о поиске себя и самокритике

Назрел у меня тут один спич в голове. И да, тот крайне редкий случай, когда я пишу конкретно и (что еще внезапнее) о себе напрямую. 

Сколько себя помню, никогда не могла назвать себя легкой на подъем. Всю сознательную жизнь находилась в состоянии какого-то перманентного анализа всего сущего, всегда была подвержена желанию контролировать себя и свое окружение – в общем, была (и остаюсь) этакой занозой в теле легкомыслия (если бы у него было тело, конечно). С одной стороны, эта "особенность" создавала определенное восприятие меня у людей (как часто слышала раньше - мудрой не по годам девочки), а еще тешила самолюбие. С другой, она была занозой и для меня самой, потому что контроль, дотошность и излишний анализ порождали определенное мировосприятие, которое было весьма далеким от светлого и позитивного (как сейчас модно мыслить). Всю свою сознательную жизнь я пыталась понять, что я вообще из себя представляю, какой я человек. Как меня видят другие, как к самой себе отношусь я. 

Тем временем, жизнь не стояла на месте. За последние несколько лет произошло очень многое, что в каком-то смысле ломало меня и создавало заново. Я вообще в принципе считаю, что вся жизнь человеческая состоит из чередования разрушения и созидания самого себя, нас постоянно мотает из стороны в сторону в каком-то абстрактном океане мироздания: то по горизонтали, то по вертикали. Мы делаем шаги вперед, шаги назад, мы достигаем дна, а затем, отталкиваясь от него, вновь оказываемся на поверхности. Человеческий путь априори не может быть сугубо линейным, эта структура гораздо более запутанная. 

Так вот, о чем это я: в моей жизни случалось многое, несколько раз происходили этакие переломные моменты, когда текущему способу мировосприятия приходил конец. Ценности, идеалы и желания себя исчерпали, свет не мил, тьма не пугает, а наоборот как-то манит и тянет в пучину чего-то чужеродного внутри тебя. В какой-то момент ты начинаешь ловить себя на мысли, что где-то в нейронных сетях происходит сбой, прямо вот в данный момент, а затем следует испуг, паника и иже с ними. На этот раз мое пребывание в вакууме, наполненном страхом, бездействием и непониманием длилось три месяца (моя интуиция и врач посчитали это депрессией), и это пребывание было осознанным, не лишенным рефлексии, что уже хорошо. Я не могу сказать, что сейчас уже свободна, но я учусь выходить из замкнутого круга и протаптывать новую дорожку, вперед. Я не собираюсь сейчас описывать все ужасы подобных состояний – если хотите, на эту тему крайне много информации и фильмов – я хочу поговорить о другом. О выходе. Вернее, о возможностях выхода. 

Еще одно мое убеждение: жизнь состоит из череды кризисов. Мы, по большому счету, всегда находимся в них, просто они могут протекать более менее гладко или обостряться лишь на короткое время, но они есть, это факт. И важно понимать, что это совершенно нормально. Человек, который не переживает ничего подобного – вот что действительно странно, вот когда действительно нужно забеспокоиться (хотя если вы живете в радость, может, вам и не нужны эти самокопания). Тем не менее, нахождение в кризисе – это не повод жалеть себя, накручивать, отмахиваться от помощи. В таких ситуациях всегда крайне важно перестать бегать, как хомячок в колесе, по своему излюбленному кругу и глубоко вдохнуть. Важно остановиться, охладить рассудок и подумать вообще о том, почему ты сейчас все это чувствуешь, какие мысли тревожат тебя сильнее всего. Но, чтобы это получилось, должен настать определенный момент. Должна быть достигнута точка кипения, точка невозврата –называйте как хотите. В эту секунду ты вдруг понимаешь, что продолжать так жить просто невозможно, это уже не жизнь, а членовредительство. Моей "точкой" стал момент, когда я поняла, что панические атаки происходят по несколько раз на дню. Каждый день. И когда я уже не могла себе врать, что все в порядке. 

Не стесняйтесь обращаться к специалистам. Диванная психология и разговоры с подружками не всегда эффективны. 

Вот теперь можно поговорить о выходе. Представьте ситуацию: вас притащили на мероприятие, которое вам совершенно не нравится. Оно доставляет вам дискомфорт, вы чувствуете себя неуютно и будто под прицелом. Затем вас заставляют толкать абсолютно ненужные вам речи в тот момент, когда вы вообще не хотите говорить. У вас есть выбор: остаться тут и мучить себя или послать все к черту и уйти. Мне кажется, выход из кризиса заключается примерно в том же. У вас есть выбор: продолжать терзать себя, обременять обстоятельствами, которые триггерят и травмируют раз за разом, либо же проявить какое-то волевое усилие и разорвать круг. Но, опять же, всему свое время. Если тебя еще не тошнит от твоих тревог, вряд ли получится послать их к черту. Не отмахнуться и забыться, а сказать им в лицо: "Да, я вас вижу, и что с того? Что вы мне сделаете?"

Возвращаюсь к тому, с чего я все начала: я всегда была педантичным и требовательным к себе человеком. И идея написания этого поста-эссе возникла у меня в тот момент, когда я вспомнила о том, что must watch искали модератора для паблика. Ну, знаете, на вопросы отвечать, группу вести, все такое. С момента публикации того поста с поиском человека прошел, кажется, месяц, и я задумалась: а почему я не откликнулась тогда? Я ведь люблю кино, мне есть что сказать, я что-то в этом всем смыслю. А потом я ответила самой себе: 

ПОТОМУ ЧТО ТЕБЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ТЫ НЕДОСТАТОЧНО КОМПЕТЕНТНА. 

