заглянуть в ничто

Знаете, я тут последнее время начала слишком много думать. Это, отнюдь, нисколько не ново, но если раньше я могла хотя бы на продолжительное время забивать на рефлексию, то сейчас у меня это выходит крайне скверно. Вернее даже сказать, не выходит вообще.

Я верю в такую штуку, что человек выбирает книги не просто потому что сюжет веселенький или обложка красивая, а потому что нужная книга сама находит человека тогда, когда он сильно нуждается в ней. Возможно, звучит абсурдно, но я уже много-много раз убеждалась в этом.

И вот именно сейчас, спустя год, я решилась начать читать Сартра, а именно - его роман "Тошнота". Я практически не имела толковых представлений о том, про что она, и специально не стала читать рецензии на лайвлиб, чтобы моё восприятие было кристально чистым и я своими силами допирала до того, что происходит по сюжету.
Каково было моё удивление, когда я в главном герое узнала себя.
Вот ты живешь себе, живешь,  а внутри тебя происходят такие вещи, которые ты даже сам осознать не можешь, самому себе не можешь их объяснить. А тут читаешь и понимаешь, что вот оно, вот оно, черт подери!

Оттого что мысли мои не облекаются в слова, чаще всего они остаются хлопьями тумана. Они принимают смутные, причудливые формы, набегают одна на другую, и я тотчас их забываю.

***

Но я всегда оставался среди людей, на поверхности одиночества, в твердой решимости при малейшей тревоге укрыться среди себе подобных - по сути дела, до сих пор я был просто любителем.

И нет, я пока что не начала бросать предметы с отвращением, чтобы достичь такой крайности, проблема должна быть глубже. Но сам факт...
В общем-то, я напишу что-то более полноценное, когда прочитаю книгу целиком.


Главный сабж данного поста не совсем в этом.
Сегодня мне приснился сон, в котором я, опять же, осталась одна. Мне периодически снится нечто подобное, и всякий раз думаю о том, что это какие-то знаки мне шлет подсознание.
Сегодня меня от людей отделял обрыв. Обычная крутая горка, подле которой разливается река. Но если задуматься, то этот обрыв можно интерпретировать, как символ моего резкого, конкретного и полного отделения от людей. Сделаешь шаг с него - упадешь; останешься стоять, упираясь в тупик - так и простоишь всю жизнь, ничего не сделав. Это и есть одиночество. То самое, негативное, которое изнутри человека пожирает и заставляет чувствовать себя не нужным никому, даже самому себе. Одиночество - это тупик, это клетка, это обрыв. Ты стоишь и лбом упираешься в неизбежное, и понимаешь, что если сделаешь шаг вперед - тебе может быть больно, но тогда ты сможешь рано или поздно двигаться дальше. Если ты останешься все также на месте - рано или поздно пустишь корни в землю и уже никуда, совсем никуда не денешься.

Можно вечно винить людей  в своих бедах, в своем одиночестве. Мол, это они меня бросают, это они меня оставляют одного. Но на самом деле это делаешь ты сам. Мне часто в таких ситуациях вспоминается фраза о том, что человек рождается и умирает одиноким, быть одному - это естественно для человека, но некоторым психологически трудно переживать это состояние. Мне, например.

Иногда мне бывает очень плохо. Это состояния, которые не поддаются никакому адекватному объяснению. Ты просто чувствуешь, как внутри тебя тысячи воронок засасывают всё хорошее и живое, что есть внутри. Как они сметают на пути всё, что ты так трепетно расставлял по полочкам незадолго до этого. А потом ты приходишь в сознание и... удивляешься, как ты самому себе мог это позволить.
Но как научиться жить в гармонии с самим собой? Наедине с собой, не нуждаясь в людях? Не делая чье-то общество жизненно важным компонентом?
Социализация, будь ты проклята.