни обобрила. Теперь я знаю что мне петь на 8 марта, 9 мая и выпускной хдд
Поехала домой, приехала - ещё даже 12 не было, удачно с: Уже в который раз не получается съездить к зубному, я уже боюсь за свои брекетосы хд На среду переписалась, а то как-то нихарашо уже.
Потом вечером поехала на вокал. И, видимо, очень много и слишком громко пела, что потом у меня как раз-таки и начался кашель, и горло заболело :сс Боюсь, что даже не выздоровею до следующего четверга. Я уже устала пропускать вокал т__т Да и неловко уже. Ах да, наконец-то забрала свой диплом с конкурса хд
А ещё преподаватель сказала, что я гениальна и со мной очень хорошо работать, так как у меня всегда есть идеи, я готова всё делать и проявлять инициативу \o/ Высший комплиментик для Штира.

Ну, в школе всякий оооочень забавный треш, прямо до слёз. Особенно шютки про табор квартирантов кавказской национальности с пятью детьми, "бог в помощь" и Славины с Мишей перлы х) Короче, вроде всё и отлично, но моя болезнь опять всё испортила. Молюсь на то, чтобы надолго это не затянулось...

Песни нынешнего периода: 

Sol Seppy – I am snow

Charlotte Gainsbourg – The Songs That We Sing

black rebel motorcycle club – 20 hours

The Daysleepers – Release the Kraken

Elliott Smith – Needle in the Hay

Чехов Друг – Люди

Чехов Друг – Начало

Depeche Mode – Suffer Well

Чехов Друг – Птица

Concorde – Sons

Deftones – CMND/CTRL

Была у психолога, она мне рассказала много полезных интересностей. Например, про стадии отношений/любви с точки зрения психологии. Интересен тот факт, что этой теории нет нигде в интернете, она мне читала из своих тетрадных записей. А ещё я умудрилась всё запомнить почти дословно, что ну ОЧЕНЬ странно для моей рыбьей памяти хдд 

Стадия моего желания уйти в забытье дошла до такой степени, что я уже готова, подобно Клементине, стереть воспоминания о тебе из своей головы. Не важно как, но я сделаю нечто подобное. Воспоминания пусть остаются, моя голова хранит много разнообразного хлама, но я хочу как можно скорее и как можно более основательно избавиться от любых напоминаний и мыслей о тебе. Очень неудобно, когда вы живёте в одном городе и места, мимо которых ты проезжаешь каждый день, извечно напоминают тебе о прошлом. А ещё музыка, случайные прохожие, фильмы, книги. Забыть - невозможно, но можно дойти до стадии, когда воспоминания не вызывают ничего. Разве что, чувство, а-ля "ах, да, я это знаю, слыхал".  

Если у меня однажды уже получилось это, то и сейчас получится. Самое главное - это то, что я настроена очень решительно, и также я решительно отказываюсь впредь тратить себя не на тех людей, отвечать взаимностью, дабы не обидеть человека, и постоянно хвататься за прошлое. Должна быть эта толстая грань между настоящим и прошлым. В прошлое не вернуться, это перелистнутая или вырванная страница, как угодно, но возврата к ней нет и быть не может. Таня верно говорит - если мне не изменить отношение к этому, то я погублю себя.

Но да ладно, не будем о печальном. Всё же отлично с: Ну, если не считать моей маленькой агонии, но это тоже не вечно хд