Слишком многое стало откладываться в долгий ящик. Все до завтра, до понедельника, до следующего года. Все-то кажется, что сейчас - не лучшее время; то, что ты делаешь - недостаточно хорошее для того, чтобы увидеть свет. То, о чем ты думаешь, еще недостаточно сформулировалось, оформилось в более зримые и ощутимые образы, предложения и, как следствие, недостойно быть высказанным.
Я так часто стала давать фору унынию и прокрастинации, что уже и не помню, когда последний раз была боевой девчушкой. А была ли ей вообще? Кто, собственно, я?
Я давно не писала о себе напрямую.
Жизнь складывается таким образом, что год за годом повторяются определенные циклы. Бесконечный процесс превращение из куколки в бабочку, затем обратно, и так до бесконечности. Моя бабочка то и дело обрывает себе крылышки, кутается в кокон поплотнее и уходит в спячку. А жизнь мчится, струится, да все как-то мимо.
Раньше мне казалось, что место определяет человека. Затем, что человек определяет место. А сейчас я в смятении: что же есть истинное место? Я категорически против утверждения о том, что место решает все твои проблемы. Ты только сдвинься, окажись в другом месте, которое, разумеется, лучше прежнего, как тут же всё встанет на места и пойдет как по маслу. А это все заблуждения, порождение взгляда из-под розовых очков. Однако место может позволить взглянуть на всю свою жизнь иначе.
Мне регулярно попадаются совершенно увлеченные чем-то люди. Путешествия, творчество, наука - они так увлечены всем этим, что ход их мысли кажется каким-то совершенно иным, нежели твой собственный. Меня всегда вдохновляют люди, которые живут по своим собственным правилам. Люди, способные отбросить всяческие рамки, паттерны, собственные страхи. Мне этого поистине не хватает. На мой взгляд, самые свободные из всех вышеназванных - путешественники. Которые насквозь этим пропитаны, а не сорят деньгами.
Я понимаю, что наш мир слишком богат, чтобы заключить всю жизнь в рамках одной комнатушки или местности. Так многое хочется увидеть и почувствовать, но это кажется таким далеким и нереальным. И в то же время что-то внутри определенно уверено, что все эти "не могу, не время" - это лишь порождения собственной неуверенности и страха. И бороться в первую очередь надо именно с этим. Но, пожалуй, не столько с самим страхом, сколько с его природой.
Недавно я вернулась из Петербурга. И почему-то, как только вернулась, сразу все снова пошло наперекосяк: здоровье подкосилось, мысли снова захламлены, и эта захламленность порождает перманентное желание где-то что-то прибрать. Почистить подписки, выбросить ненужные вещи из комнаты. Что-то компульсивное и навязчивое, однако после таких приборок действительно становится легче дышать.
Дело не в том, что в Питере все мои проблемы пропали. Просто я постоянно была занята, постоянно была под впечатлением, эмоциями. Однако стоит сказать и о том, что это место по-настоящему мне близко. Без всякой ванили и романтизма, мне попросту там комфортно находиться, начиная от климата и заканчивая общей атмосферой. И когда ты нахватался впечатлений, а потом вернулся домой... кажется, что что-то не так. Чего-то не хватает. Не хочется выходить на улицу, что-то делать, потому что возвращение домой равноценно возвращению в рутину, которую все никак не удается разрушить. Путешествия хороши тем, что в них есть возможность приобрести новые поведенческие привычки, разрушить прежний уклад. Самое главное - не скатить все до прежнего состояния по возвращении. Как правило, это-то как раз сложнее всего (особенно когда по приезде пребываешь в плохом самочувствии в течение длительного времени).
А что если представить, что ты не домой вернулся, а поехал путешествовать дальше?
Может, стоит где-то внутри себя взращивать собственного путешественника? Может, стоит перестать делать то, от чего воротит, что заставляет тебя сомневаться в правильности собственных поступков?
Перестать откладывать дела и свою жизнь на "потом". Взяться за то, до чего так давно не доходили руки. Сделать жизнь в рамках имеющихся обстоятельств такой, чтобы тебе хотелось ее жить.