Все эти условные конструкции – заноза в моем теле. Они настолько пропитали мое сознание и бессознательное, что кажется, будто так и должно быть. Когда психолог спросила, что мешает мне реализовать себя сейчас, я впала в ступор, а сейчас могу дать ответ: мне мешает убежденность в том, что сейчас еще не время. "Я недостаточно компетентна", "мне не хватает опыта", "у меня мало свободного времени". Иногда эти аргументы действительно актуальны, но, камон, не в 99,9% ситуаций же. Я считаю себя человеком, который много чего умеет, но почему-то все равно не могу поверить в то, что я что-то делаю по-настоящему хорошо. Я вижу одобрение со стороны окружающих, но мне этого все равно не хватает, чтобы я перестала откладывать что-то и взялась за новое дело, потому что уверенность в первую очередь должна идти изнутри. Не хватает здорового самолюбия, чтобы можно было не только себя критиковать, но и хвалить (почаще). 

Пожалуй, этот пост важен прежде всего для меня как проявление не сугубо внутренней рефлексии, как выявление основных вешек и проблем. Но, быть может, это пригодится и кому-то из вас. 

Мне еще многое предстоит сделать, но радует то, что начало уже положено. Мне по-прежнему  иногда бывает плохо, страшно и тоскливо, но я нашла для себя новый вектор развития, я тренирую осознанность и пофигизм (которого мне всю жизнь дико не хватало). Попробуйте и вы, если в вашей душе сидит такой же вредный меланхоличный червь-критик. 

о том, что не принято произносить вслух

Памятка для меня и для других людей, которым это тоже может быть знакомо:

1. Спи не менее 8 часов. Даже если у тебя горит дедлайн, ложись и спи. Ты не будешь продуктивным, если тебе плохо.
2. Не забывай про еду. Хотя бы два раза в день ешь полноценно.
3. Каждый день отводи хоть немного времени тому, что доставляет тебе удовольствие. Пусть это станет негласным правилом и неотъемлемой частью распорядка дня.
4. Ты не обязан быть перед людьми всегда улыбчивым и позитивным. Быть грустным - это нормально.
5. И да, тебя вообще в принципе не должно волновать, что люди о тебе подумают.
6. Не держись за людей, которые приносят тебе боль, дискомфорт или разочарование. Откажись от связей, которые тебя тяготят.
7. Не забывай про физические нагрузки. Это правда помогает.

Я могу продолжать, но чем дальше в лес, тем больше дров. Мне хочется помочь себе и помочь другим, но я понимаю, что есть много ситуаций, в которых до рассудка невозможно (или крайне сложно) достучаться. Но ведь ЧТО-ТО НАДО ДЕЛАТЬ!

Это та фраза, которая сейчас уже начала меня раздражать. Она абстрактная и бесполезная, она создает лишь иллюзию какой-то деятельности. Каких-то ложных обещаний самому себе, а-ля "с понедельника начну". Но время идет, решение не находится, а ты все также сидишь на месте, окруженный тягучей жижей.

Но вот ты решителен и полон сил, кажется, что наконец-то нашел тот самый выход из положения... А потом тебя снова кидает из стороны в сторону и ты напрочь забываешь обо всем, к чему пришел. И всё происходит снова, по накатанной. В какой-то момент ты ловишь себя на мысли, что попал в замкнутый круг, из которого не можешь найти выход.

Ментальность нашей страны устроена так, что заболевания и недуги, которые не касаются тела, вообще не воспринимаются как нечто серьезное и важное. Вы можете годами жить в депрессии, но списывать это на кризис среднего возраста, кризис в отношениях, кризис головного мозга, /вставьте свой вариант/. Но именно эта халатность может привести к необратимым последствиям.

Я просто очень прошу вас: если ваш близкий человек или просто знакомый чувствует себя морально плохо, если ему нужна помощь - не говорите ему "да ты просто много думаешь; да не парься ты, через неделю даже не вспомнишь, почему грустил; да ты просто выдумал себе что-то, иди делом займись".
Нет, ребята, это так не работает. Лет до 15 - возможно, но если человек долгое время пребывает где-то на грани - поверьте, это не сезонная хандра. Лучше поговорите с этим человеком по душам или вытащите погулять, если на то пошло.

И да, пожалуй, осознание того, что "что-то идет не так" - это уже первый шаг в борьбе со своими демонами.

Я разучилась в собственном блоге писать конкретно о себе (так, как умела это делать года четыре назад). Возможно, мне просто не хочется раскидывать в месте самовыражения триггеры. Кажется, с возрастом начинаешь более трепетно относиться к информации, которая тебя окружает.

Мне сейчас очень сложно выразить то, что на душе. Особенно в прямой форме. Особенно когда душевное равновесие становится крайне хрупким. Но, пока из меня не лезут стихи или рассказы, я тем не менее ощущала необходимость как-то выразить хоть часть мыслей.

А еще я посмотрела несколько потрясающих фильмов, но у меня совершенно нет сил, чтобы написать рецензии. И большую статью про Твин Пикс.

Мысли спутались в клубок. Но мне хочется верить, что настанет момент, когда я расскажу о том, как со всем справилась. И, возможно, смогу помочь и другим.

для себя

Когда что-то происходит, это ведь может остаться незамеченным?

