Всё та же "Шагреневая кожа"

Есть что-то великое и ужасное в самоубийстве. Для большинства людей падение не страшно, как для детей, которые падают с такой малой высоты, что не ушибаются, но когда разбился великий человек, то это значит, что он упал с большой высоты, что он поднялся до небес и узрел некий недоступный рай. Беспощадными должны быть те ураганы, которые заставляют просить душевного покоя у пистолетного дула.

15 февраля ~ иногда мне снятся до ненормального странные сны

Всем привет, читатели моего уютненького бложика. Как я и предполагала, с выпиской с больничного у меня снова не останется времени на то, чтобы регулярно делать какие-то записи. However, меня вновь посадили на больничный. А это значит "привет, бесконечные размышления о бытие, чтение книг и предстоящая агония в школе". Я даже вчера поплакать успела на эту тему, когда моя температура перевалила за 39, озноб и жар сменяли друг друга, а я вспомнила, что мне надо сдавать три контрольных по алгебре, две контрольных по геометрии, зачет по геометрии, 40 цитат из "Онегина" и два огромных билета по физкультуре, у которых последний срок сдачи - через понедельник. Вот знаете, пока что единственные две эмоции, которые мне доставляет школа - это отчаянье и ммоар смеха. Ладно школа, не будь у меня долгов, я бы с чистой совестью пошла себе болеть, но по-моему мне под конец февраля будет ну КРАЙНЕ весело, когда я буду судорожно пытаться учить эту мутотень. Я уже вангую, что у меня вряд ли это получится. Ах да, биологию ещё надо пересдавать, чтобы закрыть тройки. Это ПРОСТО. ОТЛИЧНО. Ямбись оно всё хореем через амфибрахий! Что самое забавное, ещё позавчера я была в полной норме, вчера мне стало хуже, с утра появился кашель, к обеду - дичайшая головная боль, к вечеру - температура под 38. Оч внезапно, я даже не ожидала. Алсо, в городе эпидемия гриппа, я то ли не долечилась, то ли заразу какую-то подхватила, но врач сказала мне дома сидеть до пятницы, а если будет лучше, то в среду идти на приём. Ладно, матан, биология и литра вынуждены подождать.

Вся неделя была очень сумбурная, везучая и весёленькая. Крайне весёленькая, спешу подметить. Во вторник, например, я не пошла на первую физру, потому что ходила на флюорографию. После неё я увидела недалеко от больницы какой-то кофейный ларёк, в котором изготовляют на удивление вкусный кофе! Взяла я себе его, шла не спеша по улице, даже погодка в самый раз, шла и думала о том, что меня ожидает удачный день. Так и было! Математичка заболела, контрольная по геометрии отложилась на неопределённый срок. Сколько было радостных лиц после оглашения этой новости :"DD
Матана у нас так и не было, даже в понедельник не будет. Это нонсенс: чтобы математичка болела неделю! Даже дольше! Видать, её тоже эпидемия с ног свалила.

В среду после уроков я ходила к лору. Решила, мол, ну нафиг эти гос больницы, ходила в частную клинику. И сразу вот это колоссальное отличие бросилось в глаза.
Оказалось, что у меня всё в принципе норм, только надо вылечить отёк в носу, который от частого использования капель  и хронического насморка. Тогда я смогу нормально дышать. Вернее, когда отёка не будет, у меня будет голос нормальный и я смогу петь не в нос, как-то так х) Хотя преподаватель сказала, что я не шибко уж и в нос пою, всё окей. Может, у меня сам тембр такой и манера петь, кто ж знает.

