Моя недописанная история, отрывок. Мэри.

    «В этом затхлом кабаке нет места для таких юных цветочков, как ты», - слышался пьяный, осоловелый голос какого-то мужчины сомнительного вида, который обращался к какой-то молоденькой девушке. «Ты что, хочешь лишних проблем себе, верно?» - продолжал настаивать мужчина. В ответ на его реплики девушка лишь молчала, периодически прикладывая холодный стакан из-под недавно выпитого напитка к покрасневшему и горячему лицу. После очередного аргумента со стороны мужчины, девушка встала из-за барной стойки и, взяв стакан в руку, разбила его столешницу с таким звоном, что то небольшое окружение рядом с ними замерло от неожиданности. «Если ты сейчас же не прекратишь пудрить мне мозги, следующий стакан будет разбит о твою голову, а не о столешницу». После такого громкого протеста, девушка вновь села за барную стойку, а люди, сидевшие рядом, продолжили заниматься своими делами, шумно что-то обсуждать и веселиться. Тёмные, почти смольные волосы незнакомки обрамляли лицо, некоторые пряди ниспадали таким образом, что казалось, словно на лице её – пелена. Ещё ни один человек не был насквозь пронизан столь сильным ореолом безразличия и скептицизма к окружающим. С этой девушкой никто не хотел садиться рядом, потому что один её вид внушал необъяснимое чувство страха, а когда она поднимала свой взор, то всем людям и подавно становилось отнюдь не безмятежно. Устало выдохнув, она оплатила счет за напитки и решила покинуть это злачное место.

   Подойдя к автобусной остановке, незнакомка заприметила на покосившейся скамье одинокого молодого человека. Вокруг не было ни единой живой души, только эти двое и густой туман, что, казалось, засасывал в себя всю окружающую среду. Девушка села на скамью, рядом с  неизвестным молодым человеком. Сглотнув ком в горле от послевкусия после излишней дозы джина, она решила заговорить.

- Отвратительный сегодня день, не так ли?

- Очень странный способ начать беседу, однако, - с некой ухмылкой отозвался парень.

- Я не умею заводить беседы; эта проблема никогда не составляла для меня такой уж беды.

- Но ведь Вы преследовали некую цель, когда решили заговорить со мной, не так ли?

- Всё верно, совершенно верно. Просто, знаете, я несколько устала от гнетущей меня реальности, решила сходить в первый попавшийся на глаза бар, а там было настолько уныло и отвратительно, что жизнь показалась мне прекрасной. Иногда стоит окунуть голову в нечто более ужасное, чем то, что тебе не нравится, чтобы понять, что твоя жизнь на самом деле очень даже хороша. По крайней мере, я не пропиваю всю свою зарплату от отчаянья, не бросаю свою семью на произвол судьбы, не падаю столь низко, как те сорокалетние мужчины, что пристают к молоденьким девушкам с жаждой развлечений.

- Пожалуй, я соглашусь с вами, - парень задумался на мгновение, помедлил, а потом продолжил говорить. – Меня зовут Ричард. А как Ваше имя?

- Мария. Можете звать меня Мэри, впрочем, как больше нравится. Мне всё равно.

- Приятно познакомиться, Мэри. Что же Вы делаете на улице в столь поздний час?

- Мне совершенно некуда спешить.

Сказав эту фразу, она поднялась со скамьи и пошла в сторону небольшого озера, в то время как Ричард, увидев, как она уже весьма отдалилась, решил последовать за нею.

Мария сидела на корточках на самом берегу озера и, положив голову на руки, ушла глубоко в своих мысли; её размышления прервал Ричард.

- О чём Вы сейчас думаете?

- Ни о чём, - ответила она. Но на самом деле в то мгновение в её голове пронеслись тысячи мыслей, воспоминаний.

    Это было несколько лет назад. Ещё отчасти юная Мария оказалась в трудном положении: её родителям предстоял тяжелейший развод. Ах, да, ещё в тот же промежуток времени умерла от болезни её любимая собака. Тогда Мария впервые ощутила, каково это: терять близкое существо. Терять навсегда то, что раньше каждый день просыпалось вместе с тобой, радовало и смешило. Терять то, к чему ты лелеял тёплые чувства и заботу. Дети, у которых есть младшие братья, сёстры, или же домашние животные, на мой взгляд, более заботливы, чем остальные. Они чуть ли не с ранних лет несут на себе некий груз ответственности за того, кого приручили. 

 Раз. 

А вот перед нами уже шестнадцатилетняя Мэри. В её ноге осколок стекла – ничего необычного, просто несчастный случай. Ну, как она всем говорила. На самом деле это был чётко спланированный план действий; она всего лишь пыталась заглушить душевную боль - физической. Знаете, подросткам свойственны такие глупые поступки. Вместо того чтобы взяться за голову и решить проблемы, им проще сделать что-то глупое и неправильное. Они так привлекают внимание к своей беде. Когда чувствуешь себя нужным – кажется, что всё не так уж и плохо. Иногда достаточно понять, что ты кому-то нужен, чтобы убедиться в своей важности. А ещё убедиться в своей никчёмности, раз ты до такого докатился.

