***

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
   Я сижу у окна. За окном осина.
   Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, если есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнёт на эстонском шпиле.
   Я сижу у окна. Я помыл посуду.
   Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишина глагола.
Что не знал Эвклид, что сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
   Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
   Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
   Я сижу у окна, обхватив колени,
   в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишина мотива,
но зато её хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладёт на плечи.
   Я сижу в темноте; как скорый,
   море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли, и дням грядущим
я дарю их, как опыт борьбы с удушьем.
   Я сижу в темноте. И она не хуже
   в комнате, чем темнота снаружи. 

И. Бродский 

Мелодекламация

Ты - никто, и я - никто.

Шаг. А затем ещё один шаг в таком же ритме по уже протоптанным снежным дорожкам. Темно, лишь редко попадающиеся на пути фонари освещают путь. Люди спешат домой. Взгляд зафиксирован на определенной воображаемой точке, сфокусирован внутрь тебя, а не наружу. Идущие мимо прохожие, проезжающие машины и мелькающие дорожки плывут и сливаются в одно пятно серого цвета.

Прострация.

Пронзающий насквозь ветер задувает в неприкрытые шарфом места, ты чувствуешь, как зябнешь, но тебе всё равно.

Ты неторопливыми шагами идёшь через дорогу, в паре сантиметров от тебя тормозит машина, ты слышишь вскрик какой-то женщины, идущей рядом, а после - её же негодующие возгласы. Но тебе всё равно.

Гололёд, ты не идёшь, а едешь. А тебе всё равно.

Всё равно.

Всё равно на всё, что происходит вокруг. На лице как будто непроницаемая маска, что не даёт пробиться сквозь неё ни единой эмоции.

Всё равно. В нашем мире всё равно и неравно в то же время.

Шаг. Ещё один шаг, ты летишь вниз с горы, периодически постукивая себя по ногам болтающимся внизу пакетом. 

Все действия производятся рефлекторно, машинально, как по забитому в голове алгоритму. Ты знаешь точный путь, но мысленно ты не контролируешь своё тело, ты не даёшь ему никаких сигналов, но ты понимаешь, что ты идёшь. Точно также, как когда человек дышит. Он ведь во время дыхания не думает о том, что "мне нужно дышать, вдох-выдох".

Твои мысли находятся где-то за пределами сознания. 

Опустошение. Моральное или физическое - неясно, но это чувство пустоты, которое всё воспринимаемое приравнивает к чему-то одному. Лишает тебя возможности хоть как-то реагировать на происходящее вокруг. 

Неожиданный яркий свет лампочки в коридоре на секунду отрезвил ум, после чего ты снова погружаешься в то состояние, в котором был пять минут назад. 

Безразличие. Безразличие к тому, что происходит сейчас и что будет завтра. Безразличие к жизни и смерти. Безразличие к самому себе. 

Где в мире найти такой укромный уголок, где радость будет появляться сама по себе? Где найти такое место, где даже полнейшая прострация вмиг сумеет превратиться в нечто хорошее или хотя бы адекватное? 

Быть может, уже завтра, или даже раньше, всё снова будет в порядке. Но что делать человеку, который не властен над своими эмоциями, в те моменты, когда безразличие к себе доходит до апогея? Что ему делать, когда вопросов в голове слишком много, и при этом на них не находится ответов? 

Что ему делать, когда он не может ощутить своего точного места в этом мире и в жизни других людей? 

Кто я? Зачем я живу? Как жить, не создавая другим трудностей?

Одиночество. Это то, что преследует меня по жизни и периодически заставляет губить себя. Абстрактное понятие не может губить человека. Это человек сам позволяет абстрактному понятию брать верх над собой.

Мимоходные размышления

Вчера мне исполнилось 16 лет, а это значит, что ещё один год моей жизни позади. Каждый день рождения я думаю: "Даа, ну и год был, кошмар какой-то, сколько всего я пережила! Вот теперь-то точно всё будет иначе". Я думаю, почти каждый хотя бы раз ловил себя на такой мысли, верно же? То, что отличает этот, 15-й год - это то, что моя жизнь теперь и в самом деле изменилась. Было очень много хорошего, и также достаточно плохого. Заметила, что самые близкие люди в особенности желали мне терпения и здоровья. Сейчас я в самом деле понимаю, насколько же важно это самое здоровье. Раньше к этой части пожелания я относилась несколько равнодушно.

"Дорогу осилит идущий" - та фраза, которую я запомнила раз и навсегда. Если ты находишься в постоянном движении вперёд - ты не дашь себе сбиться с пути, ты не позволишь себе стать жертвой твоей остановки. Ведь это по-настоящему важно: уметь преодолевать любые трудности, дарованные судьбой. Но, как бы то ни было, я помню больше хорошего, чем плохого. Я безумно люблю жизнь. Вот что я могу сказать сейчас с полной уверенностью. Даже если меня иногда кроет депрессиями - всё равно я люблю жизнь. За эти дождливые или, как сейчас, снежные деньки, за городскую суматоху, за уютные вечера с любимыми людьми, за, уже родных, филологов. За мандарины без косточек, вкусно пахнущие книги, за кофе с вкусным сиропом почти каждый день, за улыбки случайных и неслучайных прохожих. За случайные и запланированные встречи, за сюрпризы и ожидаемые подножки судьбы. Даже за то, что нездоровится, ведь даже что-то плохое в жизни приключается ради чего-то определенного, ради того, чтобы человек обратил на что-то внимание, замедлил свой ход, но ни в коем случае не останавливался.

Если оглянуться  и посмотреть по сторонам, то можно заметить столько прекрасных вещей, которые, разумеется, могут порадовать даже своей незначительностью. Умение жить - очень важное умение. Существование не обременяется особым смыслом, если не приносит человеку удовольствия от того, что он есть на этой земле. А смысл у каждого свой. Для кого-то жизнь - это вечная праздность, для кого-то жизнь - это самовыражение или один единственный, но самый дорогой сердцу человек. Когда ты живешь ради чего-то, что заставляет тебя просыпаться каждый день с улыбкой на лице, или хотя бы с какими-то мыслями в голове - это ли не счастье?

Существовать, зная, что ты живёшь. Жить, осознавая, что ты мыслишь и чувствуешь, понимая, ради чего всё это.

there is a light that will never goes out

Я так люблю эти моменты, когда ты ощущаешь каждой клеточкой тела, насколько прекрасна жизнь. Прекрасна в своих мелочах, в своих незначительных мгновениях, которые, казалось бы, не наделены особым смыслом или важностью. Счастье от того, что ты просто живёшь, ты чувствуешь, ты любишь и ты любим. Счастье без определенной на то причины, приятное тепло внутри, которое разливается, словно тёплый ароматный чай.

В моей жизни нечасто бывают такие моменты. Вернее сказать, бывать-то они бывают, но не столь часто удаётся прочувствовать их всем нутром. Мне кажется, нужно беречь это состояние, запаковать и спрятать куда-то на дальние полочки своего сознания, чтобы в моменты очередного давящего уныния взять это чувство с полочки, пережить его заново и вновь ощутить себя живым.

Только полное осознание своего положения и грозящих опасностей, новый взгляд на жизнь, осуществление целей человеческой свободы, достоинства, творчества, разума, справедливости и солидарности могут спасти нас от почти неизбежного вырождения, потери свободы, уничтожения.

Э. Фромм "Искусство быть".