А вы задумывались?

Вы когда-нибудь задумывались над тем, что вашей жизни когда-нибудь может не стать?
Что вы однажды просто не проснетесь утром.
Вы ложились спать с ясной мыслью, что с завтрашнего дня сядете на диету. Помиритесь с важным человеком. Позвоните матери, с которой не общались полгода. Начнете учить иностранный язык. Начнете бегать по утрам.

А завтра не настало. Просто взяло и не наступило. Весь мир всё также живет, всё движется своим чередом... но не у вас.

О чем думает человек на пути в вечность? Это загадка. Мне отчего-то кажется, что перед его глазами проносится вся жизнь. И я более чем уверенна, что очень многие люди в этот момент осознают, насколько же неправильно расходовали своё время и силы. Делая то, что ненавидят. Тратя время на то, что не приносит никакого удовольствия. Делая что-то не ради себя, а потому что так надо. Проживая свою жизнь так, как навязало общество или кто-либо другой. И это ощущение собственной неудачливости и безнадежности в последние секунды жизни - это то, ради чего человеку стоит жить?

Не важно, сколько тебе лет, 15 или 60: ты никогда не можешь быть уверен в том, что завтрашний день действительно будет. Ты можешь до бесконечности ждать "того самого момента", "знака свыше", "знамения судьбы", но дождёшься ли ты его когда-нибудь, пребывая лишь в ожидании и бездействии?

Бездействие порождает чувство неудовлетворенности собой. Вы наверняка хоть раз в жизни ловили себя на мысли, мол, почему я этого не сделал? Я ведь мог, и тогда моя жизнь, быть может, изменилась бы в лучшую сторону.
Но всё осталось по-прежнему. Мне итак неплохо.
А в глубине души есть огорчение от несделанного.
А особенно обидно бывает, когда твои мечты сбываются. Не у тебя. А у кого-то, кто оказался проворнее или решительнее.

Человек беспомощен перед временем. Он беспомощен перед тем, что выше него. И это не значит, что человек  - мал по природе своей, это значит, что он должен использовать все возможности и ресурсы, что у него есть. Выжимать из них по максимуму.
 Чтобы ложиться спать с мыслью, что ты живешь не зря. Просыпаться с мыслью, что каждый новый день - это нечто особенное, и каждый новый день являет собой тысячи возможностей, из которых человек выбирает. Любой выбор, даже самый малюсенький и повседневный в будущем, глупо прозвучит, быть может, сыграет большую роль.

Ты можешь вечно находиться в своих проблемах, ненавидеть людей или себя, тратить свое время не на то и не туда. Но если вовремя осознать ценность жизни как данность и самоценность себя как личности - есть возможность встать на правильный путь.
Правильный путь... как же субъективно это понятие. Для кого-то правильно - пить, курить и бить детей, а для кого-то - молиться по воскресеньям или кушать овощи вместо мяса.
Но есть то, что объединяет всех этих разномастных людей. То, что все они не вечны.

Я читала, что под конец жизни человек зачастую может переосмыслить ВСЁ, в чем раньше был железно уверен. И прийти к выводам, невероятно важным выводам, слишком поздно.

Не значит ли это, что стоит проживать свою жизнь так, чтобы не было прежде всего стыдно перед последним судом?
Проживать жизнь так, чтобы действительно можно было сказать потом: "Я счастлив. И я ухожу отсюда счастливым".

Просто задумайтесь ненадолго над тем, что вы делаете. О чем думаете. Как ведете себя с близкими людьми. Только человек мыслящий способен на понимание глубины смысла, а не поверхностной картины бытия.

Любите жизнь. Просто любите. Бескорыстно, безвозмездно, не требуя ничего взамен.
Всё приходит к тому, у кого по-настоящему добрая душа.

Пространство и время

Сегодня я в необычайно приятной компании совершила путешествие в совершенно необыкновенный мир, непередаваемую атмосферу невесомости и научного прогресса. Везде, где только можно, я то и дело находила упоминания об Интерстелларе, и вот, наконец-то и мои ноги привели меня в кинотеатр на данный фильм. Больше двух с половиной часов пролетели невероятно быстро: ты садишься перед экраном и погружаешься в атмосферу, растворяешься в ней и кажется, будто время замедлило свой ход или исчезло вовсе.