Два.

Мэри восемнадцать. Она осознала свою тотальную глупость в прошлом и решила изменить свою жизнь. Начала с малого – изменила цвет волос и причёску. Карамельные длинные локоны превратились в смолисто-чёрное каре.

Мария перестала заниматься глупостями, она всерьёз увлеклась науками, с головой ушла в учёбу и жизнь. Однако детские травмы, а ещё многочисленные шрамы от собственноручно сделанных порезов напоминали ей о той прошлой Мэри, которую она всем сердцем теперь ненавидела и мечтала забыть.

Три.

Мэри двадцать два. Она только что посетила ужасный бар и познакомилась с молодым человеком, которому интересно, о чём она думает. Это первый человек за прошедшие несколько лет, которому интересно не то, по какой причине в её ноге осколок, а о чём она думает.

Что она могла ответить в такой ситуации?

Ничего. 

Сколько в наших жизнях бывало других жизней?

   "Здравствуй, мой старый друг сердца, - писала девушка неторопливо на слегка помятых листках не самого нового дневника. - Как поживаешь? Всё ли в порядке? Сегодня я вновь решила написать тебе письмо, тебе, такому уже потерянному во времени и пространстве, но незабытому моим сердцем".

   Что такое память? Это трамвайные билетики, старые буклеты, рисунки на полях в школьных тетрадках, запах, почувствовав который ты сразу думаешь: "Господи, да ведь так пах мой любимый человек". Это когда ты слышишь знакомые фразы или слова и заливисто смеёшься от возникающих в голове образов из прошлого. Это фото, глядя на которые ты улыбаешься, смеёшься или плачешь. Это случайные зеваки, в которых ты узнаешь кого-то дорогого тебе, но которого сейчас нет с тобой рядом. В твоем пространстве или времени. Память - это суррогат души, это не просто диафильм в голове, переносящий тебя в прошлое, а неотъемлемая часть человеческого внутреннего мира, которая и делает человека - человеком. Чувствующим, переживающим, неравнодушным.

   Сколько в наших жизнях бывало других жизней... Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько раз называли имя своего друга? Сколько раз проходили по одной и той же улице: одни или с кем-то. Я сегодня задумалась над этим, и поняла, что не смогу со спокойной душой ходить или ездить мимо некоторых местечек своего города.
  
   Вы когда-нибудь испытывали щемящее чувство в груди, ком в горле от того, что неизбежность всегда отбирает у вас лучших людей? Наверное, каждый человек должен это испытать хоть раз, чтобы полноценно ощутить, что живет, а не существует. Я вечно могла бы бегать от эмоций и потрясений, но они всегда сами находят меня, заставляют немного побыть в страннейшем состоянии, но в очередной раз убеждают, что я живая. Разумеется, это не последняя наша встреча, но этот факт не умаляет того, что невозможно повторить пережитое точно также. Время уже не то будет, и пространство тоже.

   Вы можете бесконечно ценить то, что имеете. Вернее, думать, что цените, но истинное осознание ценности сегодняшнего дня приходит только тогда, когда день сегодняшний становится вчерашним. Таков закон жизни, и ничего с этим не поделать. Но, как я уже писала когда-то, никогда не стоит зацикливаться на плохом, и непременно нужно проживать жизнь так, чтобы потом, вспоминая вчерашний день, вспоминать его с улыбкой на лице или радостно-тоскливыми слезами на глазах. Главное, чтобы эта память давала понять, что всё, что вы делали, вы делали не зря.

   Мне хочется сказать спасибо многим людям. Мне кажется, что они, прочитав сей текст, поймут, что речь идет о них. Это люди, сыгравшие (или играющие сейчас) в моей жизни важную роль. Люди, которые чему-то научили или хотя бы просто радовали день ото дня.
Спасибо вам. У меня никогда не было таких друзей.
Мы еще пройдемся до Авторадио, по Садовому, по Крыму. И я уверена, что наши дороги еще сойдутся.

09.23.10.20.

Мне иногда так хочется оказаться во вселенной, где нет времени. или где можно остановить время, чтобы успеть сделать всё-всё в своё удовольствие. или чтобы были дополнительные часов этак 5-8 для того, чтобы ты делал исключительно то, что хочется, а потом мог снова с чистой душой приступать к обязанностям. Наверное, это неправильно, когда ты живешь и регулярно ощущаешь, будто ты что-то ОБЯЗАН делать. будто тебя жить принуждают. будто ты и не выбираешь вовсе, как живешь. мне так не нравится это осознание. Хочется какой-то свободы. вот бы найти лазейку, где не пришлось бы подчиняться системам. Но это какое-то слишком утопическое желание.

The stories that you read but never write

Наверное, подобные вещи странно слышать от таких прозаичных людей, как я, но всё же хочется сказать пару слов кое о чём.

 "Человеку нужен человек", - всем известная истина, подтверждалась всегда и неоднократно. Также известно, что человек рождается и умирает в одиночестве, то есть состояние одиночества - естественное для человека, оно даётся ему природой, это состояние - и есть агрегатное состояние человека.