В обычные дни все кажется слишком простым. Рутинность позволяет не обращать внимания на многие вещи, но стоит ненадолго вырваться из этого порочного круга, как тут же возникает множество иных мелочей. Вот ты лежишь на кровати, а шум в ушах заглушает шум компьютера; свет лампочки кажется ярче и противнее палящего в глаза солнца в самый жаркий день в году. Ты ощущаешь до невозможности холодный нос, от крылышек до самого кончика, а еще нога периодически неприятно дергается. И все как будто не на своем месте находится. Кажется, что ты сам, твоя материальная оболочка, сейчас не здесь должна быть. Тем временем, ты все лежишь и морщишься от головной боли. В мыслях вспышками возникают то зудящие напоминания о делах первостепенной важности, то нечто из разряда случайно пришедших на ум мыслей. «Зачеты, доклад… Надо сделать чай».

В моменты, кода ты выбиваешься из рутинного круговорота (хотя правильнее это было бы назвать монотонной закономерностью), сразу же начинаешь вспоминать о разных нерешенных проблемах, открытых гештальтах – называйте, как хотите. Мне с годами эти процессы стали казаться все более неприятными, потому что отнимают время, которого итак всегда не хватает. Где-то над ухом жужжит мухой мысль о том, что это все пустое и ненужное, надуманное, накрученное. Но в то же время внутренний голос вещает об обратном. Он иногда тихонечко, без особого привлечения внимания, просит о помощи, но каждый раз находятся дела важнее.

Когда что-то происходит, это может остаться незамеченным. Головная боль все равно перекроет спонтанный позыв порефлексировать. Быть может, ответы найдутся позже?

 

 

немного о прошлом

Удивительно, какой смысл порой приобретают обыденные вещи. Материальная составляющая нашего мира, которая без человека, в сущности, не означает ничего, но, попав к нему, становится чем-то большим, чем просто кусок какого-либо материала.

Лист бумаги. Простой лист, но если на нем что-то напишет дорогой тебе человек - этот лист перестанет быть просто бумажкой. Тебе не захочется выкинуть его, когда ты случайно обнаружишь таковой при уборке. Точно также с билетиками из транспорта и кинотеатра, записками, фотографиями - всё это так или иначе уже приобретает смысл, если существует в тесной связи с твоим прошлым, настоящим или будущим.

Даже одежда и обувь. Мои кеды побывали вместе со мной в большом количестве мест, а вещи, которые я ношу, напоминают о периодах или даже событиях, в которые я их носила.

Беда в том, что эта тесная связь порой может приносить боль. Мои личные дневники стали чем-то большим, чем просто ежедневниками, исписанными текстом, в них была часть меня. И когда потребности в воспоминаниях в них уже не стало, я ощутила тяжесть на душе. Казалось, что зафиксированное на бумаге прошлое тянет меня ко дну, поэтому я решила от них избавиться.
Иногда, чтобы снять боль, достаточно избавиться от того, что вам о ней напоминает.

Но есть еще более верный выход: изменить свое отношение к прошлому. На моей доске до сих пор висят фото с людьми, которых уже нет в моей жизни в том виде, в котором они были тогда. Меня окружает множество символов, вся моя комната пропитана тем, что я переживала: плохим и хорошим. Я гляжу в любой её угол и прекрасно помню, что и когда здесь бывало. Но меня это не угнетает. Я не снимаю фото с доски, я не выкидываю памятные вещи, я оставляю все в таком виде, в каком оно есть, потому что это часть моего мира. И это не вызывает у меня отторжения, как те дневники из прошлого, потому что я принимаю даже эту часть своей жизни первозданной, не пытаясь убежать.

заглянуть в ничто

Знаете, я тут последнее время начала слишком много думать. Это, отнюдь, нисколько не ново, но если раньше я могла хотя бы на продолжительное время забивать на рефлексию, то сейчас у меня это выходит крайне скверно. Вернее даже сказать, не выходит вообще.

Я верю в такую штуку, что человек выбирает книги не просто потому что сюжет веселенький или обложка красивая, а потому что нужная книга сама находит человека тогда, когда он сильно нуждается в ней. Возможно, звучит абсурдно, но я уже много-много раз убеждалась в этом.

И вот именно сейчас, спустя год, я решилась начать читать Сартра, а именно - его роман "Тошнота". Я практически не имела толковых представлений о том, про что она, и специально не стала читать рецензии на лайвлиб, чтобы моё восприятие было кристально чистым и я своими силами допирала до того, что происходит по сюжету.
Каково было моё удивление, когда я в главном герое узнала себя.
Вот ты живешь себе, живешь,  а внутри тебя происходят такие вещи, которые ты даже сам осознать не можешь, самому себе не можешь их объяснить. А тут читаешь и понимаешь, что вот оно, вот оно, черт подери!

Оттого что мысли мои не облекаются в слова, чаще всего они остаются хлопьями тумана. Они принимают смутные, причудливые формы, набегают одна на другую, и я тотчас их забываю.

***

Но я всегда оставался среди людей, на поверхности одиночества, в твердой решимости при малейшей тревоге укрыться среди себе подобных - по сути дела, до сих пор я был просто любителем.

И нет, я пока что не начала бросать предметы с отвращением, чтобы достичь такой крайности, проблема должна быть глубже. Но сам факт...
В общем-то, я напишу что-то более полноценное, когда прочитаю книгу целиком.