Слов так мало, эмоций так много. Я не припомню, чтобы меня какой-либо фильм настолько пробрал до самой последней мельчайшей жилочки, задев за живое. Это трудно описать - это нужно увидеть своими глазами, ощутить, прочувствовать, понять. Тот момент, когда сеанс уже кончился, а ты всё также неподвижно сидишь в кресле, пытаясь собраться с мыслями. И так нехотя возвращаешься в реальность, когда едешь в автобусе домой под звуки музыки, играющей в наушниках.

Сам по себе сюжет фильма произвел на меня сильное впечатление, потому как я сама фанат тематики пространственно-временных континуумов и того, как маленький человек в такой большой вселенной пытается противостоять тому, что создал не он, а природа. Человек в самом деле ничтожно мал пред теми неизведанными далями галактик, безграничных горизонтов. Научная драматичная фантастика. Люди с физическим образованием, наверно, сделают плак-плак, но суть фильма далеко не в этом. (а мне понравилось хд)

Как верно подметила Алина, не припомню я такого фильма, который бы вбирал в себя такую обширную проблематику. За сюжетной линией скрывается самая настоящая человеческая дилемма, драма; что же важнее: спасти единичных людей, или же дать возможность жить целому человечеству. Когда приходится выбирать из таких не сопоставимых понятий, невольно осознаешь свою собственную беспомощность и трагедию. Трагедия одного или нескольких людей, которая представлена так, что невозможно остаться равнодушным.

Во время просмотра словила себя на мысли, что ученые - самые храбрые люди по натуре своей. Они ведь посвящают науке и знаниям всю свою жизнь, всё своё существо, и ничего не требуют взамен. Такая самоотдача, которой многие могут только позавидовать. Они создают своими руками и умами то, что другие люди могут использовать в последствие в своих целях. Они могут помочь тем, кто нуждается, не жалея собственных сил и даже жизней. И чтобы в такой мере владеть этим качеством, нужно иметь определенный волевой стержень и храбрость. Храбрость прежде всего перед смертью, потому что никто не может дать гарантии, что эксперимент окажется удачным.
Умение ставить любовь к науке выше любви к людям. На мой взгляд, это необычайно больно и тяжко: переучить себя прежде всего думать не о том, каково твоим близким людям, а о том, как лучше будет для дела, для того, чему ты служишь и чем живешь. Недавно я пришла к мысли, что даже смерть для меня не столько страшна как факт, сколько то, что близкие люди могут не пережить такого горя. Человеческая дилемма: концентрироваться на себе или на чем-то или ком-то другом.

Кроме того, увидела я ещё и проблему человеческого эгоизма. Не помню, как его звали (то ли Матт, то ли ещё как-то. В общем, тот ученый, к которому они на планету прилетели и спасли), но то, как себя повел этот "ученый", лишает его такого звания. В его поступке я увидела прежде всего то, насколько он переживал за себя самого. Не переношу, когда люди свою трусость прикрывают великими благими целями, вроде как спасения человечества (в данном случае). В итоге его погубила его же глупость и упертость. Справедливость - это хорошо х)

Были пара моментов, когда я плакала. Прямо плакала, а не просто пустила слёзку. Давно меня так не задевали фильмы, признаться честно. Если смотреть вдумчиво, то кроме этого можно было бы ещё заметить частое напряжение по ходу сюжета, когда в нетерпении ждешь, каким же образом сюжет повернется дальше.
И вновь в фильме, в котором затрагивается тема времени, проскакивает мысль о том, что на самом деле всё взаимосвязано, и даже мельчайшая мелочь может сильно изменить ход всего. 

Мне понравилась фраза про то, что любовь преодолевает пространство и время.

Знаете, я вот иногда посмотрю или прочитаю что-то невероятное, а потом сажусь писать пост на эмоциях. И даже если я испишу кучу страниц текста - я всё равно не выражу всё то, что чувствую. Это будет лишь маленькая песчинка той бури, что поднялась в голове.
Фильм советую всем, кто ещё не смотрел. Действительно выходишь из зала другим человеком. И, думаю, потребуется время, чтобы в самом деле его "переварить". Быть может, в последующие дни в моей голове обличье найдут и другие мысли, которые пока что есть, я их чувствую, но не могу никак выразить.

