Место

Человек ступает по земле твердыми, увесистыми шагами, не замечая под собой маленькие частицы инородного материала. Он растворяется от такого сильного давления, рассыпается на сотни тысяч маленьких песчинок, что тут же разлетаются     в разные стороны, подобно блестящей пыльце. Человек никуда не спешит – ему попросту некуда спешить, ведь то место, в котором он живет, не имеет ни времени, ни пространства.

Он не знает, какой сейчас час или год:  в его вселенной нет ни часов, ни календаря. Он давно уже перестал бриться, вернее, растительность на его лице уже давно замедлила свой рост,    не то перестала расти вовсе. Он не помнит, сколько ему лет, потому что здесь, в этом месте, он не ощущает тех признаков, которые могли бы навести его на мысли о его предположительном возрасте.

Каждый день он просыпается и видит перед собой и над собой бесконечный космос ‒ огромный, неизведанный, но при этом уже родной и «свой». Эти темно-синие с фиолетовыми вкраплениями переливы, движущиеся туманно-дымные облачка, метеоры, звезды. Человек не мог представить себе иного неба. Он попросту не помнил ничего другого.

Его день начинался в неопределенное время. Он не знал, новый ли это день или все еще продолжение старого. Человек жил не ради осознания, что прошел очередной день, не ради бесполезного счета календарных чисел. Его единственной радостью и смыслом жизни был обход его личной маленькой планеты.

Он проходил не один десяток километров, пока не совершал полный круг, возвращаясь к помеченному месту, которое считал своим домом и ночлегом. Он шел, и глаз его бесконечно радовал этот сверкающий песок, появляющийся от растаптывания мелких инородных сгустков. Эта ежедневная прогулка радовала его, потому что он мог любоваться «небом», своим личным миром, не омраченным совершенно никем и ничем. В его мире не было болезней, войн, вражды. Однажды его покой потревожил другой человек.

  ‒ Меня зовут Терра. А Вас?

  ‒ Сола.

Вторжение нового, чужеземного человека было непонятно Соле. Кто она такая, как она оказалась здесь? Сильнее всего его волновало то, каким образом она смогла сюда пробраться.

Но ответа не находилось. Терра безмолвно сидела на большом камне, который состоял из спрессованных инородных сверкающих сгустков, качала ногами и смотрела вдаль.

Незнакомая ему ранее тишина повисла в воздухе. Она была тревожная, и в то же время вызывала в душе неведомый ранее трепет, сродни нестерпимому ожиданию ребенка, которому пообещали сделать сюрприз.

‒ Должно быть, Вам здесь очень одиноко? ‒ спросила Терра.

‒ Ничуть, ‒ практически молниеносно ответил Сола.

‒ А чем Вы здесь занимаетесь?

‒ Я хожу по своей планете, осматриваю ее, проверяю, все ли в порядке. Я живу здесь слишком давно, чтобы предпринимать что-либо другое.

  ‒ А Вам не хотелось поехать в другое место? Посмотреть другие пейзажи, да даже небо другое.

  ‒ Когда-то давно я скучал по небу. Оно сильно отличалось от здешнего. Кажется, оно было голубым, а иногда серым, оранжевым, розовым, ‒ на этих слова голос Солы начал немного дрожать. Он, сам того не ожидая, упал на соседний камень, уставившись в ту же сторону, куда незнакомая девушка, провел рукой по своему лицу, как будто ощупывая на нем черты чего-то человеческого, будто пытаясь узнать себя без помощи зеркала.

Его ритуал прервали слова девушки.

  ‒ Я могу показать Вам это небо. Знаете, Ваше небо ничуть не хуже моего. Однако под моим небом и жизнь совсем другая.

  ‒ Какая – «другая»?

  ‒ Вы не знали другой жизни?

  ‒ Знал, но это было настолько давно, что я совсем ничего не помню.

На самом деле Сола помнил кое-что. Фрагменты своего детства, когда он, будучи совсем маленьким мальчиком, резво бегал по зеленым лугам, на которых рассыпались одуванчики, колосилась рожь. Могучие деревья, в тени которых можно было заснуть днем, а проснуться под вечер и пойти к дому, дабы провести время с семьей. Сентиментальные воспоминания        о детстве ‒ последнее и единственное, что осталось у него с того времени. Он еще раз ощупал свое лицо, но уже кончиками пальцев, после чего глубоко вздохнул и спрыгнул с камня.