Главный сабж данного поста не совсем в этом.
Сегодня мне приснился сон, в котором я, опять же, осталась одна. Мне периодически снится нечто подобное, и всякий раз думаю о том, что это какие-то знаки мне шлет подсознание.
Сегодня меня от людей отделял обрыв. Обычная крутая горка, подле которой разливается река. Но если задуматься, то этот обрыв можно интерпретировать, как символ моего резкого, конкретного и полного отделения от людей. Сделаешь шаг с него - упадешь; останешься стоять, упираясь в тупик - так и простоишь всю жизнь, ничего не сделав. Это и есть одиночество. То самое, негативное, которое изнутри человека пожирает и заставляет чувствовать себя не нужным никому, даже самому себе. Одиночество - это тупик, это клетка, это обрыв. Ты стоишь и лбом упираешься в неизбежное, и понимаешь, что если сделаешь шаг вперед - тебе может быть больно, но тогда ты сможешь рано или поздно двигаться дальше. Если ты останешься все также на месте - рано или поздно пустишь корни в землю и уже никуда, совсем никуда не денешься.

Можно вечно винить людей  в своих бедах, в своем одиночестве. Мол, это они меня бросают, это они меня оставляют одного. Но на самом деле это делаешь ты сам. Мне часто в таких ситуациях вспоминается фраза о том, что человек рождается и умирает одиноким, быть одному - это естественно для человека, но некоторым психологически трудно переживать это состояние. Мне, например.

Иногда мне бывает очень плохо. Это состояния, которые не поддаются никакому адекватному объяснению. Ты просто чувствуешь, как внутри тебя тысячи воронок засасывают всё хорошее и живое, что есть внутри. Как они сметают на пути всё, что ты так трепетно расставлял по полочкам незадолго до этого. А потом ты приходишь в сознание и... удивляешься, как ты самому себе мог это позволить.
Но как научиться жить в гармонии с самим собой? Наедине с собой, не нуждаясь в людях? Не делая чье-то общество жизненно важным компонентом?
Социализация, будь ты проклята.

а он смеётся в объектив, как в прицел

Наткнулась на пост вконтактике и пришла мне в голову мысль написать список жизненных уроков/выводов, к которым я пришла за свои 16 лет. Я напишу 16 фактов и каждый год буду добавлять по одному новому. Тем самым, буду вести статистику того, насколько продуктивен мой самоанализ.

1. Ничто в жизни не случайно. Ни одно событие не происходит просто так. Даже мелочи важны и играют роль.
2. Эксперименты с внешностью - это весело.
3. Ты не поймёшь, что делаешь что-то неправильно до тех пор, пока не случится что-то плохое, вытекающее из тех необдуманных действий.
4. Людям, которых по-настоящему любишь, можно простить всё. Умение терпеть и понимать - вот то, что отличает истинное чувство от чего-то ненастоящего.
5. Умение ждать - невероятно важное умение, потому что самым терпеливым достаётся самое лучшее. Прочный фундамент не построить за пару дней или месяцев. 
6. Нет ничего лучше собственных грабель. Тебе могут дать сколько угодно советов, но собственно заработанная шишка намного лучше преподаст урок, чем чьи-то пламенные речи.
7. Человек проживает свою жизнь, творя её, а не следуя по заранее запрограммированному алгоритму. Человек сам в праве решать, как ему жить. Сам может распоряжаться тем, где он будет жить в будущем, на кого учиться, в какой цвет красить волосы или что есть.
8. Без знаний невозможно развитие. Чем больше человек черпает информации, тем умнее и мудрее он становится. Стремление к ним - это показатель определенного уровня духовной развитости. 
9. Рефлексия - это совсем не страшно. Самоанализ - важный аспект человеческой личности и саморазвития, ведь он помогает учиться объективно смотреть на себя, оценивать свои поступки. Быть самому себе судьёй. Качественный самоанализ способствует развитию целостной и гармоничной личности.
10. Не возвращай прошлое. Ни в коем случае. Каким бы хорошим оно ни было, как бы ни хотелось за него зацепиться - оно прошло. Его больше нет. Отголоски в памяти остаются, но ни за что не пытайся вернуться туда. В одну реку не войти дважды, разбитую вазу не склеить, как в её первоначальном состоянии. Пожалуй, отдельно об этом я даже напишу пост, ибо это был самый мощный урок, который мне преподала жизнь.
11. Любовь к себе - самая нелёгкая из форм любви. Но одна из самых необходимых для ощущения человеком себя частью мира, для адекватного восприятия самого себя (в том случае, когда любовь к себе не доходит до нарциссизма)
12. Ищите прекрасное в мелочах. Радуйтесь из-за пустяков, вкусно кушайте, вдыхайте всей грудью свежий воздух на улице, больше обнимайтесь и улыбайтесь.
13. Ненависть - самое скверное из чувств. Не испытывая ненависти, вы освобождаете себя от оков гнилых эмоций. Человек в ненависти не способен расти ввысь, это лишь губит его изнутри, не позволяет ясно и чисто мыслить. Негативные эмоции - это нормально, это разрядка для психики, но ненависть - это ужасно.
14. Берегите свой внутренний свет. Своего внутреннего тёплого пушистого кота. Не позволяйте жизненным трудностям сломить вас. Дорогу осилит идущий! В каком-то смысле я могу назвать эту фразу даже своим девизом по жизни. Сила духа, внутренний стержень - вот то, что отличает личность от живого существа.
15. Береги тех людей в вашей жизни, ради которых (или из-за которых) вам хочется жить, а не существовать. Мне так много слов говорили разные люди, но когда я услышала эту фразу от одного самого значимого человека - я поняла, что всё не зря. Я поняла, что даже всё плохое было пережито не зря, потому что сейчас всё хорошо. Берегите тех, кто заставляет вас двигаться вперёд. Кто мотивирует, поддерживает и делает лучше. Кто заботится о вас, зачастую даже без лишних слов, но вы ощущаете его отдачу и хочется дарить нечто подобное в ответ.
16. Легко избавиться от того, что тебя сдерживает. Я благодарна некоторым людям и событиям прошлого, из-за которых я научилась этому. Что может быть ужаснее, чем являться узником собственных предрассудков? Не хочешь что-то делать - не делай, ни к чему оправдываться. Не хочешь общаться с этим человеком -  не общайся, и не имеет значения, что он думает по этому поводу. Только ты сам можешь создать вокруг себя гармоничную атмосферу, в которой тебе будет хотеться жить, а не загнивать постепенно.
17. Не всё так сложно и плохо, как кажется. Спустя какое-то время ты будешь оглядываться на прошлое и приходить к выводу, что всё имеет свое решение, а многие трудности и вовсе не стоят стольких нервов. 
18. Как бы ты ни любил, никогда нельзя забывать о себе, о своей личности, о своих собственных целях и желаниях. Любовь сегодня есть, а завтра ее может не быть, но ты не должен терять себя, потеряв того, кого любил.