В четверг удачно слиняла с физры с: Они пошли на каток (в -17 с ветром, окда, я пока до школы-то дошла - вся окоченела хх), а мне физрук дал те самые злополучные два билета учить, а потом я пошла петь классухе песенки. На удивление ей всё понравилось, все песни обобрила. Теперь я знаю что мне петь на 8 марта, 9 мая и выпускной хдд
Поехала домой, приехала - ещё даже 12 не было, удачно с: Уже в который раз не получается съездить к зубному, я уже боюсь за свои брекетосы хд На среду переписалась, а то как-то нихарашо уже.
Потом вечером поехала на вокал. И, видимо, очень много и слишком громко пела, что потом у меня как раз-таки и начался кашель, и горло заболело :сс Боюсь, что даже не выздоровею до следующего четверга. Я уже устала пропускать вокал т__т Да и неловко уже. Ах да, наконец-то забрала свой диплом с конкурса хд
А ещё преподаватель сказала, что я гениальна и со мной очень хорошо работать, так как у меня всегда есть идеи, я готова всё делать и проявлять инициативу \o/ Высший комплиментик для Штира.

Ну, в школе всякий оооочень забавный треш, прямо до слёз. Особенно шютки про табор квартирантов кавказской национальности с пятью детьми, "бог в помощь" и Славины с Мишей перлы х) Короче, вроде всё и отлично, но моя болезнь опять всё испортила. Молюсь на то, чтобы надолго это не затянулось...

Песни нынешнего периода: 

Sol Seppy – I am snow

Charlotte Gainsbourg – The Songs That We Sing

black rebel motorcycle club – 20 hours

The Daysleepers – Release the Kraken

Elliott Smith – Needle in the Hay

Чехов Друг – Люди

Чехов Друг – Начало

Depeche Mode – Suffer Well

Чехов Друг – Птица

Concorde – Sons

Deftones – CMND/CTRL

Была у психолога, она мне рассказала много полезных интересностей. Например, про стадии отношений/любви с точки зрения психологии. Интересен тот факт, что этой теории нет нигде в интернете, она мне читала из своих тетрадных записей. А ещё я умудрилась всё запомнить почти дословно, что ну ОЧЕНЬ странно для моей рыбьей памяти хдд 

Стадия моего желания уйти в забытье дошла до такой степени, что я уже готова, подобно Клементине, стереть воспоминания о тебе из своей головы. Не важно как, но я сделаю нечто подобное. Воспоминания пусть остаются, моя голова хранит много разнообразного хлама, но я хочу как можно скорее и как можно более основательно избавиться от любых напоминаний и мыслей о тебе. Очень неудобно, когда вы живёте в одном городе и места, мимо которых ты проезжаешь каждый день, извечно напоминают тебе о прошлом. А ещё музыка, случайные прохожие, фильмы, книги. Забыть - невозможно, но можно дойти до стадии, когда воспоминания не вызывают ничего. Разве что, чувство, а-ля "ах, да, я это знаю, слыхал".  

Если у меня однажды уже получилось это, то и сейчас получится. Самое главное - это то, что я настроена очень решительно, и также я решительно отказываюсь впредь тратить себя не на тех людей, отвечать взаимностью, дабы не обидеть человека, и постоянно хвататься за прошлое. Должна быть эта толстая грань между настоящим и прошлым. В прошлое не вернуться, это перелистнутая или вырванная страница, как угодно, но возврата к ней нет и быть не может. Таня верно говорит - если мне не изменить отношение к этому, то я погублю себя.

Но да ладно, не будем о печальном. Всё же отлично с: Ну, если не считать моей маленькой агонии, но это тоже не вечно хд

А что любишь ты?

Я люблю тёплые уютные комнаты, а ещё я  люблю ледяное застывшее эскимо, которое так прикольно пережёвывать сведенными от холода челюстями.

Я люблю людей, а ещё люблю, когда мне рано утром надо куда-то по делам, будь то больница или что угодно, но не школа. Когда можно не спеша прогуляться по пока что безлюдным улицам с сонными случайными зеваками. В такие мгновения всё кажется каким-то необычным, не таким, как всегда.

Я люблю пить коричный чай из одной и той же кружки, и терпеть не могу, если кофе слишком сладкий. Знаете, так трудно иногда бывает найти сахарный баланс в напитке: то он слишком горький, то чересчур приторный.

Да я замуж выйду за человека, который будет рад просто слоняться со мной по городским улицам в поиске красивых и необычных мест, дабы сделать несколько интересных снимков; кто будет ходить со мной по заброшкам, которые таят в себе многолетнюю историю и необычайно живописную архитектуру. Который будет слушать мои бредовые истории, а иногда просто молчать.

