they were painkillers to me

Тебе 18. Ты прожил почти что два десятка жизни. Ты каждый год, отсчитывая минуты и секунды, примеряешь на себя десятки тысяч новых ролей. Всё, что ты проживаешь, наполняет тебя изнутри, разрушает, одухотворяет, опустошает. Ты уже мог быть ребёнком, спортсменом, певцом, чьим-то братом или сестрой, надеждой, первой любовью, глубочайшим разочарованием, нерадивым студентом, чьей-то гордостью, любовником, телом на операционном столе. И всё это можно успеть за какие-то небольшие 18 лет жизни. Это даже не половина, а может быть даже не четверть, но за это время ты успеваешь переродиться не один раз, стать тем, кем ты раньше никогда не был. У тебя есть шанс быть тем, кем ты хочешь. 

Не совру, если скажу, что жизнь для каждого - разная. Бесценный дар или кошмарное наказание, но разве не сам человек выбирает это? Ты можешь иметь всё, но не иметь ничего, точно также и наоборот. Ты можешь иметь внешнее благополучие, но внутри быть пустым и несчастным. Ты можешь быть самым больным и бедным, но обожать всё, что тебя окружает. Отдавать больше, чем получать, и быть от этого счастливым.

Внутренние сила и свет определяют то, какой будет твоя жизнь. Умение и, что ещё более важно, возможность отдавать - вот что важно. Не имея возможности делиться чем-то сокровенным, внутренним, светлым и тёплым, человек настолько пресыщается этим, что постепенно начинает угасать от силы своего собственного я, от своей же энергии. Не имея выхода, эта энергия своей силой создаёт зияющие пустоты внутри человека. Когда тебе кажется, что ты опустошён - на самом деле ты не пуст, а пересыщен. Когда тебе одиноко - на самом деле ты не одинок, а лишь вовремя не отдал то, что нужно было отдать кому-то. 

Но не все люди могут понять это и оценить по достоинству. Кто-то может принимать это как данность, как будто проглатывая, словно кусок мяса, даже не пережёвывая, не ощущая всего вкусового разнообразия. Сделай этих людей хоть чуточку счастливее и отпусти. Не держи на них зла за то, что твой жест остался незамеченным - отпусти, оставь это по другой берег реки жизни. Твою жизнь не определяет безразличие и несправедливость, поступки других людей; её определяет то, что делаешь ты. 

Настоящее волшебство происходит тогда, когда ты вступаешь в контакт с теми, кто также, как и ты, осознаёт эти вещи. С теми, для кого чёрная полоса в жизни - не повод срываться на близких. Кто смеётся вместе с тобой над глупыми шутками, идёт в магазин за печеньем в три часа ночи, покупает билет в один конец во вторник, а уезжает в среду. С теми людьми, общение с которыми заставляет чувствовать себя живым. Ты мог быть ещё день назад в состоянии глубочайшего упадка, но даже после недолгой беседы с таким человеком ты вновь готов действовать. Это тот случай, когда эмоциональный контакт настолько сильный, что вся негативная составляющая этого мира кажется ничтожной и глупой. 

Когда ты вступаешь в контакт с теми, кто умеет отдавать, возникает чувство, что это и есть сама жизнь. Не сковывать себя условностями и поставленными самому себе рамками, не копить все чувства, хорошие и плохие, в себе. Не прозябать в яме собственного существования, а выбираться наверх, нырять в глубину, ощущать свою жизнь каждой клеточкой тела. Пробовать новое, искать себя, открывать других с незнакомых ранее сторон. Держаться за тех, кто вдохновляет тебя на жизнь, и со временем пытаться стать самому себе главным вдохновителем. 

Да, как говорится, shit happens, от этого никуда не убежишь: хорошее невозможно без плохого. Но кто же сказал, что наша жизнь заключается только в этих двух категориях? 