Камень рассыпался. Терра исчезла.

В этот момент по какой-то неведомой причине Сола ощутил то, что не ощущал уже очень давно. Одиночество.

Ты стоишь один, на большой планете в бескрайнем космосе, под этим густым, затягивающим в себя «небом». Это не то небо, под которым хочется дышать, под которым хочется жить.

В его голове мимолетно пронеслась одна мысль: «Отчего какой-то человек, явившийся в мой мир без спросу, за несколько минут смог поднять из недр души все то, что так усердно забывалось в течение очень долгого времени?»
И тут же он поймал себя на том, что снова начал замечать время. Еще немного, и он снова начнет считать дни, хотя делать это в его вселенной было практически невозможно.

Сола ринулся с места, чтобы найти, на чем сюда добралась та девушка, Терра. Он сделал круг, и еще один круг, и еще, возвращаясь в одну и ту же точку, но не находя ничего нового.   Он сломал камень. И еще один камень. И еще.
В итоге осознав, что ему больше нечем пометить то место, которое было его домом.

Его душой овладела высшей степени тоска, граничащая      с отчаянием. Казалось, еще немного, и он не то расплачется, как маленький ребенок, не то побежит прочь, лишь бы глаза не видели этой планеты.

Он уснул.

И во сне его ирреальное смешалось с реальным. Он видел небо самых разных цветов: от самых светлых до темных, как  на его родной планете. Он снова ощутил руками то, насколько трава мягкая, одуванчики пушистые, а земля холодная, лишь    в некоторых местах теплее из-за попадавших на нее лучей солнца.

И вот, лежа под открытым небом в месте из своих воспоминаний, он впервые вдохнул настолько сильно, что грудь его напомнила могучий холм.

Сола закрыл глаза.

***

Человек не ступал больше по этой земле. На ее поверхности высокими глыбами выросли камни из блестящих инородных сгустков.

Здесь больше не было ни людей, ни времени, ни пространства.

Земля обрела свой покой.

Человек обрел свое место.

всего лишь осень

Здравствуй, мой милый друг,
Видишь – сегодня осень.
И в траве шелестящий хруст
Желтоватые листья доносят.

Посмотри, на дворе сентябрь!
Что хорошего видишь в нем?
Мои руки замерзли, слякоть
Скоро будет всюду кругом.

Подними глаза свои в небо,
И увидишь цветов разлив:
То лазурное вроде бы лето,
То гранитовых рельсов мотив.

Оглянись кругом и вдохни.
Ощути нутром эту осень.
Это запах дождя и мглы,
Это мокрые ветки сосен.

Я когда-то любила осень
И сейчас отчасти люблю.
Эти пестрые листья сносят
Дуновения на ветру.

Осень с заботой готовит
Одиноких людей к зиме.
Но, конечно, она не спросит,
Каково тебе или мне.
17.09.15 

порог

Если в виде исключения найдется человек, способный понять тебя несколько лучше, нежели другие, – значит, человек этот находится в таком же положении,как и ты, так же страдает или так же пробуждается.

Г. Гессе "Игра в бисер" 

В какой-то период жизни наступает момент, когда ты ясно начинаешь осознавать, каким людям место в твоей жизни, а каким - нет. То ли с опытом это приходит, то ли с возрастом - неизвестно, но факт в том, что в какой-то момент абсолютно всё встает на свои места.

Сколько людей морально мучаются из-за неправильного окружения? Сколько людей винят себя, вместо того, чтобы оглянуться по сторонам? Это настолько частотное заблуждение, что с ним потягаться может разве что мысль про "любовь живет три года".

Еще у Фромма читала про такой случай: человек, будучи в отношениях с тем, кто ему не подходит, испытывает перманентное состояние подавленности, апатии. Идти на встречу с ним тянет всё меньше, а желание закрыться ото всех - всё больше. И человек не увидит, что, быть может, проблема в его окружении - он будет искать другие причины, факторы, способные так или иначе портить ему жизнь. 

К 16 годам, почти 17, я дошла до той стадии понимания себя, что, общаясь с человеком, уже могу определить, пагубно он на меня влияет или хорошо. 

Но я упорно не понимаю, что со мной не так, если, исходя из цитаты, я никак не могу дойти до состояния пробуждения. 

Смутно осознаю реальность, стоя на пути к чему-то неизведанному, странному. Единственное, как я могу описать сейчас свое состояние: смутно. Тем временем одиночество периодически подкрадывается и наступает на пятки, а потом опять прячется в недра души. 

Мысли даже толково сформулировать не могу. 

заглянуть в ничто

Знаете, я тут последнее время начала слишком много думать. Это, отнюдь, нисколько не ново, но если раньше я могла хотя бы на продолжительное время забивать на рефлексию, то сейчас у меня это выходит крайне скверно. Вернее даже сказать, не выходит вообще.

Я верю в такую штуку, что человек выбирает книги не просто потому что сюжет веселенький или обложка красивая, а потому что нужная книга сама находит человека тогда, когда он сильно нуждается в ней. Возможно, звучит абсурдно, но я уже много-много раз убеждалась в этом.

И вот именно сейчас, спустя год, я решилась начать читать Сартра, а именно - его роман "Тошнота". Я практически не имела толковых представлений о том, про что она, и специально не стала читать рецензии на лайвлиб, чтобы моё восприятие было кристально чистым и я своими силами допирала до того, что происходит по сюжету.
Каково было моё удивление, когда я в главном герое узнала себя.
Вот ты живешь себе, живешь,  а внутри тебя происходят такие вещи, которые ты даже сам осознать не можешь, самому себе не можешь их объяснить. А тут читаешь и понимаешь, что вот оно, вот оно, черт подери!

Оттого что мысли мои не облекаются в слова, чаще всего они остаются хлопьями тумана. Они принимают смутные, причудливые формы, набегают одна на другую, и я тотчас их забываю.

***

Но я всегда оставался среди людей, на поверхности одиночества, в твердой решимости при малейшей тревоге укрыться среди себе подобных - по сути дела, до сих пор я был просто любителем.

И нет, я пока что не начала бросать предметы с отвращением, чтобы достичь такой крайности, проблема должна быть глубже. Но сам факт...
В общем-то, я напишу что-то более полноценное, когда прочитаю книгу целиком.


Главный сабж данного поста не совсем в этом.
Сегодня мне приснился сон, в котором я, опять же, осталась одна. Мне периодически снится нечто подобное, и всякий раз думаю о том, что это какие-то знаки мне шлет подсознание.
Сегодня меня от людей отделял обрыв. Обычная крутая горка, подле которой разливается река. Но если задуматься, то этот обрыв можно интерпретировать, как символ моего резкого, конкретного и полного отделения от людей. Сделаешь шаг с него - упадешь; останешься стоять, упираясь в тупик - так и простоишь всю жизнь, ничего не сделав. Это и есть одиночество. То самое, негативное, которое изнутри человека пожирает и заставляет чувствовать себя не нужным никому, даже самому себе. Одиночество - это тупик, это клетка, это обрыв. Ты стоишь и лбом упираешься в неизбежное, и понимаешь, что если сделаешь шаг вперед - тебе может быть больно, но тогда ты сможешь рано или поздно двигаться дальше. Если ты останешься все также на месте - рано или поздно пустишь корни в землю и уже никуда, совсем никуда не денешься.

Можно вечно винить людей  в своих бедах, в своем одиночестве. Мол, это они меня бросают, это они меня оставляют одного. Но на самом деле это делаешь ты сам. Мне часто в таких ситуациях вспоминается фраза о том, что человек рождается и умирает одиноким, быть одному - это естественно для человека, но некоторым психологически трудно переживать это состояние. Мне, например.

Иногда мне бывает очень плохо. Это состояния, которые не поддаются никакому адекватному объяснению. Ты просто чувствуешь, как внутри тебя тысячи воронок засасывают всё хорошее и живое, что есть внутри. Как они сметают на пути всё, что ты так трепетно расставлял по полочкам незадолго до этого. А потом ты приходишь в сознание и... удивляешься, как ты самому себе мог это позволить.
Но как научиться жить в гармонии с самим собой? Наедине с собой, не нуждаясь в людях? Не делая чье-то общество жизненно важным компонентом?
Социализация, будь ты проклята.