Я не люблю носить яркие вещи, но люблю яркие вещи на других людях.

Я люблю котиков и собачек, но отчего-то всегда боялась брать их на руки.

Я не представляю жизни без музыки, вдохновения, творчества, литературы и близких людей.

Иногда, чтобы мир тебя понял и услышал, нужно открыться миру.

Актуально и в наши дни.

Печально я гляжу на наше поколенье!
Его грядущее - иль пусто, иль темно,
Меж тем, под бременем познанья и сомненья,
   В бездействии состарится оно.
   Богаты мы, едва из колыбели,
Ошибками отцов и поздним их умом,
И жизнь уж нас томит, как ровный путь без цели,
   Как пир на празднике чужом.

   К добру и злу постыдно равнодушны,
В начале поприща мы вянем без борьбы;
Перед опасностью позорно малодушны
И перед властию - презренные рабы.
   Так тощий плод, до времени созрелый,
Ни вкуса нашего не радуя, ни глаз,
Висит между цветов, пришлец осиротелый,
И час их красоты - его паденья час!

Мы иссушили ум наукою бесплодной,
Тая завистливо от ближних и друзей
Надежды лучшие и голос благородный
   Неверием осмеянных страстей.
Едва касались мы до чаши наслажденья,
   Но юных сил мы тем не сберегли;
Из каждой радости, бояся пресыщенья,
   Мы лучший сок навеки извлекли.

Мечты поэзии, создания искусства
Восторгом сладостным наш ум не шевелят;
Мы жадно бережем в груди остаток чувства -
Зарытый скупостью и бесполезный клад.
И ненавидим мы, и любим мы случайно,
Ничем не жертвуя ни злобе, ни любви,
И царствует в душе какой-то холод тайный,
   Когда огонь кипит в крови.
И предков скучны нам роскошные забавы,
Их добросовестный, ребяческий разврат;
И к гробу мы спешим без счастья и без славы,
   Глядя насмешливо назад.

Толпой угрюмою и скоро позабытой
Над миром мы пройдем без шума и следа,
Не бросивши векам ни мысли плодовитой,
   Ни гением начатого труда.
И прах наш, с строгостью судьи и гражданина,
Потомок оскорбит презрительным стихом,
Насмешкой горькою обманутого сына
   Над промотавшимся отцом.

М. Ю. Лермонтов "Дума". 

Я живая.

По крайней мере, я еще живая.
Вдыхаю воздух, ароматы чая,
Руками вечность ощущая.

Ты знаешь, я еще живая!
Я чувствую, что ты, не прекращая,
Отчаянно пытаешься отчалить.

Я верю, я еще живая.
Я слышу приближенье мая
Под звуки уходящего трамвая.

Послушай, я еще живая,
Я отмеряю сантиметры расстояния
И тихо
В этот
Бред
Бессвя… жива… слова…
Я
Постепенно
Уплываю…

03.02.14.

Моё сознание - западня для мыслей

Мое сознание ; западня для мыслей,
Лишь клетка суетных идей.
«Дела давно минувших дней»
В ней потерялись сотней жизней.

Творец внутри меня без смысла
Не сотворит ни мысли вдруг,
Ни мимолетного вокруг
Виденья призрачного близко.

Холодный разум с звонким сердцем
Ужиться могут, но ; никак!
Какой оксюморон, бардак,
Несовместимы эти дельца!

Лишь мысли, мысли все кругом
Заполонили без разбору.
Хочу я, закопавшись в нору,
Покой сознанию дать потом.

И, точно правильным ключом,
Открою дверь в самопознание.
Моей разгадкой к тайне знания
Окажется мой вещий сон.

03.02.14.

2 февраля ~ и где-то есть хирург, что сотрёт все эти шрамы; и извлечёт все пули у нас из груди.

 

Человек - шут, танцующий над пропастью!
~
Когда любовь слишком долго остается платонической, она становится разорительна.
~
Чтобы судить о человеке, надо по крайней мере проникнуть в тайники его мыслей, страданий, волнений. Проявлять интерес только к внешним событиям его жизни — это все равно, что составлять хронологические таблицы, писать историю на потребу и во вкусе глупцов.

