Кроме любви твоей, мне нету моря.

Любовь, чувства, отношения - это настолько животрепещущие и вечные темы, что на них можно рассуждать до скончания времён, это то, что будет актуально всегда, ведь людские чувства и эмоции - это то, что составляет нашу личность, это неотъемлемая часть нас, которая делает из нас живых людей. Для меня эта тема всегда была чем-то "под табу", потому что лишние размышления об этом часто делали мне больно или ставили в неловкое положение, но сейчас я наконец-то преодолела этот внутренний пласт, который мешал мне рассуждать об этом. Засим, сейчас я решила поделиться некоторыми своими мыслями с вами, читатели моего блога. 

Я помню, год или два назад в своём письменном дневнике изливала душу на эту тему, когда ещё не имела за плечами фактически никакого жизненного опыта в этой области. Но сейчас я основываюсь не только на пережитом, но ещё и на различных психологических или научных фактах, которые тоже сумели подкрепить мой фундамент. 

Однажды я наткнулась на один ролик. В нём девушка сравнила наше сердце с куском скотча. Если скотч много раз переклеивать - он теряет свои клейкие свойства. Аналогично и наше сердце: чем чаще мы влюбляемся, тем труднее потом по-настоящему "приклеиться" к тому, кто этого в самом деле достоин. И я полностью согласна с этой мыслью, потому что это вполне-таки ожидаемо, но относительно: если ты человек серьёзный, то неоднократные (и неудачные) попытки завязать отношения могут действительно привести к тому, что тебе просто не захочется ввязываться в эти дела снова, ну или же ты просто можешь не суметь полюбить человека с той же силой, с которой ты мог любить когда-то давно. Другой вариант, если ты человек легкомысленный, то вся эта процедура может и не оставить сильного следа, однако когда найдётся человек, которому хочется отдать всю свою любовь - этого может не произойти. Не потому что человек какой-то не тот, а потому что слишком сильно вы себя истрепали. 

Разумеется, даже после неудачного опыта не бывает такого, чтобы человек никогда больше не смог полюбить вновь. Это нормальный процесс, который переживает каждый, но для того, чтобы быть действительно способным на не эгоистичную любовь (об этом подробнее расскажу позже), должно пройти определённое время. Должен восстановиться запас внутренних сил. Должен разрушиться твой защитный панцирь. 

Время. Та материя, которой мы управлять не можем, но которую можем направить в нужное русло, использовать в своих целях. Я иной раз поражаюсь, насколько сильно всё может измениться даже за пару месяцев. Когда ты ещё пару месяцев назад наматывал сопли на кулак, а сейчас буквально излучаешь радугу. Если вспомнить все свои душевные состояния за последний период времени, то можно придти к интересному выводу, что, во-первых, нам свойственно впадать в те состояния, которые ты уже переживал (прямо точь-в-точь, что-то вроде эмоционального дежавю), во-вторых - время действительно играет важную роль. 

Когда мне было 13, я была уверенна, что готова к отношениям. Так сильно я ещё никогда не ошибалась. 

И теперь я прекрасно понимаю, почему мне так не везло с людьми. Для чего была история с небезызвестным Ф. Всё это было для накопления опыта, которым я теперь могу оперировать. 

Иногда стоит быть внимательным даже к мелочам, потому как именно мелочи могут потом стать недостающими пазлами для целой картины. 

Неудачи - это нормально. Не будь неудач, не было бы такой радости от успеха, верно ведь? Также и здесь: если у тебя не было негативного опыта в отношениях, то ты никогда не испытаешь это чувство... когда ты нашёл то, что всегда искал. Чувство безграничного счастья оттого, что наконец-то всё хорошо. Всё познаётся в сравнении, но, к слову, людей лучше не сравнивать.

Я не понимаю тех, кто ставит крест на отношениях вообще, если им просто один-два раза не повезло. Особенно когда этому человеку 16-17 лет. Юношеский максимализм - ладно, можно списать на него, но, как бы то ни было, откуда вообще берётся такое суждение? Есть люди, которые ощущают себя полноценными и без второй половинки (дурацкое словосочетание, ну да ладно), но неудачный опыт - это ли повод для того, чтобы разочароваться в любви вовсе? Не думаю. Нужно проанализировать ситуацию, даже плохую, вынести из неё профит, ну и подождать, пока эмоции улягутся. Кому-то нужна неделя, кому-то год, кому-то пять лет. Но проходит всё. А если ты ещё параллельно занимаешься каким-то делом, которое тебя увлекает - процесс ускорится. Я часто использую этот метод, когда нужно освободиться от негатива или тоски: просто ухожу с головой в работу. И полезное что-то сделаю, и эмоциональный груз сниму.

В середине поста я упоминала о "не эгоистичной любви". Однажды я говорила с кем-то (по-моему, это была Мон-Мон, но я могу ошибаться), и промелькнула такая фраза, что "любовь - чувство не эгоистичное". Настоящая которая. Моё мнение: настоящая любовь, искренняя, граничит с альтруизмом, потому что ты перестаёшь жить только для себя. Если ты говоришь, что любишь, но продолжаешь беспокоиться только о себе - это никакая не любовь, а так, ерунда. 

Что вообще такое альтруизм? 

"Нравственный принцип поведения, означающий способность бескорыстно жертвовать собственными интересами в пользу интересов другого человека".

 Ничего не напоминает?

Эгоистам жить проще, потому как они волнуются исключительно за свою собственную шкуру. Но я часто ловила себя на мысли, что не могу жить только ради себя. Не знаю, от чего мне это так трудно, но факт остаётся фактом. Если не было у меня человека, с которым я могла быть альтруистом, я ощущала себя неполной и пустой. Потому что когда ты видишь отдачу от того, ради кого что-то делаешь - это намного радостнее, чем что-либо другое. 

Если вы чувствуете, что не можете отдать себя человеку без остатка - лучше завязывайте с такими отношениями, скорее всего, рано или поздно (а скорее рано) они потерпят крах.

Можно пытаться убеждать себя, что любовь есть, чувства сильные, но каким бы сильным не было ваше умение внушать что-либо самому себе - чувства именно к этому человеку не смогут стать глубже, чем позволяет ваша психика.

Конечно, и без трудностей никуда. Любые отношения - это психологическая работа, чтобы уметь её толково делать, нужен опыт, здравый рассудок и два адекватных, любящих друг друга человека. А если ещё эти два человека умеют друг друга не только слушать, но и слышать - вдвойне замечательно!

Главное - не рубить с плеча и не включать критическое мышление в неподходящий момент. 

Оставим ссоры с криками и битьём посуды для малообразованных людей. Намного проще и полезнее для мозга обсудить проблему вместе, придти к какому-то выходу или компромиссу и жить дальше. 

Мой любимый Фромм писал: "Любовь" — это абстракция; может быть, это какое-то неземное существо или богиня, хотя никому еще не удавалось увидеть эту богиню воочию. В действительности же существует лишь акт любви. Любить — это форма продуктивной деятельности. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения".

Как по мне, нельзя более точно описать это явление.

Любовь - совместное развитие или совместная деградация.

И только в ваших руках, чем же именно для вас она будет. 

Я для себя выбор сделала. 

Я нахожусь рядом с тобой и ощущаю самую настоящую, "обволакивающую" гармонию и спокойствие. Вот то, что я всегда искала. 

Одно но: скучать - грустно. Но, как говорится (дословно не помню), тоска по кому-то - самое прекрасное из грустных чувств.