На мой взгляд, "брать от жизни всё" - это отнюдь не то, чем занимаются многие в моём возрасте. Это не заполнение внутренней пустоты мимолетными радостями, которые могут тебя разрушить. Брать от жизни всё - это осознание, что ты не прожил день зря. Это твоя собственная жизнь, на которую не накладываются чужие паттерны; жизнь, которую ты желаешь и заслуживаешь. 

Когда еще это делать, как не на втором десятке жизни? 

Тебе 18 лет и ты наконец-то понял, что означает фраза "избавиться от поведенческих паттернов". 

Я не знаю, буду ли я также счастлива завтра. Но впервые меня не волнует это.

А вы задумывались?

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что вашей жизни когда-нибудь может не стать?
Что вы однажды просто не проснетесь утром.
Вы ложились спать с ясной мыслью, что с завтрашнего дня сядете на диету. Помиритесь с важным человеком. Позвоните матери, с которой не общались полгода. Начнете учить иностранный язык. Начнете бегать по утрам.

А завтра не настало. Просто взяло и не наступило. Весь мир всё также живет, всё движется своим чередом... но не у вас.

О чем думает человек на пути в вечность? Это загадка. Мне отчего-то кажется, что перед его глазами проносится вся жизнь. И я более чем уверенна, что очень многие люди в этот момент осознают, насколько же неправильно расходовали своё время и силы. Делая то, что ненавидят. Тратя время на то, что не приносит никакого удовольствия. Делая что-то не ради себя, а потому что так надо. Проживая свою жизнь так, как навязало общество или кто-либо другой. И это ощущение собственной неудачливости и безнадежности в последние секунды жизни - это то, ради чего человеку стоит жить?

Не важно, сколько тебе лет, 15 или 60: ты никогда не можешь быть уверен в том, что завтрашний день действительно будет. Ты можешь до бесконечности ждать "того самого момента", "знака свыше", "знамения судьбы", но дождёшься ли ты его когда-нибудь, пребывая лишь в ожидании и бездействии?

Бездействие порождает чувство неудовлетворенности собой. Вы наверняка хоть раз в жизни ловили себя на мысли, мол, почему я этого не сделал? Я ведь мог, и тогда моя жизнь, быть может, изменилась бы в лучшую сторону.
Но всё осталось по-прежнему. Мне итак неплохо.
А в глубине души есть огорчение от несделанного.
А особенно обидно бывает, когда твои мечты сбываются. Не у тебя. А у кого-то, кто оказался проворнее или решительнее.

Человек беспомощен перед временем. Он беспомощен перед тем, что выше него. И это не значит, что человек  - мал по природе своей, это значит, что он должен использовать все возможности и ресурсы, что у него есть. Выжимать из них по максимуму.
 Чтобы ложиться спать с мыслью, что ты живешь не зря. Просыпаться с мыслью, что каждый новый день - это нечто особенное, и каждый новый день являет собой тысячи возможностей, из которых человек выбирает. Любой выбор, даже самый малюсенький и повседневный в будущем, глупо прозвучит, быть может, сыграет большую роль.

Ты можешь вечно находиться в своих проблемах, ненавидеть людей или себя, тратить свое время не на то и не туда. Но если вовремя осознать ценность жизни как данность и самоценность себя как личности - есть возможность встать на правильный путь.
Правильный путь... как же субъективно это понятие. Для кого-то правильно - пить, курить и бить детей, а для кого-то - молиться по воскресеньям или кушать овощи вместо мяса.
Но есть то, что объединяет всех этих разномастных людей. То, что все они не вечны.

Я читала, что под конец жизни человек зачастую может переосмыслить ВСЁ, в чем раньше был железно уверен. И прийти к выводам, невероятно важным выводам, слишком поздно.

Не значит ли это, что стоит проживать свою жизнь так, чтобы не было прежде всего стыдно перед последним судом?
Проживать жизнь так, чтобы действительно можно было сказать потом: "Я счастлив. И я ухожу отсюда счастливым".

