goodbye, darling

Я раньше каждый год стабильно писала огромные посты с итогами года, очень любила писать их в канун дня рождения и в канун нового года. В последние пару лет я, если честно, разучилась это делать, но, пролистав свой инстаграм до начала 2016, поняла, что мне все-таки есть о чем рассказать. Только сделаю я это в другой форме.  

1. Первый раз, когда принцип "как новый год встретишь - так и проведешь" не сработал.

2. 6 трансформаций прически за один год.

3. Побывала в мире Гарри Поттера и была одной из тех, кто его воссоздал, получила билетик на Хогвартс-экспресс, очутилась в самых разных кино-вселенных, и все это благодаря лицею.

4. Первая более-менее серьезная научная конференция, первый поэтический сборник и первое место. Незабываемая редакторская и издательская практики.

5. Наконец-то прорвалась в призеры на олимпиаде по литературе.

6. Много ламповых ночевок и посиделок с Алиной. 

7. Много, ОЧЕНЬ много выпитого кофе :D 

8. Новые места, открывающие город с совсем иной стороны.

9. Обилие фотокарточек неба и пейзажиков. 

10. Необычайно жаркий последний звонок и платье не по погоде. НЕЗАСТРЯВШАЯ птица в деревьях :D

11. ЕГЭ с интервалом в один-два дня, попытки развеяться в перерывах, тонна ожидания.

12. Патихард с пончиками, кофе и Лизой в честь того, что отмучились.

13. Много-много записанных каверов. Рост перфекционизма и требований к себе.

14. Выпускной, грандиозный салют, длинная церемония, 3 грамоты, 2 памятных сборника. Любовь к Алле Давидовне, одноклассникам, лицею таким, каким он был в 2014-2016. Это были незабываемые два года, которые во многом определили мою личность, мой дальнейший путь, людей, сопровождающих меня и по сей день. Разумеется, хочется с теплом в сердце сохранить эти времена. 

15. Москва!!! Две недели, которые были куда более насыщенными, чем месяц в прошлом году. Встреча с частью фаерфлайс, по традиции кофешоп на Арбате, длинная, но чудесная прогулка по городу. 

16. Невероятные выставки, давшие вдохновение на долгое время. Центр МАРС, ставший моей любовью на века, виртуальная реальность, ощущение себя героем какой-то компьютерной игры.

17. Первый раз в московском планетарии. Волшебное место номер два, в которое хочется непременно вернуться. Возрастающая любовь к космосу. 

18. Поезд Москва-Питер. Без комментариев :D 

19. То непередаваемое чувство, когда ты только что стоял на перроне в Москве, а сейчас уже идешь по Невскому с кофе в руке, погода канонично-петербуржская, у тебя есть деньги, чтобы радоваться простым материальным человеческим вещам. И любимый человек рядом, разумеется. 

20. Гулять под дождем в Питере, не ощущая холода, заблудиться в отдаленном районе, побывать в Подписных, стоптать все ноги в Галерее, встретиться с двумя подругами по переписке, понять, что день для Питера - это мало - done.

21.  Плюс одна книга, которая довела меня до слёз. 

22. Артплей и Тайны космоса - третья волшебная любовь, опять же, связанная далеко не с нашей планетой. 

23. Дизайн-заводы, полюбившийся Флакон и желание делать что-то такое же клёвое в будущем.

24. Патриаршие пруды!!! Правда, того самого знака мы не застали. Вероятно, в очередной раз он был украден какими-то лютыми фанатами МиМ.

25. КАРТИНГ! 

26. Первый полёт на самолете в одиночестве. Уронила бутербродик с рыбой у соседа по месту, пока тот спал :D 

27. Адски жаркое лето. Вот серьезно.

28. Попытка привыкнуть к Перми вновь. Отчасти тщетная. 

29. Время, когда всё привычное начало рушиться. Время рождения заново, переосмысления практически всего, в чем я была уверена, во что и в кого верила. 

30. Стопицот поездок в ПГНИУ, прежде чем вышел приказ о зачислении. Первый серьезный и очевидный раз, когда я столкнулась с дичайшей несправедливостью. Чуть позже - первая по-настоящему серьезная утрата, которая столкнула меня с тем, что такое смерть и жизнь.

31. Голуби-убийцы и "не ешь меня, я же не семечка". Марафон Тёмного рыцаря с Лизонькой.

32. Готэм за один присест, максимально одомашненное завершение лета. 

33. Новый социальный статус, новое окружение, много новых людей, которые сразу расположили к себе. Рыжая лисистая сестра по духу, Настюшка-хохотушка и ее котики. 

34. Ощущение, что нечто новое стало максимально вытеснять старое, в том числе и прежнюю меня. Интересные пары, первые прогулы, вечерние прогулки с крутыми людьми, очень тёплое начало осени. 

35. Трудовые будни, приправленные ностальгией, лютым ором, почти депрессией, а затем - легкостью и любовью к жизни. 

36. Очень много фильмов. Я, наверное, никогда так часто не ходила в кинотеатр, как за этот год :D 

37. Негласная студентка итсфака вшэ. 

38. Совершеннолетие, проведенное с самыми классными людьми, которых только могла дать мне жизнь. 

39. Poets of the fall в Перми - мероприятие, опять же, нереально зарядившее вдохновением. 

40. Пары, прогулки, выставки, малая весна филфака (и большая тоже), адская сессия длинною в месяц, фильмы, открытие в себе неизвестных ранее возможностей, много людей вокруг, перемены в жизни, на которые долго не могла решиться - всё это сопровождало меня последнее время. 

Этот год был очень странным. Я не могу найти другого прилагательного, чтобы его описать. Всё встало буквально с ног на голову, но я пришла к осознанию безумно важных вещей, которые, безусловно, могут помочь мне в дальнейшей взрослой жизни. Я вступила в совершенно иной этап взросления, передо мной стоят другие цели и ценности. Я поняла, что быть одной - это не значит быть одинокой, никому не нужной. Это значит - быть в гармонии с собой, простраивать свой путь самому, любить себя, а не себя в какой-то определенной роли. На данный момент жизнь научила меня тому, что ни в коем случае нельзя забывать о себе. И я благодарна тем людям и тем событиям, которые дали это понять и усвоить. Счастлива ли я сейчас? Пожалуй да. Была бы я счастлива, если бы не рискнула хотя бы раз из этих 40 пунктов? Не знаю. 

2016 в каком-то смысле сломал и собрал меня заново. 2017, будь чуточку милосерднее, но, пожалуйста, оставайся таким же насыщенным и "первым". А может быть вторым, третьим...

exercete flores in anima

Иногда, знаете, так хочется быть, как Земфира пела, немыслимой, невесомой, как пух, но что-то внутри отчаянно противится.

А ведь есть такие девушки. Лёгкие на подъем, хохотушки до невозможности, все будто сотканные из душистых цветов, фейерверков и лучистого солнца. Я сейчас не о тех инфантильных девочках, которые наигранно пытаются ребячиться и быть девочками-девочками, а о тех, у которых это из самой души идёт. Так идёт, что даже тебя заряжает и хочется сию минуту облачиться в платье, накраситься по-особенному и забросить все проблемы и тяготы в самый дальний угол. На них доля прекрасного в этом мире зиждется.

А я такой никогда не была. Я не забываю о своем внешнем виде, люблю краситься и петь нежные песни, люблю милые вещи, делать что-то своими руками и бесконечно заботиться, но чисто по духу и мировосприятию мне эта лёгкость не близка. Мне порой так хочется больше реализовать чисто женское начало, но отчего-то делать это сложно. Каждый раз думается, что жизнь - штука непростая, надо быть сильной. Кто же будет сильной, если не ты? Ну кто тебя будет вытаскивать из самых глухих лесов и затягивающих болот, если не ты сама? Так много вопросов и противоречий каждый раз, когда хочется стать огнем, и каждый раз получается выдать лишь искру.

Инфантильность для меня тесно связана с безответственностью. Мол, взрослому человеку не велено так дурачиться, не думать о последствиях, и не важно какого ты пола. "Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье" - это не про меня. Во времена особенно противоречивой юности я категорически против такого поведения была, оно вызывало у меня негодование и антипатию. А чем старше становлюсь, тем чаще прихожу к выводу, что иногда и подурить нужно, что такого рода искренние люди совершенно необходимо нашему миру, чтобы он не погряз в серьезности, обязательствах и правилах.
Это не я, но чему-то у них стоит поучиться. Например, безвозмездному жизнелюбию.
 

Безразличие и одиночество

Я прибыл в этот город сегодня ночью, когда еще оголтелый шум не обвил меня прочным кольцом людской суеты, пока еще небо не озарилось предутренним светом. Безмятежность ночи внушала мне, что шанс остаться в покое не утерян. Рефлексия: вот то, что заботило меня сейчас в большей мере. Рефлексия и какой-то осадок от безразличия. В основном я жил и мыслил так, что меня мало что волновало, тревожило душу, все было как-то спокойно и без лишних эмоций. Но порой начинало казаться, что в безразличии есть нечто, скребущее душу, этакий конфликт самодостаточности и тяги к чему-то несвойственному. Когда кажется, что на поверхности все хорошо, но стоит копнуть глубже, и ты проваливаешься в глубокую яму, которую когда-то давно сам себе заботливо подготовил.

Город не встретил меня ни по одежке, ни с распростертыми объятьями. Он встретил меня холодным снежным ветром прямо в лицо, ничуть не задумавшись о том, что сие весьма неприятно. Иногда кажется, что природа находится в сговоре с тем, что ты ощущаешь где-то глубоко внутри себя. Я держал в своих руках конверт с письмом, уже немного измятым и слегка промокшим от снега, но, тем не менее, готовым к тому, чтобы отправиться к адресату.

Я чувствовал себя так, словно все мое нутро было неисправной гармошкой, расстроенным фортепиано, гитарой с порванными струнами. Я так ждал этого момента и так сильно волновался, что в какой-то момент чуть не свернул и не пошел совершенно другой дорогой.

Передо мной предстал обычный российский двор с привычными для него скамейками, старыми детскими площадками и собаками, снующими туда-сюда. Где-то вдали шумел поезд, как тот, на котором я прибыл, из окна какой-то квартиры доносился запах ароматного яблочного пирога. А потом я вновь вспомнил про письмо в конверте, мое нутро снова сжалось до размеров атома, мой нос перестал различать запахи, а глаза – скамейки и площадки.

Я не смог этого сделать. Я вошел в подъезд, но не смог этого сделать, меня хватило лишь на то, чтобы оставить конверт на одной из ступенек крутой лестницы. Проделать такой путь ради того, чтобы лишь войти в подъезд – это ли не абсурд?

Я никогда не верил в фатум. Не верил в бога или карму. Но именно в ту минуту, когда я собирался выйти во двор, дверь растворилась. Передо мной предстала девушка, которой я должен был отдать письмо.

На ее лице не было ни единой эмоции. Даже тогда, когда она вскрыла конверт, развернула листок и прочла его содержимое. Она лишь молча села на ступеньку и взглянула на меня.
Так встретились Безразличие и Одиночество.