Это поток. Бурный, несущийся вперёд поток мыслей, который заставляет как-то переосмысливать ценности и свои собственные взгляды на мир. Увидев такое, ты понимаешь, что все твои проблемы - это такая ерунда. Если вас в данный момент что-то сильно тревожит - посмотрите  этот фильм. Уверенна, если и не полегчает, то как минимум на день-два вы точно забудете о своей головной боли. Жизнеутверждающе.

Для меня это самое невероятное чувство, когда извне приходит столько пищи для размышлений, будь то книги, фильмы или толковые люди. Как вообще можно жить без стремления к познания непознанного, без стремления становиться лучше и без стремления глубже понимать всю суть вещей?

Лекарства нет

Что делать с чувствами внутри всего живого,
Когда уже нет сил тянуть поклажу дум?
Как привести их к состоянию "однородного"
И не кричать, терзав такой убитый ум?

Как выразить невыразимое, очистить кровоток,
Размежевать все сотни "да" и "нет"?
Как выиграть в борьбе из внутренних врагов,
Не обесточив во мгновение весь свет?

Как понимать, когда бессилие до хрипоты
И хочется истошно закричать,
Когда уже от субъективной пустоты
Ты хочешь просто лечь. Лежать и не вставать.

Когда душа твоя вопит и просится наружу,
А ты лишь забиваешь в дальние углы
Всё то, что, кажется, совсем тебе не нужно,
И хочется сбежать от суеты.

И наизнанку выворачивает день за днем,
А ты пытаешься справляться.
Твой внутренний боец изрядно надорвался,
И отдых хочется сознанию дать потом.

Как отыскать лекарство от проблем насущных,
Изобрести фасованный покой?

Лекарства нет.
Есть только ты и сила воли.
И времени тот ход, что не предотвратить вовек. 

20.11.14.

Как часто ночью в отзвуках шагов
Строфа дрожит, шатается и рвется...
Мне стих без музыки так редко удается -
Я должен слушать музыку стихов.
Я должен чувствовать мотив своей души,
Слова без музыки мертвы в моем искусстве,
Как без солдата мертв окопный бруствер -
Один он никого не устрашит.
Как надо понимать звучание фраз:
Где крикнуть, где шепнуть на верной ноте?
Стихи и музыка, вы песня - плоть от плоти!
Стихи и музыка - не разделяю вас!
Я в каждом такте должен прочитать
Стихотворение, написанное в звуках,
И различать раздумье, радость, муку,
И в нотах эти чувства записать.
Какой глупец сказал, что песня - это стих!
Какой невежда музыку возвысил!
Кто так унизил песенную мысль
В своих речах напыщенно-пустых!
И я, забывшись в песенном бреду,
Как заклинанье повторяю снова,
Что музыкант лишь тот, кто слышит слово,
Поэт лишь тот, кто с музыкой в ладу.

Вдруг взгляд его упал на синюю вазу, стоявшую перед ним на письменном столе. Она была пуста, впервые за много лет пуста в день его рождения. Он вздрогнул; ему почудилось, что внезапно распахнулась невидимая дверь и холодный ветер из другого мира ворвался в его тихую комнату. Он ощутил дыхание смерти и дыхание бессмертной любви; что-то раскрылось в его душе, и он подумал об ушедшей жизни, как о бесплотном видении, как о далёкой страстной музыке.

С. Цвейг "Письмо незнакомки". 

~

XIX столетие сказало: "Бог умер"; XX век мог бы заключить: "Человек умер".
~
Мы производим вещи, которые ведут себя, как люди; люди ведут себя, как вещи.

Э. Фромм "Искусство быть".

***

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
   Я сижу у окна. За окном осина.
   Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, если есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнёт на эстонском шпиле.
   Я сижу у окна. Я помыл посуду.
   Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишина глагола.
Что не знал Эвклид, что сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
   Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
   Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
   Я сижу у окна, обхватив колени,
   в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишина мотива,
но зато её хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладёт на плечи.
   Я сижу в темноте; как скорый,
   море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли, и дням грядущим
я дарю их, как опыт борьбы с удушьем.
   Я сижу в темноте. И она не хуже
   в комнате, чем темнота снаружи. 

И. Бродский 

Мелодекламация

Ты - никто, и я - никто.

