Есть люди, чей рассудок стрижет лишай забвенья

А ты — ты лишена сего залога. Но, рассуждая строго, так лучше: на кой ляд быть у небес в долгу, в реестре. Не сокрушайся ж, если твой век, твой вес достойны немоты: звук — тоже бремя. Бесплотнее, чем время, беззвучней ты.

Что сказать? Давно ничего не писала сюда из разряда рассуждений. Мыслей в голове так много, а выразить их так сложно, и с каждым разом я понимала, что мне проще написать стихотворение, чтобы хоть что-то передать. Пишущие люди в своём творчестве делятся на два лагеря: первые тяготеют к прозе, другие - к поэзии. И со временем я всё прочнее убеждаюсь в том, что отношусь ко второму разряду. 

Знаете почему? 

Представьте: ваши мысли - это запутанный клубок, целая вселенная чего-то необъяснимого. Закодированные символы, и чтобы их понять вы должны приложить немало усилий, я молчу про то, сколько сил надо приложить для того, чтобы сформулировать из них сложноподчиненные предложения.

Поэзия метафорична. Она позволяет передать ту закодированную информацию путём образов. Иногда даже "выразить невыразимое", выразить себя, свои чувства. Неосознанно.

Когда я пишу, я будто отключаюсь, максимум, что делает разум - упорядочивает стихи в строфе, иногда подбирает нужную рифму. А всё остальное приходит извне. Я часто вспоминаю слова художницы, с которой как-то довелось побеседовать, про ноосферу и про то, что к человеку это озарение не приходит просто так, нужно добиться определенной духовной зрелости, чтобы уметь ее "понимать", контактировать с ней. 

Человеческое сознание и бессознательное - очень интересные вещи. Когда начинаешь вникать в более тонкие нюансы и связи, то понимаешь, что они не имеют как таковых границ. Но чтобы произошел "щелчок", нужно что-то делать. 

порог

Если в виде исключения найдется человек, способный понять тебя несколько лучше, нежели другие, – значит, человек этот находится в таком же положении,как и ты, так же страдает или так же пробуждается.

Г. Гессе "Игра в бисер" 

В какой-то период жизни наступает момент, когда ты ясно начинаешь осознавать, каким людям место в твоей жизни, а каким - нет. То ли с опытом это приходит, то ли с возрастом - неизвестно, но факт в том, что в какой-то момент абсолютно всё встает на свои места.

Сколько людей морально мучаются из-за неправильного окружения? Сколько людей винят себя, вместо того, чтобы оглянуться по сторонам? Это настолько частотное заблуждение, что с ним потягаться может разве что мысль про "любовь живет три года".

Еще у Фромма читала про такой случай: человек, будучи в отношениях с тем, кто ему не подходит, испытывает перманентное состояние подавленности, апатии. Идти на встречу с ним тянет всё меньше, а желание закрыться ото всех - всё больше. И человек не увидит, что, быть может, проблема в его окружении - он будет искать другие причины, факторы, способные так или иначе портить ему жизнь. 

К 16 годам, почти 17, я дошла до той стадии понимания себя, что, общаясь с человеком, уже могу определить, пагубно он на меня влияет или хорошо. 

Но я упорно не понимаю, что со мной не так, если, исходя из цитаты, я никак не могу дойти до состояния пробуждения. 

Смутно осознаю реальность, стоя на пути к чему-то неизведанному, странному. Единственное, как я могу описать сейчас свое состояние: смутно. Тем временем одиночество периодически подкрадывается и наступает на пятки, а потом опять прячется в недра души. 

Мысли даже толково сформулировать не могу. 

заглянуть в ничто

Знаете, я тут последнее время начала слишком много думать. Это, отнюдь, нисколько не ново, но если раньше я могла хотя бы на продолжительное время забивать на рефлексию, то сейчас у меня это выходит крайне скверно. Вернее даже сказать, не выходит вообще.

Я верю в такую штуку, что человек выбирает книги не просто потому что сюжет веселенький или обложка красивая, а потому что нужная книга сама находит человека тогда, когда он сильно нуждается в ней. Возможно, звучит абсурдно, но я уже много-много раз убеждалась в этом.

И вот именно сейчас, спустя год, я решилась начать читать Сартра, а именно - его роман "Тошнота". Я практически не имела толковых представлений о том, про что она, и специально не стала читать рецензии на лайвлиб, чтобы моё восприятие было кристально чистым и я своими силами допирала до того, что происходит по сюжету.
Каково было моё удивление, когда я в главном герое узнала себя.
Вот ты живешь себе, живешь,  а внутри тебя происходят такие вещи, которые ты даже сам осознать не можешь, самому себе не можешь их объяснить. А тут читаешь и понимаешь, что вот оно, вот оно, черт подери!

Оттого что мысли мои не облекаются в слова, чаще всего они остаются хлопьями тумана. Они принимают смутные, причудливые формы, набегают одна на другую, и я тотчас их забываю.

***

Но я всегда оставался среди людей, на поверхности одиночества, в твердой решимости при малейшей тревоге укрыться среди себе подобных - по сути дела, до сих пор я был просто любителем.

И нет, я пока что не начала бросать предметы с отвращением, чтобы достичь такой крайности, проблема должна быть глубже. Но сам факт...
В общем-то, я напишу что-то более полноценное, когда прочитаю книгу целиком.


Главный сабж данного поста не совсем в этом.
Сегодня мне приснился сон, в котором я, опять же, осталась одна. Мне периодически снится нечто подобное, и всякий раз думаю о том, что это какие-то знаки мне шлет подсознание.
Сегодня меня от людей отделял обрыв. Обычная крутая горка, подле которой разливается река. Но если задуматься, то этот обрыв можно интерпретировать, как символ моего резкого, конкретного и полного отделения от людей. Сделаешь шаг с него - упадешь; останешься стоять, упираясь в тупик - так и простоишь всю жизнь, ничего не сделав. Это и есть одиночество. То самое, негативное, которое изнутри человека пожирает и заставляет чувствовать себя не нужным никому, даже самому себе. Одиночество - это тупик, это клетка, это обрыв. Ты стоишь и лбом упираешься в неизбежное, и понимаешь, что если сделаешь шаг вперед - тебе может быть больно, но тогда ты сможешь рано или поздно двигаться дальше. Если ты останешься все также на месте - рано или поздно пустишь корни в землю и уже никуда, совсем никуда не денешься.

Можно вечно винить людей  в своих бедах, в своем одиночестве. Мол, это они меня бросают, это они меня оставляют одного. Но на самом деле это делаешь ты сам. Мне часто в таких ситуациях вспоминается фраза о том, что человек рождается и умирает одиноким, быть одному - это естественно для человека, но некоторым психологически трудно переживать это состояние. Мне, например.

Иногда мне бывает очень плохо. Это состояния, которые не поддаются никакому адекватному объяснению. Ты просто чувствуешь, как внутри тебя тысячи воронок засасывают всё хорошее и живое, что есть внутри. Как они сметают на пути всё, что ты так трепетно расставлял по полочкам незадолго до этого. А потом ты приходишь в сознание и... удивляешься, как ты самому себе мог это позволить.
Но как научиться жить в гармонии с самим собой? Наедине с собой, не нуждаясь в людях? Не делая чье-то общество жизненно важным компонентом?
Социализация, будь ты проклята.

Кто-то наверху хорошо к тебе относится

Вселенная - такое большое пространство! В ней достаточно места для множества людей, которые все правы и все же ни за что не согласятся друг с другом.

Редко пишу посты последнее время, извините, если еще остались те, кто меня читает. На этот раз речь пойдет об одной незаурядной и определенно интересной книге Курта Воннегута "Сирены титана". В лучших традициях постмодернизма, эта книга наполнена абсурдными стечениями обстоятельств, внезапными сюжетными поворотами, элементами фантастики, но в то же время является довольно философской. Минус, замеченный мной - это не очень хорошая проработка личностей героев. Я вижу определенный образ, но не вижу в нем индивидуальной личности. Однако, думаю, задумка автора была вовсе не в создании правдоподобных образов, сродни какому-то определенному человеку, сколько в создании собирательного образа, описывающего целый народ.

Вот три трофея, которые дал нам космос, бесконечность вовне: ненужный героизм, дешевая комедия, бессмысленная смерть. 

Книга наталкивает на множество рассуждений. Одна из главных мыслей, которую я вычленила - это то, насколько легко народ может поддаваться внушению. Стоит предложить им мнимые блага (в данном случае - возможность узнать своё будущее и прочие привилегии), как они тут же готовы подчиниться чему-либо или кому-либо. Желание человека утешить себя тем, что какая-то высшая сила уже всё решила за него делает жизнь в разы проще. Человек не должен напрягаться, ведь всё предрешено. В создании новой, особой религии отразилось, возможно, мировоззрение самого автора: он отрицал всемогущество Бога и главным постулатом придуманной им религии было то, что ты не должен быть благодарен господу, потому что ему на тебя всё равно.

Человечество, не ведая, что истина таится внутри каждого живого человека, вечно искало ответа во вне - вечно стремилось вдаль. В этом вечном стремлении вдаль человечество надеялось узнать, кто же в конце концов сотворил все сущее, и попутно - зачем он это все сотворил.

Главной целью было сравнять всех людей, всех до единого, чтобы никто ничем не выделялся. Тут уже поднимается вопрос мира во всем мире: бытует множество мнений, и вот одно из них. Мир возможен только при отсутствии социального неравенства, которое как раз-таки исчезло после войны с Марсианской армией. Никто больше не мог сказать, что в чем-то Бог наградил его больше, потому как главные свои преимущества люди обременяли чем-либо. Например, жена очень красивого молодого человека была абсолютно фригидна - это было его бремя, в то время как сама эта жена была очень умной и обременила себя мужем, читающим разве что комиксы. И есть в этом доля правды, что, приравняв всех людей, воцарится мир во всем мире, это некая истина, которую нельзя оспорить или поставить под сомнение. Это было мнение Румфорда.

 И сошел Господь посмотреть город и башню, которые строили сыны человеческие. И сказал Господь: вот один народ, и один у всех язык; и вот что начали они делать, и не отстанут они от того, что задумали сделать; сойдем же и смешаем там язык их, так чтобы ни один не понимал речи другого. И рассеял их Господь оттуда по всей земле; и они перестали строить город. Посему дано ему имя: Вавилон, ибо там смешал Господь язык всей земли и оттуда рассеял их Господь по всей земле.

Что касается самого создателя этой религии, да и вообще серого кардинала всея книги, Уинстола Найлса Румфорда, вновь вижу этот мотив вседозволенности, который ранее ярко был представлен в той же книге "Преступление и наказание" или "Братья Карамазовы". Этот герой всегда отрицал, что он подобие Бога, но всеми своими действиями доказывал обратное. Он всё за всех решил, он все жизни взял под свою ответственность, этакий кукловод, дергающий за ниточки целое человечество марионеток. Я не могу точно охарактеризовать этого персонажа, он противоречив, как и большая часть остальных героев.  Его действиям и идеологии пытались противостоять Малаки, Беатриса, но тем не менее, они сделали всё, что Румфорд напророчил.
В цитате, приведенной выше, говорится о том, что Бог нарочно сделал так, чтобы люди не понимали друг друга. И тут же мы видим, как Румфорд берет на себя божественные функции и "соединяет" весь народ, в надежде создать утопическую вселенную. Хорошо, что он выбрал более менее гуманный способ. Мог ведь геноцид устроить или массовое зомбирование, как с людьми с Марса.

Марсианская армия - отдельный сюжет, о котором хотелось бы написать. Эти главы читала с особым интересом, так как эти эпизоды оказались наиболее захватывающими. Дядёк, который отчаянно пытался вспомнить то, что делало его человеком, и истинные командиры, раздающие команды молнией прямо в мозг. Все эти люди были ничем иным, как пушечным мясом, которое готовили для "великих целей", для создания "мира во всем мире". При помощи общего врага людей можно сплотить по-настоящему. Самым неподатливым отчаянно продолжали стирать память снова и снова, до тех пор, пока человек не превратится в беспомощный марширующий овощ. Настолько грустно было наблюдать за падением человеческой личности, что задаешься вопросом: разве даже самый падший человек достоин такого обращения?

Порой мне кажется, что создавать думающую и чувствующую материю было большой ошибкой. Она вечно жалуется. Тем не менее я готов признать, что валуны, горы и луны можно упрекнуть в некоторой бесчувственности. 

Повальное обращение в машиноподобных существ, не имеющих права выбора. И всё это ради того, чтобы в дальнейшем принести на Землю мир. Румфорд выбрал самых падших людей по его мнению, опять же, взяв на себя функции главного вершителя судеб. Однако, как говорила Беатриса в конце книги: "Самое худшее, что может случиться с человеком - это если его никто и ни для чего не использует". Шевствование Румфорда над судьбами людей, возможно, с другой стороны не было плохой идеей, всё относительно. Для Малаки Консанта и Беатрисы Румфорд это точно было самой лучшей судьбой, ведь, если бы этого всего не произошло, они бы не были теми людьми, какими стали в итоге. Огромный жизненный урок, открывший глаза на многие вещи.

Знай, что у тебя всё отнимется, кроме достоинства, разума и нежности, которые дал тебе Бог, - и радуйся, что тебе предстоит только из этого материала создать нечто совершенное и прекрасное.

***

Для пунктуального - точечного - человека жизнь вроде "лабиринта ужасов". <...> Тебя ждут сплошные острые ощущения! Конечно, я вижу сразу весь лабиринт, по которому запустили твою тележку. И, само собой, я могу нарисовать тебе на бумажке все спуски и виражи, обозначить все скелеты, которые будут наскакивать на тебя в темных туннелях. Но это тебе ни капельки не поможет. <...> Тебе все равно придется прокатиться по этому лабиринту,  не я придумал аттракцион, не я его владелец, и не мне назначать, кто будет кататься, а кто нет. Я просто знаю профиль трассы, и все.

Призыв к вере в судьбу, фатализму, и в то же время мысль о том, что иногда только потеряв всё, мы начинаем переосмысливать свою жизнь. Все трудности приводят нас к результату, случайности - не случайны. Я долгие годы железно придерживалась этой точки зрения, но последние полгода ставлю эту мысль под сомнение. Рассматривая этот вопрос несколько под другим углом, можно сказать так: человек может делать выбор, он каждый день так или иначе "поворачивает" на прямой своей жизни, но при этом существует множество вариаций развития его будущего, которые так или иначе уже предначертаны. Человек же, в свою очередь, лишь выбирает определенный путь, по которому идет в дальнейшем. И таких "предначертанных" событий сотни тысяч. Об этом же говорил Румфорд в цитате выше. Он не то, что сам решил судьбу кого-либо - он просто в курсе, куда человеку надо "повернуть", чтобы прийти к определенному результату. И хоть потом он говорил, что им самим вертели, как могли - это противоречит всему, что он говорил ранее. Значит ли это, что он решил обвести всех вокруг пальца и скрыться в небытие?

И еще один вопрос, явно поднятый в произведении: что же есть счастье? Всегда затруднялась, пытаясь ответить на него. Стандартный ответ: "Счастье для каждого своё". Это правильно, но как же часто люди ошибаются в том, что же есть счастье для них.

Ни одна душа меня не любила и мне ни в чем не везло - даже увлечься ничем не удалось - и мне так осточертело торговать горшками и сковородками да пялиться в телевизор, что я стал ни дать ни взять - мертвец и так к этому притерпелся, что воскрешать меня было уже ни к чему.

***
Я от людей никогда ничего хорошего не видел, и они от меня - тоже. Нужна мне эта свобода в толпе народу или нет? <...> Я нашел место, где могу творить добро, не причиняя никакого вреда, и сам вижу я, что творю добро, и те, кому я делаю добро, понимают мою доброту и любят меня.

Не знаю, как еще комментировать это. Две цитаты: одна противоположна другой. Одни находили истинное счастье, как Боз, другие осознавали его только к концу своей жизни, как главный герой произведения, Малаки.

Не уверена, что написала обо всем, на что навело меня данное произведение. Скажу еще, пожалуй, что в это произведение хорошо вписывается сатира и немыслимые фантастические вещи. Советую любителям подумать и любителям яркого сюжета.

~

Давно известно: чем острее и неумолимее сформулирован тезис, тем настойчивее требует он антитезиса.

Нас нынешних не интересуют ни патология, ни семейная история, ни половая жизнь, ни пищеварение, ни сон героя; даже его духовная предыстория, его воспитание при помощи любимых занятий, любимого чтения и так далее не представляют для нас особой важности.

 И если между человеком и иерархией возникают конфликты, то именно эти конфликты и служат нам пробным камнем, показывающим величину личности. Не одобряя мятежника, которого желания и страсти доводят до разрыва с порядком, мы чтим память жертв - фигур воистину трагических.

Г. Гессе "Игра в бисер".

А я думаю: я вот лежу здесь под стогом... Узенькое местечко, которое я занимаю, до того крохотно в сравнении с остальным пространством, где меня нет и где дела до меня нет; и часть времени, которую мне удастся прожить, так ничтожна перед вечностью, где меня не было и не будет... А в этом атоме, в этой математической точке кровь обращается, мозг работает, чего-то хочет тоже... Что за безобразие! Что за пустяки!

И. Тургенев "Отцы и дети".

мы взворем венеру и свалим на марс

 В ту ночь, лежа в кровати, я изобрел специальную дренажную систему, которая одним концом будет подведена под каждую подушку в Нью-Йорке, а другим соединена с резервуаром. Где бы люди ни заплакали перед сном, слезы всегда будут стекать в одно место, а утром метеоролог сообщит, возрос или опустился уровень воды в резервуаре слез, и всем будет ясно, сколько гирь у ньюйоркцев на сердце.

~

Наши чашки опустели.

День опустел.

Я ощущала одиночество сильнее, чем если бы была одна. Мы собирались разойтись в разные стороны. Мы ничего другого не умели.

~

Меня не волновало, сможет ли он меня полюбить.

Меня волновало, сможет ли он во мне нуждаться.

~

Я стал вытирать ей щеки. Мой ответ и моё извинение потекли по её лицу. 

~

Мне хотелось разорвать узелок, распустить шарф моей немоты и начать всё снова. 

~

Если вы на девяносто пятом этаже, а самолет врезался ниже, здание само опустит вас на землю, и никто не пострадает, даже если спасательный жилет из птичьего корма вы забыли в этот день дома.

~

Мне захотелось плакать, но я не заплакал, а наверное надо было бы, надо было утопить нас в той комнате, избавить от страданий, нас обнаружили бы плавающими лицами вниз среди двух тысяч чистых страниц или похороненными под соляными кристаллами моих испарившихся слёз.

Жутко громко и запредельно близко. 

Вдруг взгляд его упал на синюю вазу, стоявшую перед ним на письменном столе. Она была пуста, впервые за много лет пуста в день его рождения. Он вздрогнул; ему почудилось, что внезапно распахнулась невидимая дверь и холодный ветер из другого мира ворвался в его тихую комнату. Он ощутил дыхание смерти и дыхание бессмертной любви; что-то раскрылось в его душе, и он подумал об ушедшей жизни, как о бесплотном видении, как о далёкой страстной музыке.

С. Цвейг "Письмо незнакомки". 

~

XIX столетие сказало: "Бог умер"; XX век мог бы заключить: "Человек умер".
~
Мы производим вещи, которые ведут себя, как люди; люди ведут себя, как вещи.

Э. Фромм "Искусство быть".

Только полное осознание своего положения и грозящих опасностей, новый взгляд на жизнь, осуществление целей человеческой свободы, достоинства, творчества, разума, справедливости и солидарности могут спасти нас от почти неизбежного вырождения, потери свободы, уничтожения.

Э. Фромм "Искусство быть".

*

Убить себя означает в известном смысле — и так, как это бывает в мелодрамах, — сделать признание. Признание в том, что жизнь тебя подавила или что её нельзя понять... Само собой разумеется, жизнь — дело непростое. Однако по многим причинам, первая из которых — привычка, продолжаешь поступать согласно запросу жизненных обстоятельств. Умереть по своей воле означает признать, пусть и безотчетно, смехотворность этой привычки, отсутствие глубоких оснований жить, нелепицу повседневной суеты и ненужность страдания.

Альбер Камю. Миф о Сизифе.

Кроме любви твоей, мне нету моря.

Любовь, чувства, отношения - это настолько животрепещущие и вечные темы, что на них можно рассуждать до скончания времён, это то, что будет актуально всегда, ведь людские чувства и эмоции - это то, что составляет нашу личность, это неотъемлемая часть нас, которая делает из нас живых людей. Для меня эта тема всегда была чем-то "под табу", потому что лишние размышления об этом часто делали мне больно или ставили в неловкое положение, но сейчас я наконец-то преодолела этот внутренний пласт, который мешал мне рассуждать об этом. Засим, сейчас я решила поделиться некоторыми своими мыслями с вами, читатели моего блога. 

Я помню, год или два назад в своём письменном дневнике изливала душу на эту тему, когда ещё не имела за плечами фактически никакого жизненного опыта в этой области. Но сейчас я основываюсь не только на пережитом, но ещё и на различных психологических или научных фактах, которые тоже сумели подкрепить мой фундамент. 

Однажды я наткнулась на один ролик. В нём девушка сравнила наше сердце с куском скотча. Если скотч много раз переклеивать - он теряет свои клейкие свойства. Аналогично и наше сердце: чем чаще мы влюбляемся, тем труднее потом по-настоящему "приклеиться" к тому, кто этого в самом деле достоин. И я полностью согласна с этой мыслью, потому что это вполне-таки ожидаемо, но относительно: если ты человек серьёзный, то неоднократные (и неудачные) попытки завязать отношения могут действительно привести к тому, что тебе просто не захочется ввязываться в эти дела снова, ну или же ты просто можешь не суметь полюбить человека с той же силой, с которой ты мог любить когда-то давно. Другой вариант, если ты человек легкомысленный, то вся эта процедура может и не оставить сильного следа, однако когда найдётся человек, которому хочется отдать всю свою любовь - этого может не произойти. Не потому что человек какой-то не тот, а потому что слишком сильно вы себя истрепали. 

Разумеется, даже после неудачного опыта не бывает такого, чтобы человек никогда больше не смог полюбить вновь. Это нормальный процесс, который переживает каждый, но для того, чтобы быть действительно способным на не эгоистичную любовь (об этом подробнее расскажу позже), должно пройти определённое время. Должен восстановиться запас внутренних сил. Должен разрушиться твой защитный панцирь. 

Время. Та материя, которой мы управлять не можем, но которую можем направить в нужное русло, использовать в своих целях. Я иной раз поражаюсь, насколько сильно всё может измениться даже за пару месяцев. Когда ты ещё пару месяцев назад наматывал сопли на кулак, а сейчас буквально излучаешь радугу. Если вспомнить все свои душевные состояния за последний период времени, то можно придти к интересному выводу, что, во-первых, нам свойственно впадать в те состояния, которые ты уже переживал (прямо точь-в-точь, что-то вроде эмоционального дежавю), во-вторых - время действительно играет важную роль. 

Когда мне было 13, я была уверенна, что готова к отношениям. Так сильно я ещё никогда не ошибалась. 

И теперь я прекрасно понимаю, почему мне так не везло с людьми. Для чего была история с небезызвестным Ф. Всё это было для накопления опыта, которым я теперь могу оперировать. 

Иногда стоит быть внимательным даже к мелочам, потому как именно мелочи могут потом стать недостающими пазлами для целой картины. 

Неудачи - это нормально. Не будь неудач, не было бы такой радости от успеха, верно ведь? Также и здесь: если у тебя не было негативного опыта в отношениях, то ты никогда не испытаешь это чувство... когда ты нашёл то, что всегда искал. Чувство безграничного счастья оттого, что наконец-то всё хорошо. Всё познаётся в сравнении, но, к слову, людей лучше не сравнивать.

Я не понимаю тех, кто ставит крест на отношениях вообще, если им просто один-два раза не повезло. Особенно когда этому человеку 16-17 лет. Юношеский максимализм - ладно, можно списать на него, но, как бы то ни было, откуда вообще берётся такое суждение? Есть люди, которые ощущают себя полноценными и без второй половинки (дурацкое словосочетание, ну да ладно), но неудачный опыт - это ли повод для того, чтобы разочароваться в любви вовсе? Не думаю. Нужно проанализировать ситуацию, даже плохую, вынести из неё профит, ну и подождать, пока эмоции улягутся. Кому-то нужна неделя, кому-то год, кому-то пять лет. Но проходит всё. А если ты ещё параллельно занимаешься каким-то делом, которое тебя увлекает - процесс ускорится. Я часто использую этот метод, когда нужно освободиться от негатива или тоски: просто ухожу с головой в работу. И полезное что-то сделаю, и эмоциональный груз сниму.

В середине поста я упоминала о "не эгоистичной любви". Однажды я говорила с кем-то (по-моему, это была Мон-Мон, но я могу ошибаться), и промелькнула такая фраза, что "любовь - чувство не эгоистичное". Настоящая которая. Моё мнение: настоящая любовь, искренняя, граничит с альтруизмом, потому что ты перестаёшь жить только для себя. Если ты говоришь, что любишь, но продолжаешь беспокоиться только о себе - это никакая не любовь, а так, ерунда. 

Что вообще такое альтруизм? 

"Нравственный принцип поведения, означающий способность бескорыстно жертвовать собственными интересами в пользу интересов другого человека".

 Ничего не напоминает?

Эгоистам жить проще, потому как они волнуются исключительно за свою собственную шкуру. Но я часто ловила себя на мысли, что не могу жить только ради себя. Не знаю, от чего мне это так трудно, но факт остаётся фактом. Если не было у меня человека, с которым я могла быть альтруистом, я ощущала себя неполной и пустой. Потому что когда ты видишь отдачу от того, ради кого что-то делаешь - это намного радостнее, чем что-либо другое. 

Если вы чувствуете, что не можете отдать себя человеку без остатка - лучше завязывайте с такими отношениями, скорее всего, рано или поздно (а скорее рано) они потерпят крах.

Можно пытаться убеждать себя, что любовь есть, чувства сильные, но каким бы сильным не было ваше умение внушать что-либо самому себе - чувства именно к этому человеку не смогут стать глубже, чем позволяет ваша психика.

Конечно, и без трудностей никуда. Любые отношения - это психологическая работа, чтобы уметь её толково делать, нужен опыт, здравый рассудок и два адекватных, любящих друг друга человека. А если ещё эти два человека умеют друг друга не только слушать, но и слышать - вдвойне замечательно!

Главное - не рубить с плеча и не включать критическое мышление в неподходящий момент. 

Оставим ссоры с криками и битьём посуды для малообразованных людей. Намного проще и полезнее для мозга обсудить проблему вместе, придти к какому-то выходу или компромиссу и жить дальше. 

Мой любимый Фромм писал: "Любовь" — это абстракция; может быть, это какое-то неземное существо или богиня, хотя никому еще не удавалось увидеть эту богиню воочию. В действительности же существует лишь акт любви. Любить — это форма продуктивной деятельности. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения".

Как по мне, нельзя более точно описать это явление.

Любовь - совместное развитие или совместная деградация.

И только в ваших руках, чем же именно для вас она будет. 

Я для себя выбор сделала. 

Я нахожусь рядом с тобой и ощущаю самую настоящую, "обволакивающую" гармонию и спокойствие. Вот то, что я всегда искала. 

Одно но: скучать - грустно. Но, как говорится (дословно не помню), тоска по кому-то - самое прекрасное из грустных чувств.

"На самом деле, любить нелегко. Иногда удается очень легко влюбляться и быть любимым до тех пор, пока другой человек, да и ты сам себе не наскучишь. Но любить и, так сказать, «оставаться» (пребывать) в любви довольно трудно — хотя это и не требует от нас ничего сверхъестественного, а в действительности является самым главным человеческим качеством."

Э. Фромм. "Мужчина и женщина".

21 июля ~ from now and to the future

Часто прихожу к выводу, что мне так мало нужно для того, чтобы почувствовать себя счастливой. Наверное, радость мелочам - это одна из тех черт, которые мне в себе нравятся больше всего.

Всё чаще замечаю за собой, что мне трудно усидеть на месте. Мой организм требует дела, требует движения. Если я долго сижу дома - я впадаю в агонию хд

Вчера ездила с мамой за пижамкой. Купила очень кьютовую в Ойшо, а потом выпила любимый белый мокачино.
Погода у нас так себе, если быть честной. Я люблю прохладу, но мне не хватает солнца; эта серость уже начала мозолить глаза, но грех жаловаться, ладно хоть дожди ненадолго прекратились. А сегодня было вполне-таки хорошо, даже ветер какой-то по-летнему тёплый, хоть и довольно сильный. И сухо! Смогла выгулять новые кеды. Выгуливать криперсы пока что жалко, да и пластырей не напасёшься хд Наверное, пока что буду разнашивать их дома. Апочемубыинет :DDD

Прогулка по нашим улочкам с порцией капучино и булочкой - вот, что сегодня сделало меня радостнее. Наверное, это странно. А может и нет. Но мне нравится вот так просто гулять, не спеша, в компании с кем-то или в одиночку (сегодня ходила с мамой), растворяться в этой атмосфере и дышать воздухом.
Сычевать я тоже люблю, но летом - как-то не очень хд

Сходила ко врачу. Состояние лучше, чем месяц назад, но что-то не то с сердцем. Вернее, вроде всё нормально, но что-то не так. Я сама уже второй день замечаю, что мне как будто что-то давит на грудную клетку. Не самое лучшее ощущение, и главное, появляется оно периодически и внезапно. Надеюсь, это скоро пройдёт.
А ещё у меня сегодня впервые за неделю не болит голова, нормальное давление и нет состояния амёбы. Это успех, я считаю :"D
Хреново быть астеником. Но когда привыкаешь, уже перестаёшь обращать внимание на всё это.

Дорвалась до качельки.

Вчера долго не ложилась спать, потому что дочитывала "Цветы для Элджернона". Мне было страшно дочитывать её и неимоверно грустно. Мне было очень жаль Чарли. И с другой стороны - мне хотелось осудить его за то, что он под конец отверг всех людей. Хотя его тоже можно было понять. Безысходность его ситуации не давала ему времени на то, чтобы здраво оценить ситуацию.

Я положил трупик Элджернона в маленькую металлическую коробочку и отнес
домой.  Разве   можно   его  сжигать?   Пусть  это   выглядит   по-дурацки
сентиментально, но вчера вечером я похоронил его на заднем дворе.  Я положил
на его могилку букетик ромашек и долго плакал.

Великолепная книга. Трогает, заставляет задуматься, затягивает. И я опять не могу описать нормально свои впечатления, также было после просмотра "Девочки, покорившей время". Это просто нужно прочитать, прочувствовать самому.
На этом закончу пост. Сегодня-завтра будет пост о Питере :3

Правильно ли исправлять искусственным путём то, что было дано природой?

Я тут решила оставить небольшую заметочку на тему того, что вызвало у меня довольно много мыслей и эмоций.

Не так давно, неделю назад, наверно, мне пришёл заказ с Озона, среди которого была книга "Цветы для Элджернона". Давненько я пыталась её читать, сначала в электронном варианте, но я не знала вообще предыстории книги, поэтому не поняла, почему там такой безграмотный слог и всё такое. И вот сейчас руки мои добрались до этого творения американского писателя Дэниела Киза, и, знаете, что я могу сказать... Эта книга - действительно то, что называется must read.

Это была первая книга за полгода, которая меня в самом деле затянула в свою атмосферу, а также тронула. Уже всего лишь начав её читать, невозможно оставаться равнодушным.

Книга с обширной проблематикой. Например, в ней уделено внимание тому, насколько общество может быть гнилым и непонимающим. Сначала они потешаются над тем, кто отстаёт, кто, казалось бы, ХУЖЕ них, а потом, когда "изгой" становится на порядок выше, неосознанно замечают свои недостатки, после чего начинают ненавидеть того, кто их превзошёл. Мне невольно вспоминается "Человек в футляре", где люди считали, что именно Беликов их ограничивает и загоняет в какие-то рамки. А после его смерти они с ужасом осознали, что на самом деле сами себя забили в угол, в то время как Беликов был всего лишь предлогом. Люди боялись признаться самим себе, что проблема не в ком-то, а в них самих.

"Никто не смотрел мне в глаза. Раньше меня презирали за невежество и тупость, теперь ненавидели за ум и знания. Господи, чего же им нужно от меня?"

Другая, более важная проблема, на мой взгляд - кризис человеческой личности. Вот перед нами Чарли - глупенький, простой, но чистый, искренний, добрый и любящий всё живое. Над ним смеются, а он уверен, что все эти люди желают ему лишь хорошего. Его выставляют, как шута - он смеётся вместе с ними, говоря, что на самом деле они его любят. И находятся люди, которые всегда были на его стороне, защищали и находили в нём отдушину.

А потом перед нами предстаёт новый Чарли. Умный. Вернее сказать, даже не умный, а гениальный. Эрудированный, развитый, проницательный, но слепой котёнок в плане важных жизненных аспектов, таких, как взаимоотношения с людьми, эмоции, чувства. Он может опираться на науку, теории, но не может объяснить собственные чувства. Он приобрёл ум, но утратил умение искренне и без особой причины радоваться жизни. Он увидел, насколько мерзкие по человеческим качествам его окружают люди, насколько, оказывается, жизнь непростая. Он начал познавать себя, но это выходило так, словно шестерёнки внутри него еле-еле двигались, скрипя и действуя на нервы.

"Я похож на человека, который проспал полжизни, а теперь пытается узнать, кем он был, пока спал".

А лично мне он напомнил подростка. Да-да, подростка, с этими присущим юношеским максимализмом, эмоциональными взрывами и попытками познать себя.
Он стал слишком умным для тех, кто его окружал. Он настолько оторвался от людей, что вновь стал одиноким. Проблема одиночества - вот ещё один важный нюанс. Проблема пустого, давящего одиночества, вдобавок к не понимаю собственного "я".

"Почему все твердят мне, что я становлюсь человеком? Я был человеком всегда, даже до того, как меня коснулся нож хирурга. Я - человек. Я должен любить".

В начале книги он писал, что хочет быть умным, чтобы у него было много друзей, с которыми можно разговаривать на любые темы, будь то искусство или политика.
Он стал умным, но не выполнил своей главной цели. Он остался таким же одиноким, как был. Однако то время, когда он не осознавал своего одиночества, было для него намного более счастливым, чем после его преображения. Ведь правду говорят, что дуракам легче живётся.
Мне не хочется называть его дураком или умственно отсталым. Мне хочется назвать того старого Чарли не таким, как все. Он отличался от других прежде всего своей чистотой и искренностью. Своей детской любовью к живому, не наигранной радостью.

Мне искренне жаль Чарли. Я ему сочувствую. В процессе чтения у меня было к нему чувство... такое чувство, словно я его понимаю. Сначала это было печальное умиление, смешанное с сочувствием, потом оно сменилось тревогой. Это страшно - не быть способным совладать со своими мыслями и эмоциями. Его резко возросший уровень интеллекта породил в нём и осознание своих чувств, но его никто не научил управлять ими, ему неоткуда черпать гармонию. Ему дали инструмент, но не сказали, как им пользоваться. А чтобы понять, как с ним совладать, требуется уйма времени, которым Чарли, к сожалению, не владел.

Читая рецензии на эту книгу, я наткнулась на такую фразу, мол, Чарли стал озлобленным и вторую половину книги всё думал о том, как хочет кому-то вломить, а-та-та.
А я почему-то не увидела в этом ничего ужасного.
Вот вы сами представьте: вы жили в неведение, вы не замечали, что над вами издеваются, а потом резко прозрели. Конечно же первая реакция после того, как "открылись глаза", будет отнюдь не радужной, далеко не адекватной и спокойной, но при этом Чарли не желал этим людям зла. Это были его первые настоящие, осознанные чувства. А затем последовала осознанная любовь. Неловкость. Желание добиться справедливости. И многое другое.
Этому персонажу хочется сопереживать, за ним интересно наблюдать, а также интересно то, к чему же приведёт его интеллект. 

С приближением конца книги мне становилось всё грустнее и грустнее. Тяжело наблюдать за тем, с каким трудом и болью Чарли вспоминает фрагменты своего прошлого. Особенно момент про орешки зацепил *кто читал, тот поймёт, о чём я*
Он слишком поздно начал понимать себя. Но виновато ли в этом лишь время? Он тратил своё время на те вещи, в которых, он думал, не справятся без него и совершенно забыл о том, что его сподвигло на данный эксперимент.

Меня тронул конец. Как те люди, что ещё в начале потешались над ним, встали на его защиту. Это вызвало у меня уважение.
И, знаете, несмотря на то, что, поумнев, Чарли начал вести себя весьма и весьма скверно, он всё равно попал в копилку моих любимых персонажей. Он Человек с большой буквы. По крайней мере, для меня. Он не побоялся рискнуть, он не начал бояться даже тогда, когда конец уже был неминуем. Он ни разу не отступил ни на шаг, он постоянно двигался вперёд.

Потрясающая книга, вот что я могу сказать.

~

Только пепел знает, что значит сгореть дотла.
Но я тоже скажу, близоруко взглянув вперед:
не все уносимо ветром, не все метла,
широко забирая по двору, подберет.
Мы останемся смятым окурком, плевком, в тени
под скамьей, куда угол проникнуть лучу не даст.
И слежимся в обнимку с грязью, считая дни,
в перегной, в осадок, в культурный пласт.
Замаравши совок, археолог разинет пасть
отрыгнуть; но его открытие прогремит
на весь мир, как зарытая в землю страсть,
как обратная версия пирамид.
"Падаль!" выдохнет он, обхватив живот,
но окажется дальше от нас, чем земля от птиц,
потому что падаль - свобода от клеток, свобода от
целого: апофеоз частиц.

И. Бродский.

Всё та же "Шагреневая кожа"

Есть что-то великое и ужасное в самоубийстве. Для большинства людей падение не страшно, как для детей, которые падают с такой малой высоты, что не ушибаются, но когда разбился великий человек, то это значит, что он упал с большой высоты, что он поднялся до небес и узрел некий недоступный рай. Беспощадными должны быть те ураганы, которые заставляют просить душевного покоя у пистолетного дула.

Актуально и в наши дни.

Печально я гляжу на наше поколенье!
Его грядущее - иль пусто, иль темно,
Меж тем, под бременем познанья и сомненья,
   В бездействии состарится оно.
   Богаты мы, едва из колыбели,
Ошибками отцов и поздним их умом,
И жизнь уж нас томит, как ровный путь без цели,
   Как пир на празднике чужом.

   К добру и злу постыдно равнодушны,
В начале поприща мы вянем без борьбы;
Перед опасностью позорно малодушны
И перед властию - презренные рабы.
   Так тощий плод, до времени созрелый,
Ни вкуса нашего не радуя, ни глаз,
Висит между цветов, пришлец осиротелый,
И час их красоты - его паденья час!

Мы иссушили ум наукою бесплодной,
Тая завистливо от ближних и друзей
Надежды лучшие и голос благородный
   Неверием осмеянных страстей.
Едва касались мы до чаши наслажденья,
   Но юных сил мы тем не сберегли;
Из каждой радости, бояся пресыщенья,
   Мы лучший сок навеки извлекли.

Мечты поэзии, создания искусства
Восторгом сладостным наш ум не шевелят;
Мы жадно бережем в груди остаток чувства -
Зарытый скупостью и бесполезный клад.
И ненавидим мы, и любим мы случайно,
Ничем не жертвуя ни злобе, ни любви,
И царствует в душе какой-то холод тайный,
   Когда огонь кипит в крови.
И предков скучны нам роскошные забавы,
Их добросовестный, ребяческий разврат;
И к гробу мы спешим без счастья и без славы,
   Глядя насмешливо назад.

Толпой угрюмою и скоро позабытой
Над миром мы пройдем без шума и следа,
Не бросивши векам ни мысли плодовитой,
   Ни гением начатого труда.
И прах наш, с строгостью судьи и гражданина,
Потомок оскорбит презрительным стихом,
Насмешкой горькою обманутого сына
   Над промотавшимся отцом.

М. Ю. Лермонтов "Дума". 

2 февраля ~ и где-то есть хирург, что сотрёт все эти шрамы; и извлечёт все пули у нас из груди.

 

Человек - шут, танцующий над пропастью!
~
Когда любовь слишком долго остается платонической, она становится разорительна.
~
Чтобы судить о человеке, надо по крайней мере проникнуть в тайники его мыслей, страданий, волнений. Проявлять интерес только к внешним событиям его жизни — это все равно, что составлять хронологические таблицы, писать историю на потребу и во вкусе глупцов.

Оноре де Бальзак "Шагреневая кожа".

Начала читать эту книгу, и с первых страниц она уже буквально поглотила меня. Сарказм и реализм Бальзака очень мне импонируют; это как раз именно то, в чём сейчас нуждается моя душа. Та пища, в которой я могу найти утешение. 

Привет, февраль. Давно не виделись. Если честно, я совершенно не помню, каким был прошлый февраль. Там у меня фотосет был - вот это я помню. А ещё я тогда болела, и общалась с тобой на очень странной дружеской ноте. Ах, нет. Дружбы между нами никогда не было. Мы, наверное, всегда взаимно использовали друг друга. Исключением является тот период, когда мы только познакомились, ещё толком друг друга не знали и возлагали на наши отношения какие-то надежды. "Что быстро начинается, то быстро заканчивается", - вертелось, как на заезженной пластинке, в моей голове. Всё бы ничего, да вот только эта система в нашем случае дала серьёзный сбой. 

Я не буду много писать об этом, просто не хочу. Хочется только осветить тот момент, что отныне я больше не буду по вине своей скуки, тоски по прошлому и ещё по разным причинам возвращать в свою жизнь людей. Никогда не считала себя эгоистом, всегда прикрывала свои "хочу" какими-то благими целями, исключительно светлыми побуждениями, а на деле всё оказалось куда более примитивно. Любовь - чувство не эгоистичное. Оно даже в некоей мере альтруистичное. И, знаете, если вы ловите себя на мысли, что из отношений вы больше имеете выгоду, но не знаете и не хотите что-то отдавать - это не любовь. Не надо обманывать себя, обманывать другого. Один стерпит, другой отомстит. Я попала во вторую категорию - мне отомстили. Осознанно или нет, но это был удар битой по затылку, от которого оправиться я смогу лишь спустя время. Наверное, странно слышать подобные вещи от человека пятнадцати лет, но что я могу сказать точно - так это то, что формальности и условности в этой области отпадают напрочь. Особенно не по себе становится, когда ты понимаешь, что обычно после подобного разглагольствовал о несчастливости бытия, строчил стихи по несколько штук в день, а сейчас даже пары предложений связать не получается. И не потому что писательская способность пропала, как раз-таки наоборот, а потому что говорить об этом лишний раз не хочется. Это немое событие, которое обязано затеряться в чертогах разума. Я уделила этому целый абзац, который состоит из неконкретных описаний. Попросите, чтобы я конкретно сказала что случилось - ничего не получите в ответ. Не потому что я не хочу говорить об этом, а потому что мне нечего сказать. Бывают такие ситуации, когда нечего говорить. И в которых данное действие и не требуется. По человеку итак видно, что произошло. 

Пытаясь заснуть, вчера лежала и думала о произошедшем. А потом случайно обратила внимание, что палец, который я ломала год назад, сгибается, функционирует, но не до конца. Тот же самый палец на левой руке подвижнее, более гибкий. А если я мучаю этот палец на правой руке или сильно его напрягаю  - становится больно. И если сравнить это явление с чувствами и человеческим сердцем, то получается своего рода метонимия чистой воды! Когда человек переживает душевную драму, он, конечно же, может потом чувствовать, всё так же любить, как и раньше, однако... что-то идёт не так. Ну, ощущение дискомфорта, какой-то тягучести, когда хочешь отдаться чувствам без остатка, а не получается, не пускает тебя что-то в этот омут прыгнуть. Прошлый опыт. Печальный опыт. Перелом пальца равен печальному опыту. Кость срослась, палец шевелится. Опыт в прошлом, ты чувствуешь. Но больше ты не будешь делать то, что сможет снова сломать тебе косточку. Наш опыт - это сигнал "стоп". Набитые шишки не заживают. Это своего рода ожог на подкорке головного мозга. Он может пройти, но осадочек, маленький шрамик, остаётся. 

Отпустив этого человека, я снова ощутила в себе жизнь. Всеобъемлющее счастье, которое, казалось бы, ну ничем не обосновано. Необоснованное счастье - что вообще может быть прекраснее этого иррационального чувства? 

Заголовок для этой записи тоже выбран не случайно. Он перекликается с идеей всего поста. Это, можно сказать, моя надежда, это то, во что я верю. 

Расскажи мне о своей катастрофе...