Оноре де Бальзак "Шагреневая кожа".

Начала читать эту книгу, и с первых страниц она уже буквально поглотила меня. Сарказм и реализм Бальзака очень мне импонируют; это как раз именно то, в чём сейчас нуждается моя душа. Та пища, в которой я могу найти утешение. 

Привет, февраль. Давно не виделись. Если честно, я совершенно не помню, каким был прошлый февраль. Там у меня фотосет был - вот это я помню. А ещё я тогда болела, и общалась с тобой на очень странной дружеской ноте. Ах, нет. Дружбы между нами никогда не было. Мы, наверное, всегда взаимно использовали друг друга. Исключением является тот период, когда мы только познакомились, ещё толком друг друга не знали и возлагали на наши отношения какие-то надежды. "Что быстро начинается, то быстро заканчивается", - вертелось, как на заезженной пластинке, в моей голове. Всё бы ничего, да вот только эта система в нашем случае дала серьёзный сбой. 

Я не буду много писать об этом, просто не хочу. Хочется только осветить тот момент, что отныне я больше не буду по вине своей скуки, тоски по прошлому и ещё по разным причинам возвращать в свою жизнь людей. Никогда не считала себя эгоистом, всегда прикрывала свои "хочу" какими-то благими целями, исключительно светлыми побуждениями, а на деле всё оказалось куда более примитивно. Любовь - чувство не эгоистичное. Оно даже в некоей мере альтруистичное. И, знаете, если вы ловите себя на мысли, что из отношений вы больше имеете выгоду, но не знаете и не хотите что-то отдавать - это не любовь. Не надо обманывать себя, обманывать другого. Один стерпит, другой отомстит. Я попала во вторую категорию - мне отомстили. Осознанно или нет, но это был удар битой по затылку, от которого оправиться я смогу лишь спустя время. Наверное, странно слышать подобные вещи от человека пятнадцати лет, но что я могу сказать точно - так это то, что формальности и условности в этой области отпадают напрочь. Особенно не по себе становится, когда ты понимаешь, что обычно после подобного разглагольствовал о несчастливости бытия, строчил стихи по несколько штук в день, а сейчас даже пары предложений связать не получается. И не потому что писательская способность пропала, как раз-таки наоборот, а потому что говорить об этом лишний раз не хочется. Это немое событие, которое обязано затеряться в чертогах разума. Я уделила этому целый абзац, который состоит из неконкретных описаний. Попросите, чтобы я конкретно сказала что случилось - ничего не получите в ответ. Не потому что я не хочу говорить об этом, а потому что мне нечего сказать. Бывают такие ситуации, когда нечего говорить. И в которых данное действие и не требуется. По человеку итак видно, что произошло. 

Пытаясь заснуть, вчера лежала и думала о произошедшем. А потом случайно обратила внимание, что палец, который я ломала год назад, сгибается, функционирует, но не до конца. Тот же самый палец на левой руке подвижнее, более гибкий. А если я мучаю этот палец на правой руке или сильно его напрягаю  - становится больно. И если сравнить это явление с чувствами и человеческим сердцем, то получается своего рода метонимия чистой воды! Когда человек переживает душевную драму, он, конечно же, может потом чувствовать, всё так же любить, как и раньше, однако... что-то идёт не так. Ну, ощущение дискомфорта, какой-то тягучести, когда хочешь отдаться чувствам без остатка, а не получается, не пускает тебя что-то в этот омут прыгнуть. Прошлый опыт. Печальный опыт. Перелом пальца равен печальному опыту. Кость срослась, палец шевелится. Опыт в прошлом, ты чувствуешь. Но больше ты не будешь делать то, что сможет снова сломать тебе косточку. Наш опыт - это сигнал "стоп". Набитые шишки не заживают. Это своего рода ожог на подкорке головного мозга. Он может пройти, но осадочек, маленький шрамик, остаётся. 

