2 февраля ~ и где-то есть хирург, что сотрёт все эти шрамы; и извлечёт все пули у нас из груди.

 

Человек - шут, танцующий над пропастью!
~
Когда любовь слишком долго остается платонической, она становится разорительна.
~
Чтобы судить о человеке, надо по крайней мере проникнуть в тайники его мыслей, страданий, волнений. Проявлять интерес только к внешним событиям его жизни — это все равно, что составлять хронологические таблицы, писать историю на потребу и во вкусе глупцов.

Оноре де Бальзак "Шагреневая кожа".

Начала читать эту книгу, и с первых страниц она уже буквально поглотила меня. Сарказм и реализм Бальзака очень мне импонируют; это как раз именно то, в чём сейчас нуждается моя душа. Та пища, в которой я могу найти утешение. 

Привет, февраль. Давно не виделись. Если честно, я совершенно не помню, каким был прошлый февраль. Там у меня фотосет был - вот это я помню. А ещё я тогда болела, и общалась с тобой на очень странной дружеской ноте. Ах, нет. Дружбы между нами никогда не было. Мы, наверное, всегда взаимно использовали друг друга. Исключением является тот период, когда мы только познакомились, ещё толком друг друга не знали и возлагали на наши отношения какие-то надежды. "Что быстро начинается, то быстро заканчивается", - вертелось, как на заезженной пластинке, в моей голове. Всё бы ничего, да вот только эта система в нашем случае дала серьёзный сбой. 

Я не буду много писать об этом, просто не хочу. Хочется только осветить тот момент, что отныне я больше не буду по вине своей скуки, тоски по прошлому и ещё по разным причинам возвращать в свою жизнь людей. Никогда не считала себя эгоистом, всегда прикрывала свои "хочу" какими-то благими целями, исключительно светлыми побуждениями, а на деле всё оказалось куда более примитивно. Любовь - чувство не эгоистичное. Оно даже в некоей мере альтруистичное. И, знаете, если вы ловите себя на мысли, что из отношений вы больше имеете выгоду, но не знаете и не хотите что-то отдавать - это не любовь. Не надо обманывать себя, обманывать другого. Один стерпит, другой отомстит. Я попала во вторую категорию - мне отомстили. Осознанно или нет, но это был удар битой по затылку, от которого оправиться я смогу лишь спустя время. Наверное, странно слышать подобные вещи от человека пятнадцати лет, но что я могу сказать точно - так это то, что формальности и условности в этой области отпадают напрочь. Особенно не по себе становится, когда ты понимаешь, что обычно после подобного разглагольствовал о несчастливости бытия, строчил стихи по несколько штук в день, а сейчас даже пары предложений связать не получается. И не потому что писательская способность пропала, как раз-таки наоборот, а потому что говорить об этом лишний раз не хочется. Это немое событие, которое обязано затеряться в чертогах разума. Я уделила этому целый абзац, который состоит из неконкретных описаний. Попросите, чтобы я конкретно сказала что случилось - ничего не получите в ответ. Не потому что я не хочу говорить об этом, а потому что мне нечего сказать. Бывают такие ситуации, когда нечего говорить. И в которых данное действие и не требуется. По человеку итак видно, что произошло. 

Пытаясь заснуть, вчера лежала и думала о произошедшем. А потом случайно обратила внимание, что палец, который я ломала год назад, сгибается, функционирует, но не до конца. Тот же самый палец на левой руке подвижнее, более гибкий. А если я мучаю этот палец на правой руке или сильно его напрягаю  - становится больно. И если сравнить это явление с чувствами и человеческим сердцем, то получается своего рода метонимия чистой воды! Когда человек переживает душевную драму, он, конечно же, может потом чувствовать, всё так же любить, как и раньше, однако... что-то идёт не так. Ну, ощущение дискомфорта, какой-то тягучести, когда хочешь отдаться чувствам без остатка, а не получается, не пускает тебя что-то в этот омут прыгнуть. Прошлый опыт. Печальный опыт. Перелом пальца равен печальному опыту. Кость срослась, палец шевелится. Опыт в прошлом, ты чувствуешь. Но больше ты не будешь делать то, что сможет снова сломать тебе косточку. Наш опыт - это сигнал "стоп". Набитые шишки не заживают. Это своего рода ожог на подкорке головного мозга. Он может пройти, но осадочек, маленький шрамик, остаётся. 

Отпустив этого человека, я снова ощутила в себе жизнь. Всеобъемлющее счастье, которое, казалось бы, ну ничем не обосновано. Необоснованное счастье - что вообще может быть прекраснее этого иррационального чувства? 

Заголовок для этой записи тоже выбран не случайно. Он перекликается с идеей всего поста. Это, можно сказать, моя надежда, это то, во что я верю. 

Расскажи мне о своей катастрофе...