Но от чего тогда люди начинают его бояться? Это ведь ничто иное, как страх самого себя.

Да, я боюсь одиночества. Да, я боюсь оставаться наедине с собой. Да, я боюсь копаться в дебрях своего разума, потому что каждый раз выношу из этой глубокой чащобы нечто, что ещё больше усугубляет моё желание зарыться в земельку. И всё время задаюсь вопросом: почему у меня не получается взять эти проблемы и уничтожить их? Почему я каждый раз, находя их, бросаю на пол в страхе и убегаю? Я не понимаю. Я теряюсь. И это непонимание, практически абсолютное непонимание себя, заставляет меня испытывать множество негативных эмоций.
Я была бы счастлива не испытывать этого. Не реагировать так. По-моему лучше быть равнодушным, чем излишне переживающим. Я ведь не всегда такой была. Иронично то, что когда я была равнодушной - это мне тоже не нравилось.

Если так проанализировать всю мою жизнь, то можно прийти к скромному выводу, что я постоянно рьяно пытаюсь изменить себя, но всякий раз всё равно недовольна. Я могу быть довольна внешностью, довольна своим цветом волос или цветом глаз, фигурой, но ни разу я не была довольна своим характером. Человек должен любить себя (или хотя бы принимать таким, какой он есть). А я не могу. Я всё время пытаюсь идти против установок своей психики, всё время ставлю себе табу и ограничения, что-то подавляю. Это полнейшее издевательство. По-моему, психика просто начала мне за это мстить.

Почему я начала с цитаты про человека? Ответ прост. Человек может послужить поводом начать принимать или любить себя. Вот ты видишь, что тебя принимают таким, какой ты есть. Со всеми твоими трудностями, проблемами, шероховатостями. Но тебя любят, любят тебя цельного, не твои волосы, не твою фигуру, а твою личность. Это огромный труд, на самом-то деле: взвалить на свои плечи ответственность за кого-либо.

Мне хочется сказать спасибо одному человеку. За то, что из-за него я думаю не только о том, сколько во мне изъянов, а ещё и о том, что с ними (вау!) можно начать что-то делать. "Очевидно", - подумаете вы, и окажетесь совершенно неправы. Не скажу, почему.

Когда ты каждодневно создаешь своей психике шаткий фундамент, она постепенно начинает рушиться. Но если фундамент будет прочным, если ты будешь терпимо относиться даже к тому, в чем неидеален, то дело может сдвинуться с мертвой точки. Невозможно резко прекратить рыдать. Невозможно резко бросить курить или пить без какого-то дичайшего внутреннего дискомфорта. Всё делается постепенно. И с поддержкой.

Цветы в саду нужно выращивать с терпением и заботой. 

Посвящается.

Мы с тобою должны были встретиться,
Завтрашним днём или многим ранее,
Никто из нас и не думал заранее,
Что судьбы, моя и твоя, перекрестятся.

Мы с тобою должны были встретиться,
Свою вечность я тратила на незнание
Себя, других, тайн мироздания,
Скучая в болоте нежизненных ценностей.

Мы с тобою должны были встретиться,
Там, в самых тёмных души углах,
Прятала  "нет любви", печальное слово "крах",
А потом поняла, что душа моя светится.

Мы с тобою должны были встретиться.
Должны. Не должны. Предугадано? Нет.
Я судьбе когда-то дала обет:
Не давать обещаний, что в рамки не вместятся.

Не давать обещаний, что в рамки не вместятся...
Я хоть раз вообще исполняла данное?
До сей поры, где-то там, первозданное
Чувство любви не искрилось и месяца.

Мы с тобою должны были встретиться?
Ведь судьба - вещь слишком стихийная.
Но случилось так, что пора весенняя
Показала, что разум и сердце лечятся.


А на деле, никто ничего не должен.
Сложилось всё так, как должно было быть.
Пред нами горизонт расположен,
Где не было нас,
И где будем
...
Жить.

03.03.15.

А я думаю: я вот лежу здесь под стогом... Узенькое местечко, которое я занимаю, до того крохотно в сравнении с остальным пространством, где меня нет и где дела до меня нет; и часть времени, которую мне удастся прожить, так ничтожна перед вечностью, где меня не было и не будет... А в этом атоме, в этой математической точке кровь обращается, мозг работает, чего-то хочет тоже... Что за безобразие! Что за пустяки!

И. Тургенев "Отцы и дети".

Я? ~ бесконечные мысли разума

Бьюсь, бегу, играю в прятки
С собственным избытком бытия.
Бесконечные и глупые загадки
Задает мне дурочка-судьба.

Встрепенись, закрой лицо руками,
Сквозь чужие пальчики смотря,
Чувствуй запах, едкий запах стали
И шероховатость собственного «Я».

 

Твой укус, космический отек
Быстро загнивающих проблем.
Проходил ты вдоль и поперек,
At the end you lost your term.

   

Пятьдесят четыре слова «нет»,
Сорок восемь разветвленных истин,
Ты пытаешься найти ответ,
Получая лишь свой горький приступ.