Просто задумайтесь ненадолго над тем, что вы делаете. О чем думаете. Как ведете себя с близкими людьми. Только человек мыслящий способен на понимание глубины смысла, а не поверхностной картины бытия.

Любите жизнь. Просто любите. Бескорыстно, безвозмездно, не требуя ничего взамен.
Всё приходит к тому, у кого по-настоящему добрая душа.

Мимоходные размышления

Вчера мне исполнилось 16 лет, а это значит, что ещё один год моей жизни позади. Каждый день рождения я думаю: "Даа, ну и год был, кошмар какой-то, сколько всего я пережила! Вот теперь-то точно всё будет иначе". Я думаю, почти каждый хотя бы раз ловил себя на такой мысли, верно же? То, что отличает этот, 15-й год - это то, что моя жизнь теперь и в самом деле изменилась. Было очень много хорошего, и также достаточно плохого. Заметила, что самые близкие люди в особенности желали мне терпения и здоровья. Сейчас я в самом деле понимаю, насколько же важно это самое здоровье. Раньше к этой части пожелания я относилась несколько равнодушно.

"Дорогу осилит идущий" - та фраза, которую я запомнила раз и навсегда. Если ты находишься в постоянном движении вперёд - ты не дашь себе сбиться с пути, ты не позволишь себе стать жертвой твоей остановки. Ведь это по-настоящему важно: уметь преодолевать любые трудности, дарованные судьбой. Но, как бы то ни было, я помню больше хорошего, чем плохого. Я безумно люблю жизнь. Вот что я могу сказать сейчас с полной уверенностью. Даже если меня иногда кроет депрессиями - всё равно я люблю жизнь. За эти дождливые или, как сейчас, снежные деньки, за городскую суматоху, за уютные вечера с любимыми людьми, за, уже родных, филологов. За мандарины без косточек, вкусно пахнущие книги, за кофе с вкусным сиропом почти каждый день, за улыбки случайных и неслучайных прохожих. За случайные и запланированные встречи, за сюрпризы и ожидаемые подножки судьбы. Даже за то, что нездоровится, ведь даже что-то плохое в жизни приключается ради чего-то определенного, ради того, чтобы человек обратил на что-то внимание, замедлил свой ход, но ни в коем случае не останавливался.

Если оглянуться  и посмотреть по сторонам, то можно заметить столько прекрасных вещей, которые, разумеется, могут порадовать даже своей незначительностью. Умение жить - очень важное умение. Существование не обременяется особым смыслом, если не приносит человеку удовольствия от того, что он есть на этой земле. А смысл у каждого свой. Для кого-то жизнь - это вечная праздность, для кого-то жизнь - это самовыражение или один единственный, но самый дорогой сердцу человек. Когда ты живешь ради чего-то, что заставляет тебя просыпаться каждый день с улыбкой на лице, или хотя бы с какими-то мыслями в голове - это ли не счастье?

Существовать, зная, что ты живёшь. Жить, осознавая, что ты мыслишь и чувствуешь, понимая, ради чего всё это.

Кроме любви твоей, мне нету моря.

Любовь, чувства, отношения - это настолько животрепещущие и вечные темы, что на них можно рассуждать до скончания времён, это то, что будет актуально всегда, ведь людские чувства и эмоции - это то, что составляет нашу личность, это неотъемлемая часть нас, которая делает из нас живых людей. Для меня эта тема всегда была чем-то "под табу", потому что лишние размышления об этом часто делали мне больно или ставили в неловкое положение, но сейчас я наконец-то преодолела этот внутренний пласт, который мешал мне рассуждать об этом. Засим, сейчас я решила поделиться некоторыми своими мыслями с вами, читатели моего блога. 

Я помню, год или два назад в своём письменном дневнике изливала душу на эту тему, когда ещё не имела за плечами фактически никакого жизненного опыта в этой области. Но сейчас я основываюсь не только на пережитом, но ещё и на различных психологических или научных фактах, которые тоже сумели подкрепить мой фундамент. 