Отпустив этого человека, я снова ощутила в себе жизнь. Всеобъемлющее счастье, которое, казалось бы, ну ничем не обосновано. Необоснованное счастье - что вообще может быть прекраснее этого иррационального чувства? 

Заголовок для этой записи тоже выбран не случайно. Он перекликается с идеей всего поста. Это, можно сказать, моя надежда, это то, во что я верю. 

Расскажи мне о своей катастрофе...

31 января ~ last to know

С чего мне хочется начать этот пост - так это с того, что наш небольшой город всё ещё не стремятся покинуть суровые холода. Спасибо, конечно, на том, что уже не -35, а всего-то лишь -26 (жара!), но это всё равно не делает меня чуточку счастливее или как минимум чуть менее замороженной. Самый прикол в том, что наиболее сильный холод выпал на те три дня, когда я ездила на олимпиаду по литературе.

Не помню, писала я где-то или нет, но таки да - я прошла на очный этап региональной олимпиады по литературе. Ну, это та олимпиада, которая Всероссийская. На проходной балл я наскребла и, увидев свою фамилию в списке прошедших, поставила себе цель: двигаться дальше. Моя прелюбимая Татьяна Евгеньевна любезно предоставила мне уйму материала, по которому можно было готовиться, ну и я, вооружившись своим ежедневником, ручками и кое-как выкроенным свободным временем, начала готовиться. По большому счету у меня был месяц, НО ДЕЛАТЬ ВСЁ ЗАРАНЕЕ - ЭТ НЕ ПО МНЕ, ВЫ ЧТО. Да и это бессмысленно - я бы уже спустя время забыла половину. Засим, вышло так, что за неделю до олимпиады я каждый вечер помимо овердофига домашнего задания сидела над книгами и запихивала в себя нужные знания. А теперь представьте как бо-бо было моей голове под конец этого марафона :D На интернет времени не оставалось практически вообще (ну, это итак видно, судя по частоте моих записей в разных блогах, у меня разве что тамблер часто пополнялся чем-то несвязным и понятным только мне) Зато вот за субботу, воскресенье и понедельник я в самом деле сделала очень много всего. В понедельник меня даже сняли с уроков, чтобы я нормально подготовилась.

Что касается самой олимпиады: всё прошло более чем хорошо. К счастью, теперь задание было не тестовое, а состояло из двух частей: анализ текста и творческая работа. В работе надо было сделать связный текст с использованием данных в задании терминов. На работу давалось пять часов. Всё время в аудитории шуршали шоколадки :DD
Я быстро поняла суть текста, после первого прочтения, но решила сначала заняться  творческой работой. Заметив, что время-то идёт очень быстро, решила анализ писать сразу в чистовик, а творческую работу я потом переписывала с корректировками в чистовик. Мне повезло, потому что термины в задании были связаны с творчеством Жуковского, а если быть точной, с его элегией "Невыразимое", на которую я в своё время писала подробный анализ. Слава богам :D Правда вот, потом выяснилось, что в этом задании надо было писать на тему различия классицизма и романтизма в литературе (поэтому там были даны словосочетания "Томас Грей", "величество разума", "Silentium!", которые я вообще не поняла куда вставить хд) Разве что величество разума использовала, но в другом контексте. По большому счету, я писала на тему важности слова в нашей жизни, о его значении, но в то же время, что "не всё подвластно словесному выражению". Глава комитета жюри - очень милый дяденька, который ещё в универе у Татьяны Евгеньевны преподавал литературу х)) Давал нам ценные указания, воодушевил, и вообще очень занятно обо всём рассказывал.
По итогам олимпиады я заняла 10 место из 26, с 64 баллами. Мне не хватило 9 баллов до призёра :"D ФЕЙЛ. А у победителя было 86 баллов. Что же, вообще, я считаю, что я хорошо справилась с поставленной задачей, особенно учитывая, что темы нам были даны, мягко говоря, не самые бытовые, да и достаточно обширные. Но радует то, что я уже апнула рейтинг школы, лол. Ибо по литературе никто никогда не доходил даже до городского этапа, а я почти до всероссийского дошла. В общем, есть к чему стремиться, у меня ещё два года впереди. И с той базой знаний, которые имеются у меня сейчас, вполне можно сдать ГИА, особенно если ещё пробежаться по различной терминологии (хотя я и сейчас многое знаю), и по содержанию и проблематике программных произведений. Всё отлично)
Ещё бы теперь с таким же энтузиазмом на английский налегать, эх хд

Три дня были пропущены по уважительной причине, а вот после того, как это всё закончилось, я начала подмечать резкое ухудшение самочувствия. Нет, я жив, цел, орёл, но давление и общая слабость с насморком и не спадающей температурой меня уже беспокоят. В больнице тоже сказали, что выгляжу я как-то ниоч, бледная поганка, оставили дома до среды. ПРИКОЛЬНЕНЬКО!
Сходила потом до книжного, купила "Шагреневую кожу", как и хотела. "Утраченные иллюзии" начаты, но пока что никакого особого интереса с моей стороны не вызывают, хотя в паре моментов я даже, признаться честно, посмеялась х) Наверное, проблематика и идея этого произведения будет понятна ближе к середине (если не к концу, лол). А вот "Шагреневая кожа" меня уже очень зацепила даже после прочтения цитат и выборок оттуда. Да и вообще, мне её советовали, когда я просила подсказать мне нечто вроде "Портрета Дориана Грея".
Ещё я вот заметила, что ощущения разочарования от того, что книга не цепляет, у меня сравнимо с разочарованием от людей. Люди, книги. Забавная параллель выходит, однако.

И, как ни странно, то, о чем я обычно пишу первым делом, теперь оказывается в конце.
Моя личная жизнь - это цирк. Самый настоящий цирк. У меня вот есть грустный клоун и весёлый клоун в одном лице.
До меня пытаются достучаться человек пять. Что я делаю? Правильно, я продолжаю оправдывать человека и убеждать себя, что мои опасения беспочвенны. А почва есть. Очень такая, знаете, плодородная. С гнильцом.
Мне не нравятся такие отношения. Сначала всеми силами идёт убеждение в том, что я нужна и любима, а потом все эти слова меркнут перед действиями. Ибо действия, по сути-то, противоположны словам. Говорить, что тебе важно моё здоровье, что ты хочешь обо мне заботиться, и при этом совершенно меня не слышать, настаивая на том, что может сделать мне хуже - это, конечно, так благоразумно, добродушно и логично! Не надо так делать. Правда. Не надо.
Итог таков, что мы не общаемся второй день. Он на меня походу обиделся. Почему? А я сама не знаю. Лучше бы сам на себя обиделся. Но, видимо, это уже гиблый случай, до человека просто не доходит, что что-то идёт не так. А ведь я пытаюсь показать, натолкнуть. Остаётся разве что ткнуть прямо носом туда, но это уже как-то некрасиво и нетактично. Я не из тех баб, которые агрятся без повода. Если у меня есть претензии, то они всегда обоснованы и подкреплены фактами. Если он считает, что это просто мой заскок - мне тем более не о чем говорить с ним. Если зайдёт такая тема  - я уже не буду молчать, всё скажу, пожалуй.
Моя игра вслепую подходит к концу и оказывается до боли неоднозначной. С одной стороны - надо бы всё уже оставить позади, отпустить и не возвращаться, перестать циклиться. А с другой стороны меня что-то держит. И это "что-то" уже настолько мне надоело, что есть уже огромное желание послать всё к чертям собачьим.
И вообще меня судьбинушка бережёт, чтобы я никуда не шла с ним хд Больничный, ололо, какие гулянки.

Пишу постепенно книгу. Пытаюсь, по крайней мере. Какие-то кусочки сливаю на тамблер, помечая их просто значком копирайта, дабы отличать от остальных записей или цитат. Моё сознание воспроизводит очень часто отдельные куски, которые потом можно вставить в готовый текст, однако структурной фабулы я до сих пор не придумала, она рождается по ходу написания. 11 глав уже есть, надо дальше продолжать, главное - не забросить.

Немного фотографий: