Назрел у меня тут один спич в голове. И да, тот крайне редкий случай, когда я пишу конкретно и (что еще внезапнее) о себе напрямую.
Сколько себя помню, никогда не могла назвать себя легкой на подъем. Всю сознательную жизнь находилась в состоянии какого-то перманентного анализа всего сущего, всегда была подвержена желанию контролировать себя и свое окружение – в общем, была (и остаюсь) этакой занозой в теле легкомыслия (если бы у него было тело, конечно). С одной стороны, эта "особенность" создавала определенное восприятие меня у людей (как часто слышала раньше - мудрой не по годам девочки), а еще тешила самолюбие. С другой, она была занозой и для меня самой, потому что контроль, дотошность и излишний анализ порождали определенное мировосприятие, которое было весьма далеким от светлого и позитивного (как сейчас модно мыслить). Всю свою сознательную жизнь я пыталась понять, что я вообще из себя представляю, какой я человек. Как меня видят другие, как к самой себе отношусь я.
Тем временем, жизнь не стояла на месте. За последние несколько лет произошло очень многое, что в каком-то смысле ломало меня и создавало заново. Я вообще в принципе считаю, что вся жизнь человеческая состоит из чередования разрушения и созидания самого себя, нас постоянно мотает из стороны в сторону в каком-то абстрактном океане мироздания: то по горизонтали, то по вертикали. Мы делаем шаги вперед, шаги назад, мы достигаем дна, а затем, отталкиваясь от него, вновь оказываемся на поверхности. Человеческий путь априори не может быть сугубо линейным, эта структура гораздо более запутанная.
Так вот, о чем это я: в моей жизни случалось многое, несколько раз происходили этакие переломные моменты, когда текущему способу мировосприятия приходил конец. Ценности, идеалы и желания себя исчерпали, свет не мил, тьма не пугает, а наоборот как-то манит и тянет в пучину чего-то чужеродного внутри тебя. В какой-то момент ты начинаешь ловить себя на мысли, что где-то в нейронных сетях происходит сбой, прямо вот в данный момент, а затем следует испуг, паника и иже с ними. На этот раз мое пребывание в вакууме, наполненном страхом, бездействием и непониманием длилось три месяца (моя интуиция и врач посчитали это депрессией), и это пребывание было осознанным, не лишенным рефлексии, что уже хорошо. Я не могу сказать, что сейчас уже свободна, но я учусь выходить из замкнутого круга и протаптывать новую дорожку, вперед. Я не собираюсь сейчас описывать все ужасы подобных состояний – если хотите, на эту тему крайне много информации и фильмов – я хочу поговорить о другом. О выходе. Вернее, о возможностях выхода.
Еще одно мое убеждение: жизнь состоит из череды кризисов. Мы, по большому счету, всегда находимся в них, просто они могут протекать более менее гладко или обостряться лишь на короткое время, но они есть, это факт. И важно понимать, что это совершенно нормально. Человек, который не переживает ничего подобного – вот что действительно странно, вот когда действительно нужно забеспокоиться (хотя если вы живете в радость, может, вам и не нужны эти самокопания). Тем не менее, нахождение в кризисе – это не повод жалеть себя, накручивать, отмахиваться от помощи. В таких ситуациях всегда крайне важно перестать бегать, как хомячок в колесе, по своему излюбленному кругу и глубоко вдохнуть. Важно остановиться, охладить рассудок и подумать вообще о том, почему ты сейчас все это чувствуешь, какие мысли тревожат тебя сильнее всего. Но, чтобы это получилось, должен настать определенный момент. Должна быть достигнута точка кипения, точка невозврата –называйте как хотите. В эту секунду ты вдруг понимаешь, что продолжать так жить просто невозможно, это уже не жизнь, а членовредительство. Моей "точкой" стал момент, когда я поняла, что панические атаки происходят по несколько раз на дню. Каждый день. И когда я уже не могла себе врать, что все в порядке.
Не стесняйтесь обращаться к специалистам. Диванная психология и разговоры с подружками не всегда эффективны.
Вот теперь можно поговорить о выходе. Представьте ситуацию: вас притащили на мероприятие, которое вам совершенно не нравится. Оно доставляет вам дискомфорт, вы чувствуете себя неуютно и будто под прицелом. Затем вас заставляют толкать абсолютно ненужные вам речи в тот момент, когда вы вообще не хотите говорить. У вас есть выбор: остаться тут и мучить себя или послать все к черту и уйти. Мне кажется, выход из кризиса заключается примерно в том же. У вас есть выбор: продолжать терзать себя, обременять обстоятельствами, которые триггерят и травмируют раз за разом, либо же проявить какое-то волевое усилие и разорвать круг. Но, опять же, всему свое время. Если тебя еще не тошнит от твоих тревог, вряд ли получится послать их к черту. Не отмахнуться и забыться, а сказать им в лицо: "Да, я вас вижу, и что с того? Что вы мне сделаете?"
Возвращаюсь к тому, с чего я все начала: я всегда была педантичным и требовательным к себе человеком. И идея написания этого поста-эссе возникла у меня в тот момент, когда я вспомнила о том, что must watch искали модератора для паблика. Ну, знаете, на вопросы отвечать, группу вести, все такое. С момента публикации того поста с поиском человека прошел, кажется, месяц, и я задумалась: а почему я не откликнулась тогда? Я ведь люблю кино, мне есть что сказать, я что-то в этом всем смыслю. А потом я ответила самой себе:
ПОТОМУ ЧТО ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ТЫ НЕДОСТАТОЧНО КОМПЕТЕНТНА.
Все эти условные конструкции – заноза в моем теле. Они настолько пропитали мое сознание и бессознательное, что кажется, будто так и должно быть. Когда психолог спросила, что мешает мне реализовать себя сейчас, я впала в ступор, а сейчас могу дать ответ: мне мешает убежденность в том, что сейчас еще не время. "Я недостаточно компетентна", "мне не хватает опыта", "у меня мало свободного времени". Иногда эти аргументы действительно актуальны, но, камон, не в 99,9% ситуаций же. Я считаю себя человеком, который много чего умеет, но почему-то все равно не могу поверить в то, что я что-то делаю по-настоящему хорошо. Я вижу одобрение со стороны окружающих, но мне этого все равно не хватает, чтобы я перестала откладывать что-то и взялась за новое дело, потому что уверенность в первую очередь должна идти изнутри. Не хватает здорового самолюбия, чтобы можно было не только себя критиковать, но и хвалить (почаще).
Пожалуй, этот пост важен прежде всего для меня как проявление не сугубо внутренней рефлексии, как выявление основных вешек и проблем. Но, быть может, это пригодится и кому-то из вас.
Мне еще многое предстоит сделать, но радует то, что начало уже положено. Мне по-прежнему иногда бывает плохо, страшно и тоскливо, но я нашла для себя новый вектор развития, я тренирую осознанность и пофигизм (которого мне всю жизнь дико не хватало). Попробуйте и вы, если в вашей душе сидит такой же вредный меланхоличный червь-критик.