Однажды я наткнулась на один ролик. В нём девушка сравнила наше сердце с куском скотча. Если скотч много раз переклеивать - он теряет свои клейкие свойства. Аналогично и наше сердце: чем чаще мы влюбляемся, тем труднее потом по-настоящему "приклеиться" к тому, кто этого в самом деле достоин. И я полностью согласна с этой мыслью, потому что это вполне-таки ожидаемо, но относительно: если ты человек серьёзный, то неоднократные (и неудачные) попытки завязать отношения могут действительно привести к тому, что тебе просто не захочется ввязываться в эти дела снова, ну или же ты просто можешь не суметь полюбить человека с той же силой, с которой ты мог любить когда-то давно. Другой вариант, если ты человек легкомысленный, то вся эта процедура может и не оставить сильного следа, однако когда найдётся человек, которому хочется отдать всю свою любовь - этого может не произойти. Не потому что человек какой-то не тот, а потому что слишком сильно вы себя истрепали. 

Разумеется, даже после неудачного опыта не бывает такого, чтобы человек никогда больше не смог полюбить вновь. Это нормальный процесс, который переживает каждый, но для того, чтобы быть действительно способным на не эгоистичную любовь (об этом подробнее расскажу позже), должно пройти определённое время. Должен восстановиться запас внутренних сил. Должен разрушиться твой защитный панцирь. 

Время. Та материя, которой мы управлять не можем, но которую можем направить в нужное русло, использовать в своих целях. Я иной раз поражаюсь, насколько сильно всё может измениться даже за пару месяцев. Когда ты ещё пару месяцев назад наматывал сопли на кулак, а сейчас буквально излучаешь радугу. Если вспомнить все свои душевные состояния за последний период времени, то можно придти к интересному выводу, что, во-первых, нам свойственно впадать в те состояния, которые ты уже переживал (прямо точь-в-точь, что-то вроде эмоционального дежавю), во-вторых - время действительно играет важную роль. 

Когда мне было 13, я была уверенна, что готова к отношениям. Так сильно я ещё никогда не ошибалась. 

И теперь я прекрасно понимаю, почему мне так не везло с людьми. Для чего была история с небезызвестным Ф. Всё это было для накопления опыта, которым я теперь могу оперировать. 

Иногда стоит быть внимательным даже к мелочам, потому как именно мелочи могут потом стать недостающими пазлами для целой картины. 

Неудачи - это нормально. Не будь неудач, не было бы такой радости от успеха, верно ведь? Также и здесь: если у тебя не было негативного опыта в отношениях, то ты никогда не испытаешь это чувство... когда ты нашёл то, что всегда искал. Чувство безграничного счастья оттого, что наконец-то всё хорошо. Всё познаётся в сравнении, но, к слову, людей лучше не сравнивать.

Я не понимаю тех, кто ставит крест на отношениях вообще, если им просто один-два раза не повезло. Особенно когда этому человеку 16-17 лет. Юношеский максимализм - ладно, можно списать на него, но, как бы то ни было, откуда вообще берётся такое суждение? Есть люди, которые ощущают себя полноценными и без второй половинки (дурацкое словосочетание, ну да ладно), но неудачный опыт - это ли повод для того, чтобы разочароваться в любви вовсе? Не думаю. Нужно проанализировать ситуацию, даже плохую, вынести из неё профит, ну и подождать, пока эмоции улягутся. Кому-то нужна неделя, кому-то год, кому-то пять лет. Но проходит всё. А если ты ещё параллельно занимаешься каким-то делом, которое тебя увлекает - процесс ускорится. Я часто использую этот метод, когда нужно освободиться от негатива или тоски: просто ухожу с головой в работу. И полезное что-то сделаю, и эмоциональный груз сниму.

В середине поста я упоминала о "не эгоистичной любви". Однажды я говорила с кем-то (по-моему, это была Мон-Мон, но я могу ошибаться), и промелькнула такая фраза, что "любовь - чувство не эгоистичное". Настоящая которая. Моё мнение: настоящая любовь, искренняя, граничит с альтруизмом, потому что ты перестаёшь жить только для себя. Если ты говоришь, что любишь, но продолжаешь беспокоиться только о себе - это никакая не любовь, а так, ерунда. 

Что вообще такое альтруизм? 

"Нравственный принцип поведения, означающий способность бескорыстно жертвовать собственными интересами в пользу интересов другого человека".

 Ничего не напоминает?

Эгоистам жить проще, потому как они волнуются исключительно за свою собственную шкуру. Но я часто ловила себя на мысли, что не могу жить только ради себя. Не знаю, от чего мне это так трудно, но факт остаётся фактом. Если не было у меня человека, с которым я могла быть альтруистом, я ощущала себя неполной и пустой. Потому что когда ты видишь отдачу от того, ради кого что-то делаешь - это намного радостнее, чем что-либо другое. 

Если вы чувствуете, что не можете отдать себя человеку без остатка - лучше завязывайте с такими отношениями, скорее всего, рано или поздно (а скорее рано) они потерпят крах.

Можно пытаться убеждать себя, что любовь есть, чувства сильные, но каким бы сильным не было ваше умение внушать что-либо самому себе - чувства именно к этому человеку не смогут стать глубже, чем позволяет ваша психика.

Конечно, и без трудностей никуда. Любые отношения - это психологическая работа, чтобы уметь её толково делать, нужен опыт, здравый рассудок и два адекватных, любящих друг друга человека. А если ещё эти два человека умеют друг друга не только слушать, но и слышать - вдвойне замечательно!

Главное - не рубить с плеча и не включать критическое мышление в неподходящий момент. 

Оставим ссоры с криками и битьём посуды для малообразованных людей. Намного проще и полезнее для мозга обсудить проблему вместе, придти к какому-то выходу или компромиссу и жить дальше. 

Мой любимый Фромм писал: "Любовь" — это абстракция; может быть, это какое-то неземное существо или богиня, хотя никому еще не удавалось увидеть эту богиню воочию. В действительности же существует лишь акт любви. Любить — это форма продуктивной деятельности. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения".

Как по мне, нельзя более точно описать это явление.

Любовь - совместное развитие или совместная деградация.

И только в ваших руках, чем же именно для вас она будет. 

Я для себя выбор сделала. 

Я нахожусь рядом с тобой и ощущаю самую настоящую, "обволакивающую" гармонию и спокойствие. Вот то, что я всегда искала. 

Одно но: скучать - грустно. Но, как говорится (дословно не помню), тоска по кому-то - самое прекрасное из грустных чувств.

я сразу смазал карту будня

                                                             

Знаете, я иногда поражаюсь, насколько быстро и сильно может поменяться жизнь.
Вот были люди. Ты с ними сутками общался, они были в какой-то мере частью твоей жизни. Проходит время, и в лучше случае вы уже списываетесь раз в недельку.
И это ведь совершенно нормально.

Но всё же, меня удивляет, насколько всё изменчиво. Ну или я настолько долго жила в стагнации, что теперь у меня такое ощущение :D

Я себе когда-то цель поставила: перестать озираться на прошлое. Поставила цель и забыла. Но я её выполнила.
Было бы полезно жить не только в настоящем, но и думать на перспективу, но я не хочу на данный момент этого делать. Я фиксирую настоящее. Потому что всё хорошо.

И вам всем, кто прочел пост, тоже желаю хорошего дня и солнечного остатка лета :3

                                                                                                             

21 июля ~ from now and to the future

Часто прихожу к выводу, что мне так мало нужно для того, чтобы почувствовать себя счастливой. Наверное, радость мелочам - это одна из тех черт, которые мне в себе нравятся больше всего.

Всё чаще замечаю за собой, что мне трудно усидеть на месте. Мой организм требует дела, требует движения. Если я долго сижу дома - я впадаю в агонию хд

Вчера ездила с мамой за пижамкой. Купила очень кьютовую в Ойшо, а потом выпила любимый белый мокачино.
Погода у нас так себе, если быть честной. Я люблю прохладу, но мне не хватает солнца; эта серость уже начала мозолить глаза, но грех жаловаться, ладно хоть дожди ненадолго прекратились. А сегодня было вполне-таки хорошо, даже ветер какой-то по-летнему тёплый, хоть и довольно сильный. И сухо! Смогла выгулять новые кеды. Выгуливать криперсы пока что жалко, да и пластырей не напасёшься хд Наверное, пока что буду разнашивать их дома. Апочемубыинет :DDD

Прогулка по нашим улочкам с порцией капучино и булочкой - вот, что сегодня сделало меня радостнее. Наверное, это странно. А может и нет. Но мне нравится вот так просто гулять, не спеша, в компании с кем-то или в одиночку (сегодня ходила с мамой), растворяться в этой атмосфере и дышать воздухом.
Сычевать я тоже люблю, но летом - как-то не очень хд

Сходила ко врачу. Состояние лучше, чем месяц назад, но что-то не то с сердцем. Вернее, вроде всё нормально, но что-то не так. Я сама уже второй день замечаю, что мне как будто что-то давит на грудную клетку. Не самое лучшее ощущение, и главное, появляется оно периодически и внезапно. Надеюсь, это скоро пройдёт.
А ещё у меня сегодня впервые за неделю не болит голова, нормальное давление и нет состояния амёбы. Это успех, я считаю :"D
Хреново быть астеником. Но когда привыкаешь, уже перестаёшь обращать внимание на всё это.

Дорвалась до качельки.

Вчера долго не ложилась спать, потому что дочитывала "Цветы для Элджернона". Мне было страшно дочитывать её и неимоверно грустно. Мне было очень жаль Чарли. И с другой стороны - мне хотелось осудить его за то, что он под конец отверг всех людей. Хотя его тоже можно было понять. Безысходность его ситуации не давала ему времени на то, чтобы здраво оценить ситуацию.

Я положил трупик Элджернона в маленькую металлическую коробочку и отнес
домой.  Разве   можно   его  сжигать?   Пусть  это   выглядит   по-дурацки
сентиментально, но вчера вечером я похоронил его на заднем дворе.  Я положил
на его могилку букетик ромашек и долго плакал.

Великолепная книга. Трогает, заставляет задуматься, затягивает. И я опять не могу описать нормально свои впечатления, также было после просмотра "Девочки, покорившей время". Это просто нужно прочитать, прочувствовать самому.
На этом закончу пост. Сегодня-завтра будет пост о Питере :3

1 июля ~ долгожданные перемены

Всем привет! Уже по традиции, который день собираюсь написать пост - всё никак не удаётся. То сил нет, то ещё что.

Собственно, я так тянула с постом до тех пор, пока всё не устаканится и не прояснится.
Я тут достаточно неожиданно для себя решилась на перемены: поступление в лицей. Я и раньше думала об этом, но как-то идея канула в лету, а в конце мая снова зародилась в моей голове.

После выпускного я поехала подавать документы. Морально готовилась, умственно готовилась. Первым экзаменом был русский - оценила масштабы хд На филологию поступало 29 человек, в то время как на некоторые другие профили было чуть ли не по 90~ человек. Такие делишки :D
Русский написала на 7 из 10 (могла и лучше, но я просто лалка, которая даже умудрилась забыть термин, значение помнила, а термин забыла хд)
Через день была литра. Мне в очередной раз фортануло, потому что в моём билете был стих Фета на анализ и вопрос на тему:"Конфликт двух эпох в комедии "Горе от ума". Я ТАК РАДОВАЛАСЬ, БОГИ МОИ, я по этой теме в своё время сочинение катала по литературе.
Вообще, с литрой забавно вышло: как-то так звёздочки на небе сошлись, что я весь девятый класс единственные три предмета, которые вдумчиво и качественно делала - это литру, русский и инглиш. Угадайте какие профильные предметы на филологии х) Да, там даже инглиш есть, аж 5 часов в неделю, что очень-очень радует! Но об этом позже.
Так вот, вышла я сдавать тему. Обстановка была напряжённая: одну тян отправили дописывать билет, другая разрыдалась вроде как. Мда. Просто мда.
Прочитала половину ответа на вопрос - сказали, мол, достаточно, давай анализ. Прочитала половину анализа  - опять прервали. ПОСТАВИЛИ 10 ИЗ 10. ГОСПОДИ, Я ВЫШЛА ОТТУДА ДОВОЛЬНАЯ, КАК СЛОН ХДДД
А сдавала литературу я тому преподавателю, о котором мне говорила моя любимая ТЕ (и эта же препод будет нашей классной, чему я вообще несказанно обрадовалась!)
Она меня поспрашивала, откуда я пришла, кто был у меня препод, участвовала ли я в олимпиадах. И сказала, мол, конечно ты проходишь, будем рады видеть тебя у нас в лицее.
ВОТ ЭТО БЫЛ ПРОФИТ ВСЕГО МОЕГО ГОДА.
ДНИ АГОНИИ БЫЛИ ПРОВЕДЕНЫ НЕ ВПУСТУЮ!
Гооосподи, я была так рада, что прямо вообще. Я действительно очень хотела поступить.
Собстна, из 29 у нас взяли 24, как и в других классах.

Вчера решила прощупать почву, познакомилась с некоторыми. Их для себя и выделила х)
Сегодня был классный час, на котором мы знакомились и нам рассказывали вообще про систему обучения в лицее, всякие нюансы и тд. У нас будет многомного литры, многомного аналитической работы, много русского, инглиша, практикумы, исследовательская работа, И МАЛО МАТЕМАТИКИ, ФИЗИКИ И ТОМУ ПОДОБНОГО! Филологический парадайз, правильно Юля сказала :DD
Конечно, пахать придётся очень даже, НО! я несказанно рада, что наконец-то попала в такую атмосферу, место, где мне реально хочется работать, у меня уже есть желание заниматься, я уже воодушевилась этим заведением, этими людьми, и это чувство мне безумно нравится. Поначалу может быть трудно, но а кто говорил, что будет легко? Нагрузка в лицее сравнима с вузовской (я без преувеличений), поэтому я уже морально готовлюсь к предстоящим двум годам учебы. Зато я на сто процентов уверенна, что это заведение сможет дать мне знаний настолько, чтобы моя база знаний была достаточно обширной для поступления куда угодно. Я знаю, что способна на многое, просто мне нужна для работы подходящая атмосфера, окружение и пиночки. Может, я наконец-то научусь организовывать себя и своё время. Во всяком случае, буду очень стараться. Стимулов полно.

Что касается коллектива, ребята замечательные! Пока что трудно сделать 100% выводы (тем более учитывая, что на классном часу были не все), но с теми, с кем познакомилась, общение завязалось очень даже, весёлые и открытые, деятельные ребята, все разные и, безусловно, очень интересные. Мне кажется, у нас может получиться дружный коллектив. Уже сделали конфач, когда большинство будет в городе - пойдём гулять обязательно :3

В общем-то вот, такие дела. А сегодня, буквально через 3 часа, я улетаю в прекрасный и любимый Петербург. Честно сказать, июнь был очень напряжённый, но невероятно крутой, я понимаю, что все труды были не зря. А сейчас я наконец-то смогу отдыхать... Ну и читать списочек литры на лето :"D Куда же без этого.

А ещё хочу оставить тут спасибо Солнышку за то, что не дал волнению овладеть мною на экзаменах, а ещё за отличный день. Тонны обожания.

Всем удачных каникул! В десятых числах вернусь и обещаю длиннопост с кучей фоток \o/