Отступай. Нет смысла драться.
Ты опять находишься в низах.
Раскрывай все карты, чтоб остаться,
Прежде чем застанешь слово «крах».

01.02.15.

Мелодекламация

instrumental

Который час?

«Бертон, обернись назад!» ‒ кричал молодой человек          в длинном черном пальто и такого же цвета шляпе.

«Бертон, вернись назад!» ‒ услышал Бертон и послушно последовал зову, после чего оказался насмерть сбитым трамваем.

«Что?..» ‒ только и смог глухо, с некоторой запинкой выдавить из себя наш герой, К.

«Это ведь я виноват в его смерти... я позвал его, из-за меня он сделал шаг в эту сторону!»

Теперь К. обречен на вечные страдания от  чувства собственной вины.

К. по жизни, вообще, хороший человек: он не обманывает людей, ни разу ничего не украл, даже девушек сам не бросал.  И казалось бы, все неплохо.

На первый взгляд.

***

Вы когда-нибудь видели на улице людей с совершенно пустым взглядом, которые идут куда-то без определенной цели?

 К. часто  их видел, и каждый раз задавался вопросом: у человека должна быть цель, итоговая, конечная точка, даже если он просто гуляет по улице без причины? Он все равно ведь идет куда-то с какой-то мыслью в голове.

Потом К. сам стал таким человеком. 

И понял, что цель этих людей с пустым взглядом, идущих куда-либо, ‒ просто идти. 

Ты идешь по улицам, полным людей, в лицо бьет ветер,     и дорожки медленно засыпаются снегом. Акцент на внешнем позволяет не делать акценты на внутреннем.

После смерти Бертона К. стал часто гулять. Иногда он общался со случайными прохожими, рассказывая вещи нисколько не связанные ни с его проблемой, ни с чем-либо другим.

«А вы когда-нибудь задумывались, почему люди не отвечают на письма?»

«Рыба-еж раздувается, если ее напугать».

«Моя мама готовит замечательный пирог с мясом».

«Который час, не подскажете?»

  ‒ Который час, не подскажете?

  ‒ Половина восьмого, мистер.

  ‒ Почему именно половина восьмого?

Который сейчас час? 

Сейчас час, который К. тратит на изготовление очередного ненужного в быту предмета. 

Десять уборок за неделю, тринадцать написанных и не отправленных никому писем, шестьдесят забитых в стену гвоздей и сорок восемь попыток научиться играть на гитаре. 

И ни одного вопроса самому себе ‒ «зачем я это делаю?»

***

Вы когда-нибудь видели неестественно смеющихся людей? 

К. был из их числа. После смерти Бертона все остальные друзья регулярно вторили: «К., да что же с тобой такое, что-то случилось?»

Да нет же! С чего вы взяли! Все прекрасно, посмотрите,     я придумал рецепт новых кексов, правда, они своеобразные       и могут вам не понравиться, но я старался!

К слову, К. готовил феерически безобразно, и поэтому     ни один его кулинарный шедевр не был оценен друзьями по достоинству. 

Он и мастером на все руки был катастрофически никудышным, да и гвозди неровно забивал, а сорок восемь попыток научиться игре на гитаре можно было считать заведомо провальными.

***

Вы, вообще, можете представить себе, до какой степени должна разрываться душа у человека, чтобы он криво забивал гвозди, готовил невкусные пироги и мастерил раскосые табуретки? 

Вы понимаете, насколько огромный ком стоит в горле        у человека, каждый день гуляющего бесцельно на улице и в половине восьмого задающего вопрос: «Какой час?» Но он прекрасно знает, что половина восьмого наступает каждый день именно в тот момент, когда он проходит мимо киоска с фруктами, когда тот закрывается. Когда трамвай едет по железным путям, когда вон тот мистер в коричневой куртке возвращается с работы к жене, которая ждет его дома с детьми и вкусным горячим ужином.

***

Бертон погиб ровно полгода назад. За эти полгода К. ни разу не возвратился к мысли о своем друге, ни разу даже             не всплакнул.

Возвращаясь домой всегда в одно и то же время, К. застает на диване свою Девушку, застывшую в одной и той же  позе. 

Это та самая девушка, которая ест его пироги, сидит на его табуретках, слушает безыскусную игру на гитаре и вешает      на криво прибитые гвозди картины. К слову, за эти полгода разбилось порядка двадцати картин. 

К. всегда возвращается домой ровно в девять вечера, идет на кухню, ставит чайник и заваривает кофе. Сделав кофе, он идет в комнату к Девушке, садится рядом с ней, целует в лоб    и смотрит в окно.

Он, наверное, ни разу за эти полгода не посмотрел в ее глаза. Он не думает о погибшем друге уже полгода, но каждый день, приходя домой, он боится увидеть, что Девушка снова плакала.

Он боится увидеть в ее глазах свои собственные страдания. Он боится сделать лишнее движение в сторону Девушки, потому что знает, что любой лишний жест, кроме заведенного у них за эти полгода поцелуя в лоб, может вызвать в ней ураган неконтролируемой боли и слез.

За К.

Девушка уже не считает кривые табуретки и гвозди,          не чувствует плохого вкуса пирога, не отвечает на телефонные звонки, а письма, которые, вероятно, К. пишет Бертону, она прячет в ящике комода под замком. 

Она не выходит из дома даже в магазин за плиткой любимого шоколада, она не разговаривает ни с кем. Кроме К.

  ‒ Который час?

  ‒ Девять.

  ‒ Я пришел домой вовремя?

  ‒ Абсолютно точно.

  ‒ Хочешь отведать торт по моему новому рецепту? Правда, он...

  ‒ Несколько своеобразный?

  ‒ Ага. Ты так меня понимаешь. 

  ‒ Ведь я люблю тебя. 

За эти полгода она ни разу не услышала в ответ на это ничего, кроме тишины или монотонного постукивания пальцами по деревянному подлокотнику дивана.

Но не сегодня.

  ‒ Ты ни разу не сказала, что моя стряпня ужасна.

  ‒ Потому что это самая вкусная еда на земле.

  ‒ А мои табуретки? Да ведь они же убоги!

  ‒ Нет, вовсе нет.

  ‒ А гвозди? Ты ведь каждый день подбираешь осколки разбитых картин.

  ‒ Они сами падают, не в гвоздях дело!

  ‒ Я боюсь смотреть в твои глаза. Ты плачешь каждый день, целый день, пока я бесцельно гуляю по улицам, спрашиваю у людей «который час?» каждый день в половине восьмого и завожу бессмысленные диалоги. 

  ‒ Я люблю тебя. 

***

В первый раз за полгода К. сделал лишнее движение по отношению к Девушке. Он положил ее голову на свои колени и, медленно проводя рукой по волосам, практически бесшумно сказал: «Последующее время я буду называть временем моей Девушки».

Laura – I Hope  

мы взворем венеру и свалим на марс

 В ту ночь, лежа в кровати, я изобрел специальную дренажную систему, которая одним концом будет подведена под каждую подушку в Нью-Йорке, а другим соединена с резервуаром. Где бы люди ни заплакали перед сном, слезы всегда будут стекать в одно место, а утром метеоролог сообщит, возрос или опустился уровень воды в резервуаре слез, и всем будет ясно, сколько гирь у ньюйоркцев на сердце.

~

Наши чашки опустели.

День опустел.

Я ощущала одиночество сильнее, чем если бы была одна. Мы собирались разойтись в разные стороны. Мы ничего другого не умели.

~

Меня не волновало, сможет ли он меня полюбить.

Меня волновало, сможет ли он во мне нуждаться.

~

Я стал вытирать ей щеки. Мой ответ и моё извинение потекли по её лицу. 

~

Мне хотелось разорвать узелок, распустить шарф моей немоты и начать всё снова. 

~

Если вы на девяносто пятом этаже, а самолет врезался ниже, здание само опустит вас на землю, и никто не пострадает, даже если спасательный жилет из птичьего корма вы забыли в этот день дома.

~

Мне захотелось плакать, но я не заплакал, а наверное надо было бы, надо было утопить нас в той комнате, избавить от страданий, нас обнаружили бы плавающими лицами вниз среди двух тысяч чистых страниц или похороненными под соляными кристаллами моих испарившихся слёз.

Жутко громко и запредельно близко. 

а он смеётся в объектив, как в прицел

Наткнулась на пост вконтактике и пришла мне в голову мысль написать список жизненных уроков/выводов, к которым я пришла за свои 16 лет. Я напишу 16 фактов и каждый год буду добавлять по одному новому. Тем самым, буду вести статистику того, насколько продуктивен мой самоанализ.

1. Ничто в жизни не случайно. Ни одно событие не происходит просто так. Даже мелочи важны и играют роль.
2. Эксперименты с внешностью - это весело.
3. Ты не поймёшь, что делаешь что-то неправильно до тех пор, пока не случится что-то плохое, вытекающее из тех необдуманных действий.
4. Людям, которых по-настоящему любишь, можно простить всё. Умение терпеть и понимать - вот то, что отличает истинное чувство от чего-то ненастоящего.
5. Умение ждать - невероятно важное умение, потому что самым терпеливым достаётся самое лучшее. Прочный фундамент не построить за пару дней или месяцев. 
6. Нет ничего лучше собственных грабель. Тебе могут дать сколько угодно советов, но собственно заработанная шишка намного лучше преподаст урок, чем чьи-то пламенные речи.
7. Человек проживает свою жизнь, творя её, а не следуя по заранее запрограммированному алгоритму. Человек сам в праве решать, как ему жить. Сам может распоряжаться тем, где он будет жить в будущем, на кого учиться, в какой цвет красить волосы или что есть.
8. Без знаний невозможно развитие. Чем больше человек черпает информации, тем умнее и мудрее он становится. Стремление к ним - это показатель определенного уровня духовной развитости. 
9. Рефлексия - это совсем не страшно. Самоанализ - важный аспект человеческой личности и саморазвития, ведь он помогает учиться объективно смотреть на себя, оценивать свои поступки. Быть самому себе судьёй. Качественный самоанализ способствует развитию целостной и гармоничной личности.
10. Не возвращай прошлое. Ни в коем случае. Каким бы хорошим оно ни было, как бы ни хотелось за него зацепиться - оно прошло. Его больше нет. Отголоски в памяти остаются, но ни за что не пытайся вернуться туда. В одну реку не войти дважды, разбитую вазу не склеить, как в её первоначальном состоянии. Пожалуй, отдельно об этом я даже напишу пост, ибо это был самый мощный урок, который мне преподала жизнь.
11. Любовь к себе - самая нелёгкая из форм любви. Но одна из самых необходимых для ощущения человеком себя частью мира, для адекватного восприятия самого себя (в том случае, когда любовь к себе не доходит до нарциссизма)
12. Ищите прекрасное в мелочах. Радуйтесь из-за пустяков, вкусно кушайте, вдыхайте всей грудью свежий воздух на улице, больше обнимайтесь и улыбайтесь.
13. Ненависть - самое скверное из чувств. Не испытывая ненависти, вы освобождаете себя от оков гнилых эмоций. Человек в ненависти не способен расти ввысь, это лишь губит его изнутри, не позволяет ясно и чисто мыслить. Негативные эмоции - это нормально, это разрядка для психики, но ненависть - это ужасно.
14. Берегите свой внутренний свет. Своего внутреннего тёплого пушистого кота. Не позволяйте жизненным трудностям сломить вас. Дорогу осилит идущий! В каком-то смысле я могу назвать эту фразу даже своим девизом по жизни. Сила духа, внутренний стержень - вот то, что отличает личность от живого существа.
15. Береги тех людей в вашей жизни, ради которых (или из-за которых) вам хочется жить, а не существовать. Мне так много слов говорили разные люди, но когда я услышала эту фразу от одного самого значимого человека - я поняла, что всё не зря. Я поняла, что даже всё плохое было пережито не зря, потому что сейчас всё хорошо. Берегите тех, кто заставляет вас двигаться вперёд. Кто мотивирует, поддерживает и делает лучше. Кто заботится о вас, зачастую даже без лишних слов, но вы ощущаете его отдачу и хочется дарить нечто подобное в ответ.
16. Легко избавиться от того, что тебя сдерживает. Я благодарна некоторым людям и событиям прошлого, из-за которых я научилась этому. Что может быть ужаснее, чем являться узником собственных предрассудков? Не хочешь что-то делать - не делай, ни к чему оправдываться. Не хочешь общаться с этим человеком -  не общайся, и не имеет значения, что он думает по этому поводу. Только ты сам можешь создать вокруг себя гармоничную атмосферу, в которой тебе будет хотеться жить, а не загнивать постепенно.
17. Не всё так сложно и плохо, как кажется. Спустя какое-то время ты будешь оглядываться на прошлое и приходить к выводу, что всё имеет свое решение, а многие трудности и вовсе не стоят стольких нервов. 
18. Как бы ты ни любил, никогда нельзя забывать о себе, о своей личности, о своих собственных целях и желаниях. Любовь сегодня есть, а завтра ее может не быть, но ты не должен терять себя, потеряв того, кого любил.

Конечно, это не всё, к чему я пришла за этот большой промежуток времени, но это первое, что пришло мне на ум.
Возможно, этот список и вас, читатели, натолкнет на какие-либо мысли.

Бетонные сваи мыслей

бетонные
сваи
мыслей.
ты берешь из глубин душевных,
ставишь,
двигаешь
между
перепутанных дум небрежных.

бетонные
сваи
мыслей.
то дальше, то ближе движешь
от себя
и к себе
отныне -
это твой несравненный фетиш.

бетонные
сваи
мыслей.
ты крушишь и ломаешь... но нет.
медленно
их
заменяешь
на самый дешевый цветмет. 

09.12.14.

А вы задумывались?

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что вашей жизни когда-нибудь может не стать?
Что вы однажды просто не проснетесь утром.
Вы ложились спать с ясной мыслью, что с завтрашнего дня сядете на диету. Помиритесь с важным человеком. Позвоните матери, с которой не общались полгода. Начнете учить иностранный язык. Начнете бегать по утрам.

А завтра не настало. Просто взяло и не наступило. Весь мир всё также живет, всё движется своим чередом... но не у вас.

О чем думает человек на пути в вечность? Это загадка. Мне отчего-то кажется, что перед его глазами проносится вся жизнь. И я более чем уверенна, что очень многие люди в этот момент осознают, насколько же неправильно расходовали своё время и силы. Делая то, что ненавидят. Тратя время на то, что не приносит никакого удовольствия. Делая что-то не ради себя, а потому что так надо. Проживая свою жизнь так, как навязало общество или кто-либо другой. И это ощущение собственной неудачливости и безнадежности в последние секунды жизни - это то, ради чего человеку стоит жить?

Не важно, сколько тебе лет, 15 или 60: ты никогда не можешь быть уверен в том, что завтрашний день действительно будет. Ты можешь до бесконечности ждать "того самого момента", "знака свыше", "знамения судьбы", но дождёшься ли ты его когда-нибудь, пребывая лишь в ожидании и бездействии?

Бездействие порождает чувство неудовлетворенности собой. Вы наверняка хоть раз в жизни ловили себя на мысли, мол, почему я этого не сделал? Я ведь мог, и тогда моя жизнь, быть может, изменилась бы в лучшую сторону.
Но всё осталось по-прежнему. Мне итак неплохо.
А в глубине души есть огорчение от несделанного.
А особенно обидно бывает, когда твои мечты сбываются. Не у тебя. А у кого-то, кто оказался проворнее или решительнее.

Человек беспомощен перед временем. Он беспомощен перед тем, что выше него. И это не значит, что человек  - мал по природе своей, это значит, что он должен использовать все возможности и ресурсы, что у него есть. Выжимать из них по максимуму.
 Чтобы ложиться спать с мыслью, что ты живешь не зря. Просыпаться с мыслью, что каждый новый день - это нечто особенное, и каждый новый день являет собой тысячи возможностей, из которых человек выбирает. Любой выбор, даже самый малюсенький и повседневный в будущем, глупо прозвучит, быть может, сыграет большую роль.

Ты можешь вечно находиться в своих проблемах, ненавидеть людей или себя, тратить свое время не на то и не туда. Но если вовремя осознать ценность жизни как данность и самоценность себя как личности - есть возможность встать на правильный путь.
Правильный путь... как же субъективно это понятие. Для кого-то правильно - пить, курить и бить детей, а для кого-то - молиться по воскресеньям или кушать овощи вместо мяса.
Но есть то, что объединяет всех этих разномастных людей. То, что все они не вечны.

Я читала, что под конец жизни человек зачастую может переосмыслить ВСЁ, в чем раньше был железно уверен. И прийти к выводам, невероятно важным выводам, слишком поздно.

Не значит ли это, что стоит проживать свою жизнь так, чтобы не было прежде всего стыдно перед последним судом?
Проживать жизнь так, чтобы действительно можно было сказать потом: "Я счастлив. И я ухожу отсюда счастливым".

Просто задумайтесь ненадолго над тем, что вы делаете. О чем думаете. Как ведете себя с близкими людьми. Только человек мыслящий способен на понимание глубины смысла, а не поверхностной картины бытия.

Любите жизнь. Просто любите. Бескорыстно, безвозмездно, не требуя ничего взамен.
Всё приходит к тому, у кого по-настоящему добрая душа.

Пространство и время

Сегодня я в необычайно приятной компании совершила путешествие в совершенно необыкновенный мир, непередаваемую атмосферу невесомости и научного прогресса. Везде, где только можно, я то и дело находила упоминания об Интерстелларе, и вот, наконец-то и мои ноги привели меня в кинотеатр на данный фильм. Больше двух с половиной часов пролетели невероятно быстро: ты садишься перед экраном и погружаешься в атмосферу, растворяешься в ней и кажется, будто время замедлило свой ход или исчезло вовсе.

Слов так мало, эмоций так много. Я не припомню, чтобы меня какой-либо фильм настолько пробрал до самой последней мельчайшей жилочки, задев за живое. Это трудно описать - это нужно увидеть своими глазами, ощутить, прочувствовать, понять. Тот момент, когда сеанс уже кончился, а ты всё также неподвижно сидишь в кресле, пытаясь собраться с мыслями. И так нехотя возвращаешься в реальность, когда едешь в автобусе домой под звуки музыки, играющей в наушниках.

Сам по себе сюжет фильма произвел на меня сильное впечатление, потому как я сама фанат тематики пространственно-временных континуумов и того, как маленький человек в такой большой вселенной пытается противостоять тому, что создал не он, а природа. Человек в самом деле ничтожно мал пред теми неизведанными далями галактик, безграничных горизонтов. Научная драматичная фантастика. Люди с физическим образованием, наверно, сделают плак-плак, но суть фильма далеко не в этом. (а мне понравилось хд)

Как верно подметила Алина, не припомню я такого фильма, который бы вбирал в себя такую обширную проблематику. За сюжетной линией скрывается самая настоящая человеческая дилемма, драма; что же важнее: спасти единичных людей, или же дать возможность жить целому человечеству. Когда приходится выбирать из таких не сопоставимых понятий, невольно осознаешь свою собственную беспомощность и трагедию. Трагедия одного или нескольких людей, которая представлена так, что невозможно остаться равнодушным.

Во время просмотра словила себя на мысли, что ученые - самые храбрые люди по натуре своей. Они ведь посвящают науке и знаниям всю свою жизнь, всё своё существо, и ничего не требуют взамен. Такая самоотдача, которой многие могут только позавидовать. Они создают своими руками и умами то, что другие люди могут использовать в последствие в своих целях. Они могут помочь тем, кто нуждается, не жалея собственных сил и даже жизней. И чтобы в такой мере владеть этим качеством, нужно иметь определенный волевой стержень и храбрость. Храбрость прежде всего перед смертью, потому что никто не может дать гарантии, что эксперимент окажется удачным.
Умение ставить любовь к науке выше любви к людям. На мой взгляд, это необычайно больно и тяжко: переучить себя прежде всего думать не о том, каково твоим близким людям, а о том, как лучше будет для дела, для того, чему ты служишь и чем живешь. Недавно я пришла к мысли, что даже смерть для меня не столько страшна как факт, сколько то, что близкие люди могут не пережить такого горя. Человеческая дилемма: концентрироваться на себе или на чем-то или ком-то другом.

Кроме того, увидела я ещё и проблему человеческого эгоизма. Не помню, как его звали (то ли Матт, то ли ещё как-то. В общем, тот ученый, к которому они на планету прилетели и спасли), но то, как себя повел этот "ученый", лишает его такого звания. В его поступке я увидела прежде всего то, насколько он переживал за себя самого. Не переношу, когда люди свою трусость прикрывают великими благими целями, вроде как спасения человечества (в данном случае). В итоге его погубила его же глупость и упертость. Справедливость - это хорошо х)

Были пара моментов, когда я плакала. Прямо плакала, а не просто пустила слёзку. Давно меня так не задевали фильмы, признаться честно. Если смотреть вдумчиво, то кроме этого можно было бы ещё заметить частое напряжение по ходу сюжета, когда в нетерпении ждешь, каким же образом сюжет повернется дальше.
И вновь в фильме, в котором затрагивается тема времени, проскакивает мысль о том, что на самом деле всё взаимосвязано, и даже мельчайшая мелочь может сильно изменить ход всего. 

Мне понравилась фраза про то, что любовь преодолевает пространство и время.

Знаете, я вот иногда посмотрю или прочитаю что-то невероятное, а потом сажусь писать пост на эмоциях. И даже если я испишу кучу страниц текста - я всё равно не выражу всё то, что чувствую. Это будет лишь маленькая песчинка той бури, что поднялась в голове.
Фильм советую всем, кто ещё не смотрел. Действительно выходишь из зала другим человеком. И, думаю, потребуется время, чтобы в самом деле его "переварить". Быть может, в последующие дни в моей голове обличье найдут и другие мысли, которые пока что есть, я их чувствую, но не могу никак выразить.

Это поток. Бурный, несущийся вперёд поток мыслей, который заставляет как-то переосмысливать ценности и свои собственные взгляды на мир. Увидев такое, ты понимаешь, что все твои проблемы - это такая ерунда. Если вас в данный момент что-то сильно тревожит - посмотрите  этот фильм. Уверенна, если и не полегчает, то как минимум на день-два вы точно забудете о своей головной боли. Жизнеутверждающе.

Для меня это самое невероятное чувство, когда извне приходит столько пищи для размышлений, будь то книги, фильмы или толковые люди. Как вообще можно жить без стремления к познания непознанного, без стремления становиться лучше и без стремления глубже понимать всю суть вещей?

Лекарства нет

Что делать с чувствами внутри всего живого,
Когда уже нет сил тянуть поклажу дум?
Как привести их к состоянию "однородного"
И не кричать, терзав такой убитый ум?

Как выразить невыразимое, очистить кровоток,
Размежевать все сотни "да" и "нет"?
Как выиграть в борьбе из внутренних врагов,
Не обесточив во мгновение весь свет?

Как понимать, когда бессилие до хрипоты
И хочется истошно закричать,
Когда уже от субъективной пустоты
Ты хочешь просто лечь. Лежать и не вставать.

Когда душа твоя вопит и просится наружу,
А ты лишь забиваешь в дальние углы
Всё то, что, кажется, совсем тебе не нужно,
И хочется сбежать от суеты.

И наизнанку выворачивает день за днем,
А ты пытаешься справляться.
Твой внутренний боец изрядно надорвался,
И отдых хочется сознанию дать потом.

Как отыскать лекарство от проблем насущных,
Изобрести фасованный покой?

Лекарства нет.
Есть только ты и сила воли.
И времени тот ход, что не предотвратить вовек. 

20.11.14.

Как часто ночью в отзвуках шагов
Строфа дрожит, шатается и рвется...
Мне стих без музыки так редко удается -
Я должен слушать музыку стихов.
Я должен чувствовать мотив своей души,
Слова без музыки мертвы в моем искусстве,
Как без солдата мертв окопный бруствер -
Один он никого не устрашит.
Как надо понимать звучание фраз:
Где крикнуть, где шепнуть на верной ноте?
Стихи и музыка, вы песня - плоть от плоти!
Стихи и музыка - не разделяю вас!
Я в каждом такте должен прочитать
Стихотворение, написанное в звуках,
И различать раздумье, радость, муку,
И в нотах эти чувства записать.
Какой глупец сказал, что песня - это стих!
Какой невежда музыку возвысил!
Кто так унизил песенную мысль
В своих речах напыщенно-пустых!
И я, забывшись в песенном бреду,
Как заклинанье повторяю снова,
Что музыкант лишь тот, кто слышит слово,
Поэт лишь тот, кто с музыкой в ладу.