Шаг. А затем ещё один шаг в таком же ритме по уже протоптанным снежным дорожкам. Темно, лишь редко попадающиеся на пути фонари освещают путь. Люди спешат домой. Взгляд зафиксирован на определенной воображаемой точке, сфокусирован внутрь тебя, а не наружу. Идущие мимо прохожие, проезжающие машины и мелькающие дорожки плывут и сливаются в одно пятно серого цвета.

Прострация.

Пронзающий насквозь ветер задувает в неприкрытые шарфом места, ты чувствуешь, как зябнешь, но тебе всё равно.

Ты неторопливыми шагами идёшь через дорогу, в паре сантиметров от тебя тормозит машина, ты слышишь вскрик какой-то женщины, идущей рядом, а после - её же негодующие возгласы. Но тебе всё равно.

Гололёд, ты не идёшь, а едешь. А тебе всё равно.

Всё равно.

Всё равно на всё, что происходит вокруг. На лице как будто непроницаемая маска, что не даёт пробиться сквозь неё ни единой эмоции.

Всё равно. В нашем мире всё равно и неравно в то же время.

Шаг. Ещё один шаг, ты летишь вниз с горы, периодически постукивая себя по ногам болтающимся внизу пакетом. 

Все действия производятся рефлекторно, машинально, как по забитому в голове алгоритму. Ты знаешь точный путь, но мысленно ты не контролируешь своё тело, ты не даёшь ему никаких сигналов, но ты понимаешь, что ты идёшь. Точно также, как когда человек дышит. Он ведь во время дыхания не думает о том, что "мне нужно дышать, вдох-выдох".

Твои мысли находятся где-то за пределами сознания. 

Опустошение. Моральное или физическое - неясно, но это чувство пустоты, которое всё воспринимаемое приравнивает к чему-то одному. Лишает тебя возможности хоть как-то реагировать на происходящее вокруг. 

Неожиданный яркий свет лампочки в коридоре на секунду отрезвил ум, после чего ты снова погружаешься в то состояние, в котором был пять минут назад. 

Безразличие. Безразличие к тому, что происходит сейчас и что будет завтра. Безразличие к жизни и смерти. Безразличие к самому себе. 

Где в мире найти такой укромный уголок, где радость будет появляться сама по себе? Где найти такое место, где даже полнейшая прострация вмиг сумеет превратиться в нечто хорошее или хотя бы адекватное? 

Быть может, уже завтра, или даже раньше, всё снова будет в порядке. Но что делать человеку, который не властен над своими эмоциями, в те моменты, когда безразличие к себе доходит до апогея? Что ему делать, когда вопросов в голове слишком много, и при этом на них не находится ответов? 

Что ему делать, когда он не может ощутить своего точного места в этом мире и в жизни других людей? 

Кто я? Зачем я живу? Как жить, не создавая другим трудностей?

Одиночество. Это то, что преследует меня по жизни и периодически заставляет губить себя. Абстрактное понятие не может губить человека. Это человек сам позволяет абстрактному понятию брать верх над собой.

Мимоходные размышления

Вчера мне исполнилось 16 лет, а это значит, что ещё один год моей жизни позади. Каждый день рождения я думаю: "Даа, ну и год был, кошмар какой-то, сколько всего я пережила! Вот теперь-то точно всё будет иначе". Я думаю, почти каждый хотя бы раз ловил себя на такой мысли, верно же? То, что отличает этот, 15-й год - это то, что моя жизнь теперь и в самом деле изменилась. Было очень много хорошего, и также достаточно плохого. Заметила, что самые близкие люди в особенности желали мне терпения и здоровья. Сейчас я в самом деле понимаю, насколько же важно это самое здоровье. Раньше к этой части пожелания я относилась несколько равнодушно.

"Дорогу осилит идущий" - та фраза, которую я запомнила раз и навсегда. Если ты находишься в постоянном движении вперёд - ты не дашь себе сбиться с пути, ты не позволишь себе стать жертвой твоей остановки. Ведь это по-настоящему важно: уметь преодолевать любые трудности, дарованные судьбой. Но, как бы то ни было, я помню больше хорошего, чем плохого. Я безумно люблю жизнь. Вот что я могу сказать сейчас с полной уверенностью. Даже если меня иногда кроет депрессиями - всё равно я люблю жизнь. За эти дождливые или, как сейчас, снежные деньки, за городскую суматоху, за уютные вечера с любимыми людьми, за, уже родных, филологов. За мандарины без косточек, вкусно пахнущие книги, за кофе с вкусным сиропом почти каждый день, за улыбки случайных и неслучайных прохожих. За случайные и запланированные встречи, за сюрпризы и ожидаемые подножки судьбы. Даже за то, что нездоровится, ведь даже что-то плохое в жизни приключается ради чего-то определенного, ради того, чтобы человек обратил на что-то внимание, замедлил свой ход, но ни в коем случае не останавливался.

Если оглянуться  и посмотреть по сторонам, то можно заметить столько прекрасных вещей, которые, разумеется, могут порадовать даже своей незначительностью. Умение жить - очень важное умение. Существование не обременяется особым смыслом, если не приносит человеку удовольствия от того, что он есть на этой земле. А смысл у каждого свой. Для кого-то жизнь - это вечная праздность, для кого-то жизнь - это самовыражение или один единственный, но самый дорогой сердцу человек. Когда ты живешь ради чего-то, что заставляет тебя просыпаться каждый день с улыбкой на лице, или хотя бы с какими-то мыслями в голове - это ли не счастье?

Существовать, зная, что ты живёшь. Жить, осознавая, что ты мыслишь и чувствуешь, понимая, ради чего всё это.

there is a light that will never goes out

Я так люблю эти моменты, когда ты ощущаешь каждой клеточкой тела, насколько прекрасна жизнь. Прекрасна в своих мелочах, в своих незначительных мгновениях, которые, казалось бы, не наделены особым смыслом или важностью. Счастье от того, что ты просто живёшь, ты чувствуешь, ты любишь и ты любим. Счастье без определенной на то причины, приятное тепло внутри, которое разливается, словно тёплый ароматный чай.

В моей жизни нечасто бывают такие моменты. Вернее сказать, бывать-то они бывают, но не столь часто удаётся прочувствовать их всем нутром. Мне кажется, нужно беречь это состояние, запаковать и спрятать куда-то на дальние полочки своего сознания, чтобы в моменты очередного давящего уныния взять это чувство с полочки, пережить его заново и вновь ощутить себя живым.

Только полное осознание своего положения и грозящих опасностей, новый взгляд на жизнь, осуществление целей человеческой свободы, достоинства, творчества, разума, справедливости и солидарности могут спасти нас от почти неизбежного вырождения, потери свободы, уничтожения.

Э. Фромм "Искусство быть".

И в миг печального рассвета таяли...

И в миг печального рассвета таяли
По одному, в бездонных берегах.
Я сохраню, пожалуй, в своей памяти
Осколки дел, что потерпели крах.

Те отголоски яростного прошлого,
Гонимые из мыслей ветром дум,
Как хорошо, как радостно и здорово,
Что все прошло, обратно не вернуть.

Вздохнуть сейчас способна полной грудью,
Смотрю вперед и думаю о том,
Как важно не поддаться безрассудству,
Как важно сохранить покой.

И в целом мире будет меньше счастья,
Чем обретенная гармонии внутри.
Гармония души – лекарство от ненастья,
Мое лекарство – это Ты.
20.09.14.

*

Убить себя означает в известном смысле — и так, как это бывает в мелодрамах, — сделать признание. Признание в том, что жизнь тебя подавила или что её нельзя понять... Само собой разумеется, жизнь — дело непростое. Однако по многим причинам, первая из которых — привычка, продолжаешь поступать согласно запросу жизненных обстоятельств. Умереть по своей воле означает признать, пусть и безотчетно, смехотворность этой привычки, отсутствие глубоких оснований жить, нелепицу повседневной суеты и ненужность страдания.

Альбер Камю. Миф о Сизифе.

Небольшой крик души.

 Когда ты негативист, тебе просто необходимо быть оптимистом, дабы не излучать перманентно сплошной тлен.

Когда всё не совсем гладко, я всегда пытаюсь себя настроить, что за не самой светлой полосой настанет другая, наполненная чем-то хорошим.

Сейчас моя жизнь в особенности похожа на зебру. Иногда мне бывает очень трудно, иногда меня одолевают внутренние проблемы, физические проблемы, но я просто пытаюсь переждать это, мысленно привожу себя в норму. Не всегда всё получается именно так, как хочу я, но я пытаюсь.

Я не знаю, что будет дальше. Чем более скалистый путь, тем ощутимее будет победа. Победа, что ли, над самим собой.

Я не знаю, что будет завтра, послезавтра, через год. Я не хочу даже думать об этом, я пытаюсь жить здесь и сейчас, решать проблемы по мере наступления и пытаюсь избавиться от старых привычек. Пока что не очень успешно.

Слабость - это не плохо. Невозможно всегда быть невозмутимым, каменным. Временно - да, возможно всё. А потом твой панцирь рушится и приходится воздвигать его вновь. Я устала его постоянно воздвигать. Мне надоело этим заниматься. Это трудно и неприятно. И я не знаю, что мне делать.

Когда-нибудь я обрету душевную гармонию и крепкое здоровье надолго, но это уже совсем другая история.

Всё.
Будет.
Хорошо.

Кроме любви твоей, мне нету моря.

Любовь, чувства, отношения - это настолько животрепещущие и вечные темы, что на них можно рассуждать до скончания времён, это то, что будет актуально всегда, ведь людские чувства и эмоции - это то, что составляет нашу личность, это неотъемлемая часть нас, которая делает из нас живых людей. Для меня эта тема всегда была чем-то "под табу", потому что лишние размышления об этом часто делали мне больно или ставили в неловкое положение, но сейчас я наконец-то преодолела этот внутренний пласт, который мешал мне рассуждать об этом. Засим, сейчас я решила поделиться некоторыми своими мыслями с вами, читатели моего блога. 

Я помню, год или два назад в своём письменном дневнике изливала душу на эту тему, когда ещё не имела за плечами фактически никакого жизненного опыта в этой области. Но сейчас я основываюсь не только на пережитом, но ещё и на различных психологических или научных фактах, которые тоже сумели подкрепить мой фундамент. 

Однажды я наткнулась на один ролик. В нём девушка сравнила наше сердце с куском скотча. Если скотч много раз переклеивать - он теряет свои клейкие свойства. Аналогично и наше сердце: чем чаще мы влюбляемся, тем труднее потом по-настоящему "приклеиться" к тому, кто этого в самом деле достоин. И я полностью согласна с этой мыслью, потому что это вполне-таки ожидаемо, но относительно: если ты человек серьёзный, то неоднократные (и неудачные) попытки завязать отношения могут действительно привести к тому, что тебе просто не захочется ввязываться в эти дела снова, ну или же ты просто можешь не суметь полюбить человека с той же силой, с которой ты мог любить когда-то давно. Другой вариант, если ты человек легкомысленный, то вся эта процедура может и не оставить сильного следа, однако когда найдётся человек, которому хочется отдать всю свою любовь - этого может не произойти. Не потому что человек какой-то не тот, а потому что слишком сильно вы себя истрепали. 

Разумеется, даже после неудачного опыта не бывает такого, чтобы человек никогда больше не смог полюбить вновь. Это нормальный процесс, который переживает каждый, но для того, чтобы быть действительно способным на не эгоистичную любовь (об этом подробнее расскажу позже), должно пройти определённое время. Должен восстановиться запас внутренних сил. Должен разрушиться твой защитный панцирь. 

Время. Та материя, которой мы управлять не можем, но которую можем направить в нужное русло, использовать в своих целях. Я иной раз поражаюсь, насколько сильно всё может измениться даже за пару месяцев. Когда ты ещё пару месяцев назад наматывал сопли на кулак, а сейчас буквально излучаешь радугу. Если вспомнить все свои душевные состояния за последний период времени, то можно придти к интересному выводу, что, во-первых, нам свойственно впадать в те состояния, которые ты уже переживал (прямо точь-в-точь, что-то вроде эмоционального дежавю), во-вторых - время действительно играет важную роль. 

Когда мне было 13, я была уверенна, что готова к отношениям. Так сильно я ещё никогда не ошибалась. 

И теперь я прекрасно понимаю, почему мне так не везло с людьми. Для чего была история с небезызвестным Ф. Всё это было для накопления опыта, которым я теперь могу оперировать. 

Иногда стоит быть внимательным даже к мелочам, потому как именно мелочи могут потом стать недостающими пазлами для целой картины. 

Неудачи - это нормально. Не будь неудач, не было бы такой радости от успеха, верно ведь? Также и здесь: если у тебя не было негативного опыта в отношениях, то ты никогда не испытаешь это чувство... когда ты нашёл то, что всегда искал. Чувство безграничного счастья оттого, что наконец-то всё хорошо. Всё познаётся в сравнении, но, к слову, людей лучше не сравнивать.

Я не понимаю тех, кто ставит крест на отношениях вообще, если им просто один-два раза не повезло. Особенно когда этому человеку 16-17 лет. Юношеский максимализм - ладно, можно списать на него, но, как бы то ни было, откуда вообще берётся такое суждение? Есть люди, которые ощущают себя полноценными и без второй половинки (дурацкое словосочетание, ну да ладно), но неудачный опыт - это ли повод для того, чтобы разочароваться в любви вовсе? Не думаю. Нужно проанализировать ситуацию, даже плохую, вынести из неё профит, ну и подождать, пока эмоции улягутся. Кому-то нужна неделя, кому-то год, кому-то пять лет. Но проходит всё. А если ты ещё параллельно занимаешься каким-то делом, которое тебя увлекает - процесс ускорится. Я часто использую этот метод, когда нужно освободиться от негатива или тоски: просто ухожу с головой в работу. И полезное что-то сделаю, и эмоциональный груз сниму.

В середине поста я упоминала о "не эгоистичной любви". Однажды я говорила с кем-то (по-моему, это была Мон-Мон, но я могу ошибаться), и промелькнула такая фраза, что "любовь - чувство не эгоистичное". Настоящая которая. Моё мнение: настоящая любовь, искренняя, граничит с альтруизмом, потому что ты перестаёшь жить только для себя. Если ты говоришь, что любишь, но продолжаешь беспокоиться только о себе - это никакая не любовь, а так, ерунда. 

Что вообще такое альтруизм? 

"Нравственный принцип поведения, означающий способность бескорыстно жертвовать собственными интересами в пользу интересов другого человека".

 Ничего не напоминает?

Эгоистам жить проще, потому как они волнуются исключительно за свою собственную шкуру. Но я часто ловила себя на мысли, что не могу жить только ради себя. Не знаю, от чего мне это так трудно, но факт остаётся фактом. Если не было у меня человека, с которым я могла быть альтруистом, я ощущала себя неполной и пустой. Потому что когда ты видишь отдачу от того, ради кого что-то делаешь - это намного радостнее, чем что-либо другое. 

Если вы чувствуете, что не можете отдать себя человеку без остатка - лучше завязывайте с такими отношениями, скорее всего, рано или поздно (а скорее рано) они потерпят крах.

Можно пытаться убеждать себя, что любовь есть, чувства сильные, но каким бы сильным не было ваше умение внушать что-либо самому себе - чувства именно к этому человеку не смогут стать глубже, чем позволяет ваша психика.

Конечно, и без трудностей никуда. Любые отношения - это психологическая работа, чтобы уметь её толково делать, нужен опыт, здравый рассудок и два адекватных, любящих друг друга человека. А если ещё эти два человека умеют друг друга не только слушать, но и слышать - вдвойне замечательно!

Главное - не рубить с плеча и не включать критическое мышление в неподходящий момент. 

Оставим ссоры с криками и битьём посуды для малообразованных людей. Намного проще и полезнее для мозга обсудить проблему вместе, придти к какому-то выходу или компромиссу и жить дальше. 

Мой любимый Фромм писал: "Любовь" — это абстракция; может быть, это какое-то неземное существо или богиня, хотя никому еще не удавалось увидеть эту богиню воочию. В действительности же существует лишь акт любви. Любить — это форма продуктивной деятельности. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения".

Как по мне, нельзя более точно описать это явление.

Любовь - совместное развитие или совместная деградация.

И только в ваших руках, чем же именно для вас она будет. 

Я для себя выбор сделала. 

Я нахожусь рядом с тобой и ощущаю самую настоящую, "обволакивающую" гармонию и спокойствие. Вот то, что я всегда искала. 

Одно но: скучать - грустно. Но, как говорится (дословно не помню), тоска по кому-то - самое прекрасное из грустных чувств.