Конечно, это не всё, к чему я пришла за этот большой промежуток времени, но это первое, что пришло мне на ум.
Возможно, этот список и вас, читатели, натолкнет на какие-либо мысли.

15 февраля ~ иногда мне снятся до ненормального странные сны

Всем привет, читатели моего уютненького бложика. Как я и предполагала, с выпиской с больничного у меня снова не останется времени на то, чтобы регулярно делать какие-то записи. However, меня вновь посадили на больничный. А это значит "привет, бесконечные размышления о бытие, чтение книг и предстоящая агония в школе". Я даже вчера поплакать успела на эту тему, когда моя температура перевалила за 39, озноб и жар сменяли друг друга, а я вспомнила, что мне надо сдавать три контрольных по алгебре, две контрольных по геометрии, зачет по геометрии, 40 цитат из "Онегина" и два огромных билета по физкультуре, у которых последний срок сдачи - через понедельник. Вот знаете, пока что единственные две эмоции, которые мне доставляет школа - это отчаянье и ммоар смеха. Ладно школа, не будь у меня долгов, я бы с чистой совестью пошла себе болеть, но по-моему мне под конец февраля будет ну КРАЙНЕ весело, когда я буду судорожно пытаться учить эту мутотень. Я уже вангую, что у меня вряд ли это получится. Ах да, биологию ещё надо пересдавать, чтобы закрыть тройки. Это ПРОСТО. ОТЛИЧНО. Ямбись оно всё хореем через амфибрахий! Что самое забавное, ещё позавчера я была в полной норме, вчера мне стало хуже, с утра появился кашель, к обеду - дичайшая головная боль, к вечеру - температура под 38. Оч внезапно, я даже не ожидала. Алсо, в городе эпидемия гриппа, я то ли не долечилась, то ли заразу какую-то подхватила, но врач сказала мне дома сидеть до пятницы, а если будет лучше, то в среду идти на приём. Ладно, матан, биология и литра вынуждены подождать.

Вся неделя была очень сумбурная, везучая и весёленькая. Крайне весёленькая, спешу подметить. Во вторник, например, я не пошла на первую физру, потому что ходила на флюорографию. После неё я увидела недалеко от больницы какой-то кофейный ларёк, в котором изготовляют на удивление вкусный кофе! Взяла я себе его, шла не спеша по улице, даже погодка в самый раз, шла и думала о том, что меня ожидает удачный день. Так и было! Математичка заболела, контрольная по геометрии отложилась на неопределённый срок. Сколько было радостных лиц после оглашения этой новости :"DD
Матана у нас так и не было, даже в понедельник не будет. Это нонсенс: чтобы математичка болела неделю! Даже дольше! Видать, её тоже эпидемия с ног свалила.

В среду после уроков я ходила к лору. Решила, мол, ну нафиг эти гос больницы, ходила в частную клинику. И сразу вот это колоссальное отличие бросилось в глаза.
Оказалось, что у меня всё в принципе норм, только надо вылечить отёк в носу, который от частого использования капель  и хронического насморка. Тогда я смогу нормально дышать. Вернее, когда отёка не будет, у меня будет голос нормальный и я смогу петь не в нос, как-то так х) Хотя преподаватель сказала, что я не шибко уж и в нос пою, всё окей. Может, у меня сам тембр такой и манера петь, кто ж знает.

В четверг удачно слиняла с физры с: Они пошли на каток (в -17 с ветром, окда, я пока до школы-то дошла - вся окоченела хх), а мне физрук дал те самые злополучные два билета учить, а потом я пошла петь классухе песенки. На удивление ей всё понравилось, все песни обобрила. Теперь я знаю что мне петь на 8 марта, 9 мая и выпускной хдд
Поехала домой, приехала - ещё даже 12 не было, удачно с: Уже в который раз не получается съездить к зубному, я уже боюсь за свои брекетосы хд На среду переписалась, а то как-то нихарашо уже.
Потом вечером поехала на вокал. И, видимо, очень много и слишком громко пела, что потом у меня как раз-таки и начался кашель, и горло заболело :сс Боюсь, что даже не выздоровею до следующего четверга. Я уже устала пропускать вокал т__т Да и неловко уже. Ах да, наконец-то забрала свой диплом с конкурса хд
А ещё преподаватель сказала, что я гениальна и со мной очень хорошо работать, так как у меня всегда есть идеи, я готова всё делать и проявлять инициативу \o/ Высший комплиментик для Штира.

Ну, в школе всякий оооочень забавный треш, прямо до слёз. Особенно шютки про табор квартирантов кавказской национальности с пятью детьми, "бог в помощь" и Славины с Мишей перлы х) Короче, вроде всё и отлично, но моя болезнь опять всё испортила. Молюсь на то, чтобы надолго это не затянулось...

Песни нынешнего периода: 

Sol Seppy – I am snow

Charlotte Gainsbourg – The Songs That We Sing

black rebel motorcycle club – 20 hours

The Daysleepers – Release the Kraken

Elliott Smith – Needle in the Hay

Чехов Друг – Люди

Чехов Друг – Начало

Depeche Mode – Suffer Well

Чехов Друг – Птица

Concorde – Sons

Deftones – CMND/CTRL

Была у психолога, она мне рассказала много полезных интересностей. Например, про стадии отношений/любви с точки зрения психологии. Интересен тот факт, что этой теории нет нигде в интернете, она мне читала из своих тетрадных записей. А ещё я умудрилась всё запомнить почти дословно, что ну ОЧЕНЬ странно для моей рыбьей памяти хдд 

Стадия моего желания уйти в забытье дошла до такой степени, что я уже готова, подобно Клементине, стереть воспоминания о тебе из своей головы. Не важно как, но я сделаю нечто подобное. Воспоминания пусть остаются, моя голова хранит много разнообразного хлама, но я хочу как можно скорее и как можно более основательно избавиться от любых напоминаний и мыслей о тебе. Очень неудобно, когда вы живёте в одном городе и места, мимо которых ты проезжаешь каждый день, извечно напоминают тебе о прошлом. А ещё музыка, случайные прохожие, фильмы, книги. Забыть - невозможно, но можно дойти до стадии, когда воспоминания не вызывают ничего. Разве что, чувство, а-ля "ах, да, я это знаю, слыхал".  

Если у меня однажды уже получилось это, то и сейчас получится. Самое главное - это то, что я настроена очень решительно, и также я решительно отказываюсь впредь тратить себя не на тех людей, отвечать взаимностью, дабы не обидеть человека, и постоянно хвататься за прошлое. Должна быть эта толстая грань между настоящим и прошлым. В прошлое не вернуться, это перелистнутая или вырванная страница, как угодно, но возврата к ней нет и быть не может. Таня верно говорит - если мне не изменить отношение к этому, то я погублю себя.

Но да ладно, не будем о печальном. Всё же отлично с: Ну, если не считать моей маленькой агонии, но это тоже не вечно хд

А что любишь ты?

Я люблю тёплые уютные комнаты, а ещё я  люблю ледяное застывшее эскимо, которое так прикольно пережёвывать сведенными от холода челюстями.

Я люблю людей, а ещё люблю, когда мне рано утром надо куда-то по делам, будь то больница или что угодно, но не школа. Когда можно не спеша прогуляться по пока что безлюдным улицам с сонными случайными зеваками. В такие мгновения всё кажется каким-то необычным, не таким, как всегда.

Я люблю пить коричный чай из одной и той же кружки, и терпеть не могу, если кофе слишком сладкий. Знаете, так трудно иногда бывает найти сахарный баланс в напитке: то он слишком горький, то чересчур приторный.

Да я замуж выйду за человека, который будет рад просто слоняться со мной по городским улицам в поиске красивых и необычных мест, дабы сделать несколько интересных снимков; кто будет ходить со мной по заброшкам, которые таят в себе многолетнюю историю и необычайно живописную архитектуру. Который будет слушать мои бредовые истории, а иногда просто молчать.

Я не люблю носить яркие вещи, но люблю яркие вещи на других людях.

Я люблю котиков и собачек, но отчего-то всегда боялась брать их на руки.

Я не представляю жизни без музыки, вдохновения, творчества, литературы и близких людей.

Иногда, чтобы мир тебя понял и услышал, нужно открыться миру.

Я живая.

По крайней мере, я еще живая.
Вдыхаю воздух, ароматы чая,
Руками вечность ощущая.

Ты знаешь, я еще живая!
Я чувствую, что ты, не прекращая,
Отчаянно пытаешься отчалить.

Я верю, я еще живая.
Я слышу приближенье мая
Под звуки уходящего трамвая.

Послушай, я еще живая,
Я отмеряю сантиметры расстояния
И тихо
В этот
Бред
Бессвя… жива… слова…
Я
Постепенно
Уплываю…

03.02.14.

2 февраля ~ и где-то есть хирург, что сотрёт все эти шрамы; и извлечёт все пули у нас из груди.

 

Человек - шут, танцующий над пропастью!
~
Когда любовь слишком долго остается платонической, она становится разорительна.
~
Чтобы судить о человеке, надо по крайней мере проникнуть в тайники его мыслей, страданий, волнений. Проявлять интерес только к внешним событиям его жизни — это все равно, что составлять хронологические таблицы, писать историю на потребу и во вкусе глупцов.

Оноре де Бальзак "Шагреневая кожа".

Начала читать эту книгу, и с первых страниц она уже буквально поглотила меня. Сарказм и реализм Бальзака очень мне импонируют; это как раз именно то, в чём сейчас нуждается моя душа. Та пища, в которой я могу найти утешение. 

Привет, февраль. Давно не виделись. Если честно, я совершенно не помню, каким был прошлый февраль. Там у меня фотосет был - вот это я помню. А ещё я тогда болела, и общалась с тобой на очень странной дружеской ноте. Ах, нет. Дружбы между нами никогда не было. Мы, наверное, всегда взаимно использовали друг друга. Исключением является тот период, когда мы только познакомились, ещё толком друг друга не знали и возлагали на наши отношения какие-то надежды. "Что быстро начинается, то быстро заканчивается", - вертелось, как на заезженной пластинке, в моей голове. Всё бы ничего, да вот только эта система в нашем случае дала серьёзный сбой. 

Я не буду много писать об этом, просто не хочу. Хочется только осветить тот момент, что отныне я больше не буду по вине своей скуки, тоски по прошлому и ещё по разным причинам возвращать в свою жизнь людей. Никогда не считала себя эгоистом, всегда прикрывала свои "хочу" какими-то благими целями, исключительно светлыми побуждениями, а на деле всё оказалось куда более примитивно. Любовь - чувство не эгоистичное. Оно даже в некоей мере альтруистичное. И, знаете, если вы ловите себя на мысли, что из отношений вы больше имеете выгоду, но не знаете и не хотите что-то отдавать - это не любовь. Не надо обманывать себя, обманывать другого. Один стерпит, другой отомстит. Я попала во вторую категорию - мне отомстили. Осознанно или нет, но это был удар битой по затылку, от которого оправиться я смогу лишь спустя время. Наверное, странно слышать подобные вещи от человека пятнадцати лет, но что я могу сказать точно - так это то, что формальности и условности в этой области отпадают напрочь. Особенно не по себе становится, когда ты понимаешь, что обычно после подобного разглагольствовал о несчастливости бытия, строчил стихи по несколько штук в день, а сейчас даже пары предложений связать не получается. И не потому что писательская способность пропала, как раз-таки наоборот, а потому что говорить об этом лишний раз не хочется. Это немое событие, которое обязано затеряться в чертогах разума. Я уделила этому целый абзац, который состоит из неконкретных описаний. Попросите, чтобы я конкретно сказала что случилось - ничего не получите в ответ. Не потому что я не хочу говорить об этом, а потому что мне нечего сказать. Бывают такие ситуации, когда нечего говорить. И в которых данное действие и не требуется. По человеку итак видно, что произошло. 

Пытаясь заснуть, вчера лежала и думала о произошедшем. А потом случайно обратила внимание, что палец, который я ломала год назад, сгибается, функционирует, но не до конца. Тот же самый палец на левой руке подвижнее, более гибкий. А если я мучаю этот палец на правой руке или сильно его напрягаю  - становится больно. И если сравнить это явление с чувствами и человеческим сердцем, то получается своего рода метонимия чистой воды! Когда человек переживает душевную драму, он, конечно же, может потом чувствовать, всё так же любить, как и раньше, однако... что-то идёт не так. Ну, ощущение дискомфорта, какой-то тягучести, когда хочешь отдаться чувствам без остатка, а не получается, не пускает тебя что-то в этот омут прыгнуть. Прошлый опыт. Печальный опыт. Перелом пальца равен печальному опыту. Кость срослась, палец шевелится. Опыт в прошлом, ты чувствуешь. Но больше ты не будешь делать то, что сможет снова сломать тебе косточку. Наш опыт - это сигнал "стоп". Набитые шишки не заживают. Это своего рода ожог на подкорке головного мозга. Он может пройти, но осадочек, маленький шрамик, остаётся. 

Отпустив этого человека, я снова ощутила в себе жизнь. Всеобъемлющее счастье, которое, казалось бы, ну ничем не обосновано. Необоснованное счастье - что вообще может быть прекраснее этого иррационального чувства? 

Заголовок для этой записи тоже выбран не случайно. Он перекликается с идеей всего поста. Это, можно сказать, моя надежда, это то, во что я верю. 

Расскажи мне о своей катастрофе...

31 января ~ last to know

С чего мне хочется начать этот пост - так это с того, что наш небольшой город всё ещё не стремятся покинуть суровые холода. Спасибо, конечно, на том, что уже не -35, а всего-то лишь -26 (жара!), но это всё равно не делает меня чуточку счастливее или как минимум чуть менее замороженной. Самый прикол в том, что наиболее сильный холод выпал на те три дня, когда я ездила на олимпиаду по литературе.

Не помню, писала я где-то или нет, но таки да - я прошла на очный этап региональной олимпиады по литературе. Ну, это та олимпиада, которая Всероссийская. На проходной балл я наскребла и, увидев свою фамилию в списке прошедших, поставила себе цель: двигаться дальше. Моя прелюбимая Татьяна Евгеньевна любезно предоставила мне уйму материала, по которому можно было готовиться, ну и я, вооружившись своим ежедневником, ручками и кое-как выкроенным свободным временем, начала готовиться. По большому счету у меня был месяц, НО ДЕЛАТЬ ВСЁ ЗАРАНЕЕ - ЭТ НЕ ПО МНЕ, ВЫ ЧТО. Да и это бессмысленно - я бы уже спустя время забыла половину. Засим, вышло так, что за неделю до олимпиады я каждый вечер помимо овердофига домашнего задания сидела над книгами и запихивала в себя нужные знания. А теперь представьте как бо-бо было моей голове под конец этого марафона :D На интернет времени не оставалось практически вообще (ну, это итак видно, судя по частоте моих записей в разных блогах, у меня разве что тамблер часто пополнялся чем-то несвязным и понятным только мне) Зато вот за субботу, воскресенье и понедельник я в самом деле сделала очень много всего. В понедельник меня даже сняли с уроков, чтобы я нормально подготовилась.

Что касается самой олимпиады: всё прошло более чем хорошо. К счастью, теперь задание было не тестовое, а состояло из двух частей: анализ текста и творческая работа. В работе надо было сделать связный текст с использованием данных в задании терминов. На работу давалось пять часов. Всё время в аудитории шуршали шоколадки :DD
Я быстро поняла суть текста, после первого прочтения, но решила сначала заняться  творческой работой. Заметив, что время-то идёт очень быстро, решила анализ писать сразу в чистовик, а творческую работу я потом переписывала с корректировками в чистовик. Мне повезло, потому что термины в задании были связаны с творчеством Жуковского, а если быть точной, с его элегией "Невыразимое", на которую я в своё время писала подробный анализ. Слава богам :D Правда вот, потом выяснилось, что в этом задании надо было писать на тему различия классицизма и романтизма в литературе (поэтому там были даны словосочетания "Томас Грей", "величество разума", "Silentium!", которые я вообще не поняла куда вставить хд) Разве что величество разума использовала, но в другом контексте. По большому счету, я писала на тему важности слова в нашей жизни, о его значении, но в то же время, что "не всё подвластно словесному выражению". Глава комитета жюри - очень милый дяденька, который ещё в универе у Татьяны Евгеньевны преподавал литературу х)) Давал нам ценные указания, воодушевил, и вообще очень занятно обо всём рассказывал.
По итогам олимпиады я заняла 10 место из 26, с 64 баллами. Мне не хватило 9 баллов до призёра :"D ФЕЙЛ. А у победителя было 86 баллов. Что же, вообще, я считаю, что я хорошо справилась с поставленной задачей, особенно учитывая, что темы нам были даны, мягко говоря, не самые бытовые, да и достаточно обширные. Но радует то, что я уже апнула рейтинг школы, лол. Ибо по литературе никто никогда не доходил даже до городского этапа, а я почти до всероссийского дошла. В общем, есть к чему стремиться, у меня ещё два года впереди. И с той базой знаний, которые имеются у меня сейчас, вполне можно сдать ГИА, особенно если ещё пробежаться по различной терминологии (хотя я и сейчас многое знаю), и по содержанию и проблематике программных произведений. Всё отлично)
Ещё бы теперь с таким же энтузиазмом на английский налегать, эх хд

Три дня были пропущены по уважительной причине, а вот после того, как это всё закончилось, я начала подмечать резкое ухудшение самочувствия. Нет, я жив, цел, орёл, но давление и общая слабость с насморком и не спадающей температурой меня уже беспокоят. В больнице тоже сказали, что выгляжу я как-то ниоч, бледная поганка, оставили дома до среды. ПРИКОЛЬНЕНЬКО!
Сходила потом до книжного, купила "Шагреневую кожу", как и хотела. "Утраченные иллюзии" начаты, но пока что никакого особого интереса с моей стороны не вызывают, хотя в паре моментов я даже, признаться честно, посмеялась х) Наверное, проблематика и идея этого произведения будет понятна ближе к середине (если не к концу, лол). А вот "Шагреневая кожа" меня уже очень зацепила даже после прочтения цитат и выборок оттуда. Да и вообще, мне её советовали, когда я просила подсказать мне нечто вроде "Портрета Дориана Грея".
Ещё я вот заметила, что ощущения разочарования от того, что книга не цепляет, у меня сравнимо с разочарованием от людей. Люди, книги. Забавная параллель выходит, однако.

И, как ни странно, то, о чем я обычно пишу первым делом, теперь оказывается в конце.
Моя личная жизнь - это цирк. Самый настоящий цирк. У меня вот есть грустный клоун и весёлый клоун в одном лице.
До меня пытаются достучаться человек пять. Что я делаю? Правильно, я продолжаю оправдывать человека и убеждать себя, что мои опасения беспочвенны. А почва есть. Очень такая, знаете, плодородная. С гнильцом.
Мне не нравятся такие отношения. Сначала всеми силами идёт убеждение в том, что я нужна и любима, а потом все эти слова меркнут перед действиями. Ибо действия, по сути-то, противоположны словам. Говорить, что тебе важно моё здоровье, что ты хочешь обо мне заботиться, и при этом совершенно меня не слышать, настаивая на том, что может сделать мне хуже - это, конечно, так благоразумно, добродушно и логично! Не надо так делать. Правда. Не надо.
Итог таков, что мы не общаемся второй день. Он на меня походу обиделся. Почему? А я сама не знаю. Лучше бы сам на себя обиделся. Но, видимо, это уже гиблый случай, до человека просто не доходит, что что-то идёт не так. А ведь я пытаюсь показать, натолкнуть. Остаётся разве что ткнуть прямо носом туда, но это уже как-то некрасиво и нетактично. Я не из тех баб, которые агрятся без повода. Если у меня есть претензии, то они всегда обоснованы и подкреплены фактами. Если он считает, что это просто мой заскок - мне тем более не о чем говорить с ним. Если зайдёт такая тема  - я уже не буду молчать, всё скажу, пожалуй.
Моя игра вслепую подходит к концу и оказывается до боли неоднозначной. С одной стороны - надо бы всё уже оставить позади, отпустить и не возвращаться, перестать циклиться. А с другой стороны меня что-то держит. И это "что-то" уже настолько мне надоело, что есть уже огромное желание послать всё к чертям собачьим.
И вообще меня судьбинушка бережёт, чтобы я никуда не шла с ним хд Больничный, ололо, какие гулянки.

Пишу постепенно книгу. Пытаюсь, по крайней мере. Какие-то кусочки сливаю на тамблер, помечая их просто значком копирайта, дабы отличать от остальных записей или цитат. Моё сознание воспроизводит очень часто отдельные куски, которые потом можно вставить в готовый текст, однако структурной фабулы я до сих пор не придумала, она рождается по ходу написания. 11 глав уже есть, надо дальше продолжать, главное - не забросить.

Немного фотографий: